Ézékiel

BLAGOUNETTE...

Messages recommandés

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger..
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
SALE BETE..... Laughing

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

c'est con pour lui, il va dormir souvent sur le canapé ptdrptdrptdr

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Deux brunes ( à ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interpréte la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'ètre fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Paul fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment


- Excusez moi, on se connaît ?


- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !!

- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :


- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'

- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!
...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
cheerscheerscheerscheerscheerscheerscheers c'est du propre tiens.mais franchement elle est mortel

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
... aller une tite vite fait...
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un
grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :

- Je suis désolé Madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car
vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il
était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :

CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi Madame criez-vous cela ?

- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais b....r !!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > Holalalalalala, j'ai encore raté le permis..
> > Qu'est ce qui s'est passé ?
> > Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
> > J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> > __________________________________________________
> > Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> > Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
> > Certaine que je le connais...
> > Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
> > C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
> > _________________________________________________Une blonde est avec son mec
> > du jour. Il lui demande en rigolant :
> > Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> > Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
> > ________________________________________________
> > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > Bien,
> > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > C'est NICOLE !!!
> > __________________________________________________Une blonde est avec son
> > copain dans une voiture garée à l'abri des regards Indiscrets.
> > Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la
> > blonde
> > Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et
> > refuse l'invitation.
> > Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> > Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
> > Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> > Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> > décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien
> > et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> > Il lui demande :
> > Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
> > lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
> > _______________________________________________
> > Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
> > - C'est la Seine !
> > - Faux, c'est la Marne !
> > - la SEINE !!!
> > - La MARNE !!!
> > - Ok, je vais voir.
> > Et elle saute par-dessus la rambarde.
> > Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le
> > corps tuméfié.
> > - Alors ?...
> > - C'est l'A4.
> > _________________________________________________
> > C'est une blonde qui entre dans un bar.
> > Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> > - Où sont vos toilettes ?
> > Le Barman lui répond :
> > - De l'autre côté.
> > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> > - Où sont vos toilettes?
> > ________________________________________________
> > Une secrétaire blonde à son patron :
> > - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
> > capacités !
> > - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas
> > vous laisser crever de faim...
> > ________________________________________________
> > Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> > - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
> > Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> > - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> > - Pourquoi ?
> > - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
lol!lol!lol!
j espere que ta dulcine n est pas blonde...
parceque si c est le cas , tu prend des risques... LaughingLaughingLaughing

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
nicochou a écrit:
non elle est chatain brune

ouf toi et moi , nous pouvons donc se mare , sans crainte... LaughingLaughingLaughing

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
audijeanmichel a écrit:
nicochou a écrit:
non elle est chatain brune

ouf toi et moi , nous pouvons donc se mare , sans crainte... LaughingLaughingLaughing
ouai t'inquiète surtout que celles la c'est elle qui me les a filé.moi je les imprime et les racontes a mon boulot a mes blondes

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le sentier; il est en retard;
il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne;
Moïché s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu:
'Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes, etc.'
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
une tite vite fait....

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!! > >

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
attention elle est un peu trache...

L'ARRESTATION...
C'est un policier qui arrête un automobiliste

- Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- A oui que dois-je faire ??
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
- D'accord
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
- Une voiture ?
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
- Une moto ?
- Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
- Bien sur...
- Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
- Une pute ?
- Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?.........


j avais prevenu...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.

L'une est transie et grelottante.
L'autre lui demande :

- "Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée. "

- "Ben, je viens d'arriver du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley. "

- "C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends une coupe et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager. "

- "Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain. "

Une année passe et lorsque la seconde puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.

- "T'as pas fait ce que je t'ai dit ? "

- "Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar
de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune
hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley. "

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

...

REGIME FIDO, Ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis : Non, je recommence mon régime Fido.
Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?



J'ai dit : 'Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée'.


ptdrptdrptdr

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
ATTENTION LES GARS LISEZ BIEN, ÇA CRAINT!!!!

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Super U et, d'après d'autres victimes, cela se serait également passé au centre commercial LECLERC !!

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme je l'ai été!

Comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian!

Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver!

On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, rebelote à 14h !!!

J'y retourne cet aprèm ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
ptdrptdrptdr
moi aussi j'en ai une pas mal
c'est un homme qui dit a sa femme
h: j'ai envie de te mettre mon sexe dans ton oreille
f: ok mais fait attention que je ne devienne pas sourde
h: t'inquiet pas sa fait 25ans que tu me suce et tu gueule toujours autant

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

je boi pas d'evian, mais je veu bien mis mettre..............





...












il et ou ton magazin

ptdrptdrptdr

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
moi aussi c'est pour sa que j'en ai fait profité

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un ingé️nieur se retrouve assis à côté️ d'une petite fille lors d'un vol intercontinental .
> L'ingé️nieur dit à la petite fille " si on parlait un peu ensemble ..il paraî️t que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un "
> La petite fille le regarde et dit " d' accord , de quoi voulez vous que l'on parle "
> L'homme dit " si on parlait de physique nuclé️aire " "
>>La petite fille lui ré️pond " voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe Â…pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???
> L'ingé️nieur ré️flé️chit et ré️pond " ma foi je ne saurais l'expliquer "
> Alors la petite fille lui dit
> " comment voulez vous parler de physique nuclé️aire alors que vous ne maî️trisez pas un problème de merde "


et oui les gosses on une logique imparable....

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
oui pas mal du tout
c'est uen petite fille qui arrive a l'école avec sa chatte sous le bars
la maitresse lui demande pourquoi as tu ramené ta chatte a l'école les animaux on pas le droit de rentré
oui mais se matin j'ai entendu papa dire a maman, des que la petite part a l'école je te bouffe la chatte:

connu surment mais me fait toujours rire

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
...attention....

Modifications et ajouts au dictionnaire 2009
ANPE Avec Nous Peu d'Espoir

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile

IBM Impression Bloquée Momentanément

NASA Nous Avions Sept Astronautes

RATP Reste Assis T'es Payé

SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
Sur Neufs, Cinqs Fainéant

FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC Brevet d'Accès au Chômage

BTS Brevet de Traîne Savates

DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes


la derniere est vrais et pas qu un peu , hein nico et sa clique.....

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent :
'- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
'- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
'- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. '
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
'- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?'
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
'- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?'

lol!lol!lol!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre :m
Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin.
>

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
ptdr Et je sais pas ou vous allez les chercher mais elles me font bien marrer aussi !!! ptdrptdrptdrptdrptdr

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une
> > pharmacie et demande du VIAGRA.
> > Le pharmacien lui en donne une boîte.
> > Le client ressort sans payer :
> > > - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire
> > de la monnaie et je viens vous régler.
> > D'accord ?
> > > - D'accord.
> > >
> > > Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
> > > Celui-ci rentre chez le boucher :
> > > - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la
> > monnaie et je repasse vous payer.
> > D'accord ?
> > > Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
> > > - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et
> > je reviens vous payer.
> > D'accord ?
> > Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
> > >
> > > Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
> > > - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment
> > ?
> > > - Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en
> > moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger,
> > > le boucher et moi !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites