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[ptiroutier68-moto-feminin 0]

Dans notre Elsaceland

L'Alsacien est généralement doué pour les langues...

Il est au moins trilingue puisqu'il parle l'alsacien, sa langue maternelle, le français,
qu'il apprend à l'école maternelle.

Et l'allemand, qu'il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu'ARD, ZDF et SWF3.

Lorsqu'il parle français il est pourvu d'un très fort accent (dont il a souvent très honte).

L'Alsacien est plein de qualités.

Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français.
Il est bien moins susceptible qu'un corse (sauf quand on le traite d'allemand) et bien moins buté qu'un breton… à quelques exceptions prêt.

La musique traditionnelle s'appelle la "houm-pa-pa musssik". On ne peut décemment l'apprécier qu'après la 17ème tournée d'amer-bière.

Les principales villes sont ;
Strasbourg au nord (prononcer "chtrooosss-bôri"), capitale de l'Europe (mais certainement pas de l'Alsace !!!),
Colmar au centre (prononcer "col-m'r") et Mulhouse au sud, (prononcer "Méluuu-ceu").

L'Alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne),
les curés sont payés par l'état et les soins sont remboursés à 90% par la Sécu !

Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle en français,
allemand et latin (faut savoir être patient... on en apprécie que mieux l'amer-bière qui s'en suit !)

Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi 16h00, car le dimanche,
hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!!
Et retenez bien qu'en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !

C'est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melfor (vinaigre made in Elsass, à base de miel).

C'est le seul endroit où l'on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre),
idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).

C'est le seul endroit où vous trouverez la vraie bretzelle (prononcer "brat-chtal").
Les vins, dont les meilleurs sont produits dans le Haut-Rhin sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer "vine-chtoub") du Bas-Rhin,
et la bière, dont les meilleures sont produites dans le Bas-Rhin sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer "vért-choft") du Haut-Rhin.

Aahh... la logique alsacienne !

La choucroute (prononcer "suuur-grut") que l'on déguste le dimanche en famille dans toute l'Alsace.
La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).

Le baeckoffe (litt. "four du boulanger", prononcer "bèk-ooofa") que l'on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises,
les dimanches où il n'y a pas de choucroute !

Les flamekueche (litt. "tartes flambées", prononcer "flomeu-keu-cheu"), à déguster entre amis,
exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement,
avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c'est un usurpateur !...ou alors,
vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).

Le munster (prononcer "mén-cht'r") qui apprécie tout particulièrement la compagnie,
des oignons de mai (ou mai zewele, prononcer "maille-tsé-v'leu").
Attention aux odeurs, en comparaison les fromages Corses sentent la rose.

La carpe frite (exclusivement dans le Sundgau), le "fish & chips" alsacien : beignets de carpe servis avec des frites,
de la salade verte (assaisonnée au Melfor) et une montagne de mayonnaise.

Nécessite systématiquement un graissage au schnaps (voir ci-après) quetsches ou framboises de préférence.

L'amer (prononcer "aaa-mèr") pour préparer l'amer-bière. Picon ou Sommer sont les seules et uniques marques tolérées en Alsace.
Peut s'accompagner d'un trait de sirop de citron, raison pour laquelle on vous demandera systématiquement "met oder ohne?" à savoir "avec ou sans ?".

Les schnaps (prononcer "chnops") sont des alcools à base de fruits.
Il en existe tout une palette à utiliser quand l'eau minérale n'y suffit plus.
Peuvent accessoirement servir de dégrippant ou d'allume barbecue.

Le vacherin glacé, désert à la légèreté typiquement alsacienne, qu'on vous proposera dans tout bon restaurant.

Mots et expressions de base à savoir

Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) :
0 "noul"* - 1 "aïntz" – 2 "dswaï" – 3 "drèï" – 4 "fi-ar" – 5 "fén'èf" – 6 "séx" (?!) – 7 "sé-veu",
8 "ort" – 9 "niiin" – 10 "tsééé" – 11 "é'lèf" – 12 "tswé'lèf" – 13 "driii-tsé" – 14 "fi-ar-tsé" etc…

*N.B.: l'expression "noul coma nix" (litt. zéro virgule rien) est typiquement alsacienne.

Bonjour : "pou-chourrr" ou "so-lu"

Au revoir : "o-tié" ou "so-lu"

Merci beaucoup : "mèr-si-fiiil-moools" (ne jamais JAMAIS dire "danke zehr")

Beau : "chééén"

Oui : "ya" ou "yooo"

Non : "nèèèè" ou "è-è" ou "yooo-nèèè"

S'il vous plait : "hérch-duuu"

Pardon excusez moi : "hop-laaa"

Ca suffit : "yetz-langt's"

Eau : "vo-sè'r", vin : "viii'n", bière : "bi-ar" ou encore'"bééér", lait : "mé-liche"

Pain : "brooot", beurre : "bô-te'r", confiture : "koum-fi-tuuur"

Police : "chon-tor-meu-riii", pompier : "boum-bié"

[Mitch03 0]

Pat

ouais pas évident du tout ! je suis avec les boum-bié ...

so-lu

[Bala13 0]

Karaté *mes C.....s * (mot interdit voir réglement forum)

- Un jour, un motard rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes c......s (idem)...

Et....

[Bala13 0]

Un motard rentre du circuit d'Alès exténué

Il arrive à la cuisine et lit un mot laissé par sa femme
Mon nounours je suis allée manger au restau avec des copines

Il se retourne et voit un 2ème mot collé sur le lave-vaisselle
A vider

Il s'éxécute puis part dans le jaccuzi pour se détendre

Mais la fatigue le tiens tout de même et il décide d'aller se coucher

Puis une idée lui passe part la tête et prendre le post-it * A VIDER*

Et se le colle sur le front avant de s'endormir en y rajoutant mon ange

[Ownage 0]

C'est un type qui descend les poubelles...
> > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :

"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."


> > Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..
> > Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires,
+ ... post liminaires, +préliminaires, ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin).

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
et l'homme :
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...
Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"

> > Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières
et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
> > Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
" j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre..
le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains....

[Mitch03 0]

La chance des + de 50 ans

Argent dans les cheveux
Or dans les dents
Cailloux dans les reins
Sucre dans le sang
Plomb dans les pieds
Fer dans les articulations
Source inépuisable de Gaz Naturel
Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!

[marianne11 0]

encore,encore

[Aunt 0]

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : " C'est combien dit le conducteur ?" "30 devant, 45 derrière" répond la fille. Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture: "Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

[sandra01 0]

c'est parce qu'ils sont deux c'est pour ça!!

[Mitch03 0]

Aux Etats-Unis, en plein desert de l'Arizona. Un conducteur en decapotable s'arrete dans une station pour faire le plein.

>>>>>>>
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit
de fermer la portiere. La-dessus il demarre en trombe en pulverisant
les graviers et la poussiere. Il roule comme ça sur cent metres,
jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derriere la
voiture a une vitesse qui depasse l'entendement. Le conducteur freine
alors... et se fait depasser par le pompiste au pas de course. - C'est
dingue, se dit-il, il court au moins a 150. Il decide d'accelerer, pour
voire, double le pompiste, mais celui-ci le redouble a nouveau alors
que la decapotable file a 200. Un peu vexe, il decide de le rattraper
coute que coute, jusqu'au moment ou son moteur explose avant qu'il ait
pu le rattraper. Contemplant le desastre de son moteur fumant, il voit
alors le pompiste arriver en marchant, epuise, crachant ses poumons...
Le conducteur lui dit alors : - Honnetement je n'ai jamais vu un mec
courir aussi vite que ça. Ecoutez ma bagnole est morte mais devant
votre exploit je ne peux que m'incliner, alors dites moi ce que vous
voulez et je vous le donnerai. Et le pompiste reprenant difficilement
son souffle, repond : - C'est gentil mais j'aimerais juste que vous me
detachier...mes bretelles sont coincees dans votre portiere.

[ImPaCT1 0]

sujet effacé !!!

[Flashy1 0]

Oups! on doit le prendre comment?

perso je trouve ça moyen.... désolée!

[Mitch03 0]

Question :

qu"est ce qui sent la carotte mais qui se voit pas ???

[sandra01 0]

un pet de lapin!!
au hazard!!mdr

[Mitch03 0]

Yes ! elle me fait marrer celle là !

[sandra01 0]

youhou!!! c'est bien le hazar parfois!

[sandra01 0]

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge et qui sent le pipi!???

[Flashy1 0]

une allumette!

Youyou kro facile!

[Mitch03 0]

Une borne kilométrique...

[sandra01 0]

oué Mitch c'est une borne kilométrique
mais Non Flashy c'est pas une allumette, et au fait si t'es allumettes sentent le pipi..... houuuu!!

[Mitch03 0]

Tant pis, elle va pas vous plaire celle là les filles (venant de moi : c'est pure humour)

****La vie des femmes se résument à un véritable et perpétuel conte de fées :

fée le ménage, fée la vaisselle, fée le café, fée pas chier !!!

et

[CLAUDE68 0]

[Mitch03 0]

Qu'est ce que dis un touriste à l'aéroport quand il voit un avion sur le tarmac ?

"Et bien alors, il volcan ?"