Une p'tite série reçue ce matin...

[Popole 0]

Bon, pour beaucoup déjà conues mais c'est pô grave

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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...

1. Une moto n'a pas de parents,
2. Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
3. Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
4. Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
5. Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
6. Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
7. On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
8. Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
9. Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
10. Une moto s'essaye entre amis,
11. Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
12. Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
13. Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
14. Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
15. Une moto ne peut pas tomber enceinte,
16. Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
17. Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
18. Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
19. Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
20. Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
21. Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
22. Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.

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Un motard roule un peu vite sur l'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent en me disant qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont.


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Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. l'arrière est trop mou et branle trop,
4. l'entrée est placée trop près de la sortie.
5. et les coûts d'entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

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Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

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C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.

Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !

Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute

Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

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Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...

Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien !

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C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une moto d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto.
- Pas de problème, après avoir signé les papiers de décharge et laissé un chèque d'un montant respectable, je vous laisse les clefs.., lui propose le vendeur
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 70 puis 110 puis 170... il dépasse les 210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. Et c'est là, oh stupéfaction, qu'ils s'aperçoivent que hormis le casque, le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s'il vous plait, la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit :
Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer...

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Et aussi quelques petites choses trouvées ici ou la sur le net....









C'est tout pour aujourd'hui...

[dacia 0]

excellent, certaines sont connus mais vraiment terribe, sinon... est ce que le robinet est en vente??

[Popole 0]

logan01 a écrit:

excellent, certaines sont connus mais vraiment terribe, sinon... est ce que le robinet est en vente??

Ca j'en sais rien !!!
Mais depuis le temps je je bassine Madame avec la moto, si je lui ramène un robinet comme celui là... Préfère pas savoir

[skyle 0]

C'est clair que le robinet est vraiment sympa mais à mon avis super cher

Je connaissais deux blagues

Et pour les autres

[souris 0]

trop long, j'ai pas lu!

[miyamoto 0]

kristofe a écrit:

logan01 a écrit:

excellent, certaines sont connus mais vraiment terribe, sinon... est ce que le robinet est en vente??

Ca j'en sais rien !!!
Mais depuis le temps je je bassine Madame avec la moto, si je lui ramène un robinet comme celui là... Préfère pas savoir

pour sur apres ca je crois que madame me fout au garage avec la béte