Histoires droles 02

[Mitch03 0]

Monsieur et madame DUZIEL ont 5 filles : Betty, Baba, Noelle, Candide et Sandra ...

[ZX6R-09 0]

Pas mal celle-la aussi................

[ccwawanies 0]

Dans le même genre, M et Mme Titgoute ont 4 filles :
Anne Titgoute
Corine Titgoute
Justine Titgoute
Emma Titgoute

[Mitch03 0]

Et Mr et Mme SONNE ont 2 fils : PEPITO, NICOLAS

Elle m'éclate celle là !!!

[Mitch03 0]

C'est l'histoire d'un mec qui tombe en panne avec sa caisse ... il cherche un garage... mais en pleine campagne !!!
bref, il s'arrête dans une ferme ou il explique le problème et le paysan lui dit ;
vous pouviez pas tomber mieux : pendant qu'on va manger, mon cochon mécano va vous réparer ça !!
il appèle, et un vrai cochon arrive sur trois pates seulement ! le mec est sidéré, il en crois pas ses yeux !
bon, tout le monde se met a table pendant que le cochon s'affaire sur la caisse...
Le cochon arrive au bout d'une heure et dit ; ça y est, la bagnole fonctionne !
là, le mec est sur le luc...En plus votre cochon parle !!! MAIS C'EST INCROYABLE !!!
par contre, dit-il au paysan, pourquoi il a que trois pates ?
Et le paysan répond : ben, parcequ'on le mange petit bout par petit bout !!!!

[Mitch03 0]

C'est un escagot qui fait le tour du monde ... il se retrouve devant le pont de Normandie ...enfin bon, faut bien continuer le voyage, donc il y va....
5 ans plus tard, il arrive à l'autre bout du pont...et tout d'un coup, il entend un vacarme incroyable...il se retourne et vois le pont s'effondrer dans un bruit assourdissant.
Comprenant qu'il a échappé à une mort horrible, il dit :
"oufffff, heu reu se ment que je me suis dépêché" !!!

[Mitch03 0]

Y PLAIT PAS MON ESCARGOT ???

[ptiroutier68-moto-feminin 0]

Mais si mais si voyons j'en suis toute retournée

[Mitch03 0]

[Oxmose 0]

Elle est mignonnette Mitch !!!



C'est un coq qui rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.

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"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"

[toni68 0]

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman, C’est avec regrets et peine que je t’apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.

J’ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n’est pas tout maman, je suis enceinte !

J’ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.

Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu’il aille mieux, il le mérite tant ! Ne crains rien maman, j’ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille, Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu’il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t’aime.

[Mitch03 0]

EXCELLENTE !!!

Mamie va dans la chambre de sa petite fille pour faire le bisou avant de dormir...Elle ouvre et voit sa petite fille toute nue sur son lit...elle lui dit "ben c'est pas des façons ça !! qu"est ce que c'est que cette tenue ???
La petite fille répond : "ben grand mère : c'est le pyjama de l'an 2000 !!!"
bon...La grand mère s'en va un peu surprise...
Elle va voir son petit fils dans la chambre d'a côté pour lui souhaiter bonne nuit... Elle ouvre la chambre et voit son petit fils tout nue sur le lit ! elle lui dit : "ben c'est quoi ça , c'est pas une tenue !!!
le petit fils lui dit : "ben grand mère ; c'est le pyjama de l'an 2000 !!!
Bon... la grand mère s'en va... mais quand même, ça lui donne une idée pour faire une surprise à grand père ...
elle va dans sa chambre se met toute nue sur le lit...
Le grand père entre et voit la grand mère à poil sur le lit et lui dit : "ben grand mère , ça va pas qu'est ce qui t'arrive ???
Elle lui répond : ben papy : c'est le pyjama de l'an 2000 !!!
et le papy lui dit : "Et en l'an 2000 ils avaient pas inventé le fer à repasser ???

[obelix7787011 0]

elle est bonne !!!!

[mimo111 0]

Deux flamands vont chercher de l'essence dans une station service wallonne.
> > La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
> > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > - OK , dit le gérant, Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
> >
> > - Et comment on joue ? demandent les flamands.
> >
> > - C'est simple , dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure
> > de sexe gratuit.
> >
> > - OK. Je dis 7 , répond le premier flamand.
> >
> > - Désolé, c'était 8 , dit le gérant.
> >
> > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> >
> > - OK , dit le gérant, Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe
> > gratuit.
> >
> > - Je dis 5 , répond le premier flamand.
> > - Désolé, c'était 7 , dit le gérant.
> >
> > Sur le chemin du retour le premier flamand dit à l'autre :
> > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > - Je ne pense pas, répond le deuxième, Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

[Mitch03 0]

Très bonne mimo !

[ccwawanies 0]

Haha vraiment excellente

[Mitch03 0]

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin entrain de remplir un trou.
> > Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture il lui demande : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit : «C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

[mimo111 0]

[Mitch03 0]

Bonjour tout le monde...
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher :
« Bonjour, je voudrais 450 grammes de petites saucisses SVP ».
> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> « Un coup de chance ! dit la dame..
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 gr de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 gr.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, dehors on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

[mimo111 0]

[ptiroutier68-moto-feminin 0]

Une bien belle histoire :
Une companie cherchait à renouveler son personnel, une des questions de l'examen était :
Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage.
Vous passez à coté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent : Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
Un docteur qui vous a déja sauvé la vie une fois. Un/Une homme/femme de vos rêves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M. Que faites vous et expliquez votre réponse.

Pensez y avant de lire la suite.

Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie.
Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauvé la vie.
Ce serait une bonne manière de lui rendre la pareille.
Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler,
et partir avec la personne dont vous avez toujours rêvé car cette chance risque de ne plus se reproduire.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustré par sa réponse exemplaire,
Quelle fût sa réponse ?
Pensez y encore ...
Il a simplement répondu :
"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emener à l'hopital,
et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le le bus.
Cool Non ?

[Mitch03 0]

Pas mal du tout ...fallait y penser

[mimo111 0]

très cool mm !

[Mitch03 0]

C'est un mec un peu éméché qui va au troquet du coin ...

b' jour paaaatron .... un ricard, siouplait....avant qu'ça r'commence !

le patron du bistro le sert mais ne comprend pas le "avant qu'ça r'commence"

le mec boit son jaune....cul sec !!! et demande au patron :

siouplait patron !!! un.... ricard..... SIPLAIT...avant qu'ça r'commenenence !!!

le patron lui sert son ricard mais en a peu mare de ce pochtron !!!

le mec boit son ricard mais il est complètement pété quand il appèle le patron pour un troisème

Paaatron....siiiii te plait : un riiiiicard, avant qu'ça r'commence !!!

le patron en a mare et lui dit : négatif pas de ricard je ne vous sert plus et payez moi les deux conso de suite !!

et le mec lui répond :

ahhhh !!! ça yyyyy est : vouuuuuaaaalà qu'ça r'commence !!!

[mimo111 0]

[obelix7787011 0]

une brune et une blonde marchent sur un trottoir et a un moment la brune dit a la blonde attention il y a un trou dans le trottoir

la blonde répond hhoooo!!!!!! nonnn!!! je vais encore tomber!!!!!!!!


désoler pour les blondes !!!!!!!!!hihihihihihihih!!!!!!

[obelix7787011 0]

un mari dit a sa femme apres un calin , cheri pourquoi tu me dit jamais quand tu jouie

hé bien mon chéri c'est parceque tu est jamais là quand ça m'arrive !!!!!!!!!!!!!!

[Mitch03 0]

[Alexei 0]

Une petite histoire débile :

C'est trois nains qui partent à la mine :

Le premier prend la pelle.

Le second prend la pioche

Le troisième prend ???

[obelix7787011 0]

la lampe

[mimo111 0]

Une blonde souhaite gagner un peu d'argent.

Elle décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il
a du travail pour elle.

-'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien ?

-'50 euros !' répond la blonde.'

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

- 'A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'

- 'Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.

- 'Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes
qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !'


Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son
paiement.

- 'Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.

- 'Oui,' répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

- 'Ah, au fait,' ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une
Jaguar.'

[Alexei 0]

obelix77870 a écrit:

la lampe

Il prend la tête !

[Mitch03 0]

C'est un patron de bistrot qui veut prendre quelques jours de congés depuis 3 ans il n'en a pas pris ! et pour ça il faut qu'il mette son troquet en gérance...
Un gars ce pointe et lui propose de le remplacer... OK, en plus il connaît bien le boulot donc ça marche et le patron peut partir tranquile en congé...petite consigne quand même sur deux bons clients du bistrot : il s'agit de deux sourds et muets... s'ils viennent boire un coup c'est simple : s'ils lèvent la main le pouce en haut c'est pour boire un rosé, le pouce en bas c'est pour un coup de rouge; OK ? le gars dit OK pas de problème !
le lendemain le gars ouvre le bistrot et les deux clients sourd et muet arrivent...
Le gars attends et un des deux clients lève la main pouce en haut...le gars se rappèle de la consigne et sert deux rosés.
1/2 heure plustard ils lèvent la main pouce en bas....deux rouges...bref, pas de problème ...et comme ça toute la matinée...au total 10 rouges, 11 rosés...et puis plus rien les deux clients regarde le gérant leurs bouches grandes ouvertes !!!
Le gars ne comprend pas et décide d'appeler le patron sur son portable...il explique la situation...je leur ai servit ce qu'ils voulaient...ils me regardent la bouche grande ouverte mais ne commandent plus rien !!!
arf, dit le patron c'est normal !!! maintenant : ils chantent !

