ModuloBlague

[Verszce 0]

poster vos blague a la suite histoire de créé un post que de blague et de commentaire bien sure.

et ces partit

[Hoptoad 0]

Une petite devinette:

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

[ExTaZzii 0]

j'adore

[Vagina 0]

devist87 a écrit:

Une petite devinette:

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Surtout les vidangeurs !

[lolotte87 0]

En cette période de neige :


Pourquoi dis t'ont que les hommes sont comme la neige ?


On ne sais jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer !!

[JungleGang 0]

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"

[MuJa 0]

L'histoire ne dit pas si la femme est blonde... ou belge ? ou les 2 ...

[Derbaix 0]

[MySt3Ry 0]

Pourquoi une femme pèse quelques grammes le soir et plusieurs centaines de kilos le matin ?


Parce que l'homme dit le soir:"viens te coucher ma petite puce"
et le matin: "Lèves toi grosse vache!!"

[Clue 0]

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce qu’un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment çà s'est passé :
- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu’un Corse c'est BEAU !

- Et puis je me suis b….. parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

[Mykestro 0]

Alors une petite blagounnette pour commencer l'année:
Pour nous les hommes:
Si un jour, on te dit "ta veste est magnifique".
Tu lui réponds: "Elle est comme ta femme, si tu savais comme on est bien dedans".

Je la trouve pas mal du tout, par contre je ne le répondrai pas de cette manière avec n'importe qui.

[Ziqah 0]

Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entrecopains 10.3 , Nuit de bringue 2. 5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est tres irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanchecâlin 3.0 .

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Béb 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR , car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0 , par ex. : Fleurs 5.0 , Bijoux 2.3 oubien SéjourauClubmed 3. 2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3 ,Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe .

[SyRiaN 0]

ces tout a fait sa je penser même a formatez moi nadine

[lolotte87 0]

Que fais un crocodile qui rencontre un autre crocodile ?


Il l'accoste !!

[Dhezire 0]

Une petite blague .... histoire de garder le moral....


> > > La Retraite à 67 ans !



Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon age.

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...

La femme me dit : " Ouvrez votre chemise !..."

Je l'ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.

Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
"Tu aurais du baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité..."

[Azerko 0]

je vais pas me faire des copines mais temp pis


une blonde consulte un medecin:
-docteur,j'ai une diarrhée mantal!
-et ça se traduit comment?
-a chaque fois que j'ai une idée,c'est de la merde

deux blondes sous la douche:
-passe moi un autre shampooing,s'il te plait
-t'en as un à coté de toi...
-je sais,mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

une blonde dans un rayon de cosmétique intérroge la vendeuse
-je cherche un déodorant pour homme
-un déodorant à boule?demande la vendeuse
-non,c'est pour les dessous de bras.

une blonde rencontre une de ses copine blonde
-je viens de passer un test de grossesse
-c'etait dur les question?

[Zeus01 0]

Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau
> > > > > > Il dit au jeune, en utilisant son patois :
> > > > > > " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
> > > > > > ( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! )
> > > > > > Le jeune lui répond :
> > > > > > " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes "
> > > > > > Alors le brave Nordiste lui réplique :
> > > > > > " Bois doucement elle est froide

[Sauzer 0]

[Nelly11 0]

[nour 4]

petite devinette ??

Qu'es qui et blanc qui tombe du ciel et qui finit par ard ??

[tom's11 0]

de la neige conard !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[JaNey 0]

qu'es qui et balnc qui tombe du ciel et qui finit par ire ???

[NuckleZ 0]

blagounette:

Un fils demande à son père : papa quand maman écarte les jambes tu vois koi ? le père répond : les portes du paradis, le fils dit alors : et toi tu as quoi entre les cuisses ? le père repond : la clés de la porte du paradis. Le fils dit à son père : un conseil papa change la serrure parce que le voisin a un double !!

[FuRiiOuS 0]

[papa1251 0]

Smart a écrit:

qu'es qui et balnc qui tombe du ciel et qui finit par ire ???

La neige on vient de te le dire !

[Bronx 0]

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> > Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse.
> > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
> > "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

[TurFu 0]

Les routiers sont sympas
Un motard s'impatiente en roulant depuis un quart d'heure derrière un poids lourd. - Pourquoi ne le passes-tu pas ? s'étonne sa passagère à travers le tuyaucom.
- Je me méfie. Regarde ce qu'il y a d'écrit, à l'arrière :
ACCIDENTS : 27
VICTOIRES : 26
MATCH NUL: 1
A bon entendeur, salut.

[Kiesha 0]

> > VENGEANCE N° 1
> >
> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris. > > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ha ha ha !!" > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. > > Elle passe 15 jours en France. > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ? > > - "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE N° 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession. > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort". > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose. > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute". > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie"; > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

[Nokes 0]

Ohlala, ça sent la vengeance bien féminine tout ça !

[Aunt 0]

Une dame va renouveler son passeport.
> Le fonctionnaire lui demande :
> - Combien d'enfants avez vous ?
> - 10
> - Et leur prénoms
> - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
> Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille.
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