Voici comment ce presente notre avenir

[ptiroutier68-moto-feminin 0]

Nous sommes en 2015.

Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.

Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en 2015:

- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »

- Client: « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »

- Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »

- Client : « Mon Numéro d'identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. »

- Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 1X4 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 x8 69 69 6x. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 X2 2X 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 X6 05 05 0X. C'est bien ça Monsieur Lavoie ? »

- Client :(timidement) « Oui !! »

- Standardiste : « Je vois que vous appelez d¹un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »

- Client : « Bon, je le fais, mais d¹où sortez-vous toutes ces informations ? »

- Standardiste : « Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie. »

- Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. »

- Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. »

- Client : « Comment ça ???... »

- Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »

- Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »

- Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »

- Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.. »

- Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.zoogle.xr/mots clefs "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion. »

- Client : « Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. »

- Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j¹ai le feu vert pour vous
livrer immédiatement le modèle mini. »

- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »

- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n¹arrive. »

- Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

- Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons !Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »

- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »

- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j¹ai un scooter ? »

- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu¹il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.»

- Client : « @#%/$@&?#!...!! »

- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »

- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en sur-poids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza. »

[ccwawanies 0]

oui c'est un peu vers ca que nous nous dirigeons... Mais il faut avouer que c'est flippant...

[MoStRaTeD 0]

Oui Céline ( excuse-moi je dis Céline c plus court que ton pseudo ) nan mais tu as entièrement raison si ça continue on y rentre en plein dedans là en tout le tracé de la route est déjà dessiner ça c clair

Mais quand même ça m'a éclaté sérieux ... A la façon dont le client s'est rebiffé TERRIBLE !!! Et tellement vrai surtout ... P***** moi la nana elle m'en sort autant mais je la déchiquette moi

Mais nan rhoooooooooooooooo... Ze suis une zentille fifille les loulous

[DeliriumDorian 0]

Citation :

moi la nana elle m'en sort autant mais je la déchiquette moi

houla elle se fache notre amazone lol mais tu es trop cruelle "dechiquette" bouu ca fait froid dans le dos ca, ne peux tu pas tout simplement l'occir c'est plus classe, meurtre avec elegance mdr

[UnLeAsHeD 0]

Mais nan mon tit Pascal ... Regarde ...

[obelix7787011 0]

ouahhhh j'y confirais pas mon petit corp fragile ,elle déchiquette oula ça doit faire bobo je prefère les bisous et les calins