Prédator Dav

Le topic des Blagounettes (textes)

Messages recommandés

(Edit MODO Prédator DAV: petite blague de 100 NX)

Ah les blondes...

LETTRE D'UNE MÈRE BLONDE À SON FILS...
>> Cher fils,
>>
>> Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
> reçois
>> cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu
> me
>> préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais
>> que tu ne lis pas très vite.
>>
>> L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
> accidents
>> arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager
>> plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne
>> suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai
> tiré
>> la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est
>> pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La
>> première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
>>
>> À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous
> te
>> l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus
> cher;
>> alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
>>
>> Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors
> du
>> déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant
> à
>> cache-cache.
>>
>> Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la
>> cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors
> de
>> la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi
>> sortons ensemble depuis des années.
>>
>> Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a
> mis
>> un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10
> minutes,
>> ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
>>
>> Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est
>> fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris
> pour
>> couper le gazon dans le cimetière.
>>
>> Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au
>> monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu
>> es oncle ou tante.
>>
>> Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
> que
>> oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il
>> était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté,
>> tel père telle fille.
>>
>> Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
> parce
>> qu'elle est vierge.
>>
>> Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
>> dernière.
>>
>> Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
>> l'arrêt.
>>
>> Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
> les
>> clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
> pouvoir
>> nous sortir tous de là.
>>
>> Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais
>> pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les
>> numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois
> Marguerite,
>> passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
>>
>> Ta mère qui t'adore
>>
>> Antoinette
>>
>> P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe. -

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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible démonter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque on la conduit pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de transmettre des maladies .
fdbsgffdbsgffdbsgf

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rois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

-------------------------------------------

c'est 2 spermatozoïdes qui discutent et l'un dit à l'autre :
-"punaise c'est long, tu crois qu'on arrive bientôt?"
-"je sais pas on viens à peine de passer les amygdales.."

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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!! "
-------------------------------------------

'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

----------------------------------------

Un enfant joue au train électrique
dans le salon:tchou tchou gare monptellier gare des pd,tchou tchou gare
de Lyon gare des cons,......tchoutchou gare du var gare des conards.La mère ne supportant plus la vulgarité de son fils,le puni dans sa chambre. peu de temps après,le ptit calmé,la mère lève la punition.Le petit repart à son occup......ation:Tchou tchou gare montparnasse 3h de retard à cause d'une conasse !!!


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Un camionneur est arreté au feu rouge. Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !". Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vous perdez votre cargaison ! ". Le routier descend et lui crie "JE SUIS ANDRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA D.D.E CONNASSE " !!!

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Test de virginité à la Corse
Ange envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit: «Ange, tous les Corses connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit de test de virginité. Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle. "
Ange demande:
«Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
Le médecin répond:
«Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu. Si elle dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", Tu lui exploses la tête avec la pelle."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
une femme qui à l'habitude d'aller consulter deux fois par semaine, elle a toujours quelque chose qui ne va pas ( une femme quoi )


...


Son médecin en a marre, marre, marre ...

-qu'avez vous donc aujourd'hui ?
-> je crois que j'ai une déchirure à l'avant bras, ça me fait très mal ...

-après une première auscultation, le médecin : c'est une tendinite !
-> vous êtes sûr, je crois que c'est plutôt une déchirure ...

-Non Non je vous dit que c'est une tendinite !
-> pourtant j'aurai juré que c'était une déchirure ...

-le médecin, désabusé ... déshabillez vous complètement !
-> complètement, complètement ?

-Oui, le slip, le soutient gorge, tout !
-> elle s'exécute difficilement et abdique pudiquement...

-Maintenant mettez vous à quatre pattes !
-> elle se met à quatre pattes...

-Et là le médecin "la prend" par derrière violament !!!!!!!!!!
-> elle s'écrit de douleur, hurle ....

- le médecin lui dit en achevant son examen : alors vous voyez -> ça c'est une déchirure et votre bras c'est bien une tendinite !

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> Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
> > >
> > >
> > > 'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans,
> > > j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très
> > heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et
> > sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en
> > recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma
> > secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison
> > avant minuit....'
> > >
> > > Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de
> > la salle à manger qui dit :
> > >
> > > 'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier
> > pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi
> > aussi tu as 54 ans.
> > > Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel
> > Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a
> > aussi 18 ans.
> > > Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une
> > licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des
> > semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence :
> > >
> > >
> > > 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
> > >
> > > Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
> > >
> > > Bisous de ta femme qui te comprend... '
> >
> >
> >

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Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
Mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !

Dominique Strauss-Kahn


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Une petite fille raconte à sa mère : Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison il l'a déposé sur ton lit et...

La mère l'interrompt ! Tiens ma chérie, tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux.

La fillette s'exécute et part jouer tranquillement.

Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table.

La mère dit à sa fille : "Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?"

Haa oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau Papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin t'a fait samedi !





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Deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

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Deux copains discutent :
>
> "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
>
> "Non, qui t'a dit ça ?"
>
> "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
>
> "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal-foutus les pauvres !!"
>
> "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
> Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :
>
> " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
> Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !!"
> Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
>
> "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
> Et le bossu lui répond :
> ...........................
> .......................
> ...............
> "Et comment crois-tu que je suis devenu bossu !!"

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il parait que cerise de groupama,a passé la nuit avec olivier de carglass!!
vu que son trou était plus petit q une pièce de deux euros!!
il a pu lui injecter sa résine spéciale en moind de 30 minutes,et sa ne lui a rien couté!!

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Que signifie : « Se donner à 100%? »
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir ………
Si l’on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
-Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!
dfgndfgndfgndfgndfgndfgndfgndfgndfgndfgndfgndfgn

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bon aller dans l'elan alors :

A N P E
Avec Nous Peu d'Espoir

D D E
Dix Doigts Engourdis

E D F
Equipes De Fainéants

G D F
Gars Déjà Fatigués

FORD
Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M
Impression Bloquée Momentanément

N A S A
Nous Avions Sept Astronautes

R A T P
Reste Assis T 'es Payé

ou
Râle Autant que tu Peux

S A A B
Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A
Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T
Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT
Cancer Généralisé du Travail



F I A T
Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T
Prends Ton Temps

ou
Pantoufles, Tranxène, Tisane


Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F
Société Nourrissant Certains Fainéants

ou
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

ou
Sans Nous Les Cafés Fermeraient

F I S C
Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

ou
Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P
Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C
Brevet d'Accès au Chômage

B T S
Brevet de Traîne Savates

S D F
Sans Difficulté Financière
YYYYYYYYYYYYYYYY

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TiTi a écrit:
dfgn

moi aussi je la trouve de tres bon gout(desolé j'ai pas pu m'empecher de la sortir celle la) zrthbzezrthbzefdbsgfVFHNV

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Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Dominique se tourne vers le Nicolas et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nicolas lui réplique : "Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit : "Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : "Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !"

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Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour à sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver ça stupide. elle se dit alors qu'elle doit le faire changer.
Alors une nuit, pendant qu'ils font l'amour, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et constate horrifiée que son mari se sert d'un gode à la place de son sexe. Elle s'énerve :
- "Espèce de batard impuissant ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer."

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :
- "Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

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La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

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Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?

Ils sortent tous les deux du corps enseignant ...

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question :
- "Où est l'Amérique sur la carte ?"
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- "Bien!"
Deuxième question :
- "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- "C'est Nicole !!!"

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Une blonde participe à un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays fut inventé le chapeau "Panama" ?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Georges
- Edward
- Charles
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque

La blonde répond mal et est éliminée.

P.S. : Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses :
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).
2. Le chapeau "Panama" nous vient d'Equateur.
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

ALORS ?? PLUS MALIN QU'UNE BLONDE ???

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Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar.
La première dit :
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant !

L'autre lui répond :
- Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !

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Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?"
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

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Un père bourgeois et son fils sur le port de St-Tropez :
Fils : - Papa, papa, regarde le bateau !
Père : - Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht
Fils : - Papa, comment ca s'écrit ??
Père : - Je crois que tu as raison, c'est un bateau

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Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.

Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande :

- Hey! ça vaaa derrièreeeee???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :

- Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit !

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Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

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Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

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A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret n° 2006-7 paru au JO du 02/01/2006)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites ATTENTION

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Deux agents de police discutent :

- Mais il ne siffle pas, ton sifflet !

- Non, c'est un tout nouveau modèle que j'ai reçu : tu siffles, l'automobiliste n'entend pas et hop! Contravention !

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