[mimo111 0]

c'est con !

[obelix7787011 0]

[Mitch03 0]

Sécurité routière : sortez vos triangles :

[mimo111 0]

[obelix7787011 0]

[Mitch03 0]

Cest un p'tit garçon qui demande à son père :
- papa, papa : qui c'est qui ma donné l'intelligence ?

et le père répond :
- certainement ta mère, parce-que moi : je l'ai encore !

[Mitch03 0]

Une petite "encore" pour les blondes.... Désolé

C'est quoi une blonde dans le désert ???

Réponse : une gourde !

[obelix7787011 0]

c'est quoi une blonde pendu par les pieds dans un garage ??????????????











une clé a pipe !!!!!!!!

[Mitch03 0]

Une clé à pipes

[Cloud007 0]

Je ne sais pas si celle çi avait déjà été posté.......


Ce sont deux femmes agées (70 ans) a une terrase de café,

et l'une dit a l'autre en soupirant:

"Tu te souviens Ginette a l'époque que je voulais ressemblé a Brigite Bardot"

et Ginette avec un sourire au levres lui rétorque:

" Eh bien! voila maintenant c'est fais tu lui ressemble."

[ptiroutier68-moto-feminin 0]

Lettre au Père Noël

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut : Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement.
Edna 66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit: Cher Dieu, comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible,
c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste.

[mimo111 0]

[Mitch03 0]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coute la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,

- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,

- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,

- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

- Barbie va danser, pour 19,95 euros,

- Barbie divorcée, pour 265,95 euros

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:

- La voiture de Ken,

- La maison de Ken,

- Le bateau de Ken,

- Les meubles de Ken,

- L'ordinateur de Ken,

- Et un ami de Ken...

Quelle salope cette Barbie !!!

[minika 0]

[Mitch03 0]

Bon allez : c'est bien parce que c'est vous :



Du courage pour tous !!!

[Mitch03 0]

C'est quoi une blonde dans le désert ?

[Mitch03 0]

UNE GOURDE !!!

pardon

[Mitch03 0]

juste parce que c'est encore vous :

Avis aux sportifs...en général...!!!
> > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

[minika 0]

[Mitch03 0]

Et celle là :

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
> > -Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > -Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > -Rien.. On n'a pas parlé de toi..

[Mitch03 0]

Vous savez pourquoi les hérissons traversent toujours devant les voitures ???

- C'est pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!



Elle "m'éclate" celle là !!!

[DreaMz 0]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.

Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne.

Le conducteur décroche et...

-
Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que
c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous
ranger sur le bas côté !....
_________________

[DjoKoS 0]

Supprimer à la demande de l'intéressé

[minika 0]

[DeSeRTEaGLE 0]

un soir, au lit avec son mari entreprenant, une femme lui dit :
"non mon chéri je n'aipas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
tu
n'est pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que
j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

au
regard ébahi de son mari, elle enchaîna : "je voudrais que tu m'aimes
pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit "
comprenant que rien ne se passerait ce soir là, le mari n'insiste pas et s'endort

Quelque temps après, le mari décide de passer la journée avec sa femme.
Après un repas au resto, il l'emmène dans un grand magasin et l'invite à essayer divers vêtements sous un regard intéressé
elle essaye tout ce qui lui tombe sous les yeux pour au final faire son choix sur 2 robes
comme elle ne sait pas se décider le mari lui laisse entendre qu'elle pourrait prendre les 2
à l'étage suivant, elle choisit 1 paire de chaussures neuves par robe, 1 paire de boucles d'oreilles
ses yeux brillaient de plus en plus
ensuite elle choisit quelques bas, de la lingerie, 1 foulard, le parfum, le maquillage et quelques bricoles

Finalement, elle regarde son mari avec des yeux pétillants et lui dit :
"ça va être cher tout ça....on passe à la caisse ???"

le mari lui répond : " non ma chérie, je ne le sens pas bien "
le visage de la femme devint béat et sa bouche en resta ouverte
le mari dit alors : " je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme "

et
comme elle le regardait avec des yeux assassins, il ajouta " je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète "

[MagnetiK_ 0]

Supprimer à la demande de l'intéressé

[CLAUDE68 0]