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Pitite blagounette


Messages recommandés

Bon comme il pleut je croule pas sous le boulot alors vous allez avoir le droit à la journée humour Laughing

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
> L'un d'eux demande au dauphin :
>
> « Tu vas où en vacances cette année ? »
> « Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.


> L'ours et le crocodile :
> « Oh c'est bien ! »


> « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
>
> L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
> Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.
>
> Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande
> gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille !



Un Breton, un Vosgien et un bordelais boivent un coup ensemble dans un
> bar.
> Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs
> exploits sexuels.
> Le Breton raisonnable dit :
> - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle
> m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
> Le Vosgien toujours aussi vantard réplique :
> - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle
> m'a servi le petit déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure
> partie de jambes en l'air de sa vie.
> Le bordelais !! ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
> - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
> Le bordelais ....... répond :
> - Une fois.
> Les deux autres éclatent de rire et demandent :
> - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
> et le bordelais répond :

> - T'arrête pas... ! !

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  • 2 weeks later...
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon
temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se
rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa
femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha.. on a été en Chine Cher ami...?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour
ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale
qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur
place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voila docteur eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteur eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteur eulopéen nul !
pas besoin couper, va tomber tout seul...
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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en > > pleine nuit.
> >
> > L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> >
> > - " Qu'est-ce que tu veux ? "
> >
> > L'autre lui répond :
> >
> > - "Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
> >
> > Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> >
> > - " Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me > > réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d > > ici et ne me dérange plus ! "
> >
> > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout > > entendu, le sermonne :
> >
> > - " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, > > tu aurais pu le pousser ce pauvre type. "
> >
> > - " Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré ! "
> >
> > - " Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ?
> > Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude !... "
> >
> > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et > > crie :
> >
> > - " Hé mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser > > ; tu es où ? "
> >
> > Et le mec bourré répond :
> >
> > - " Là, sur la balançoire !...
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Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en
> >sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> >
> > La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
> >escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
> >
> > C'est Laurent, le voisin de palier.
> >
> > Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
> >
> >"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te
> >couvre".
> >
> > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
> >serviette.
> >
> > Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
> >
> > Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle
> >vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
> >
> > Son mari, encore sous la douche, lui demande
> >
> > "C'était qui ?"
> > "C'était Laurent"
> > "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il
> >me devait ?"
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Un représentant, une employée de bureau et un directeur du
> >personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
> >lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> >
> > Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> >
> > "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme
> >vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> >
> > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
> >
> >" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
> >vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
> >profiter de la vie"
> >
> > Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> >
> >
> > Le représentant s'avance à son tour
> >
> >"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
> >avec la femme de mes rêves !"
> >
> > Et pouf, le représentant disparaît.
> >
> >
> >" C'est à toi "
> >
> >
> > Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> >
> >
> >
> >"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
> >déjeuner..."
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À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de
>> manifester... Ils scandent :**
>> > ** - À bas Clinton... À bas Clinton....**
>> > ** Là, un journaliste intervient et leur dit :**
>> > ** - C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !**
>> > ** Et l'un d'eux lui répond...**
> > > ** - Tu nous vois gueuler "À bas Bush" ?*
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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
> > > > > « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?'
> > > > > Sa fille lui répond alors :
> > > > > « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
> > > > > Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
> > > > > Elle répond :
> > > > > « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
> > > > >
> > > > > Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
> > > > Sa femme lui demande alors :
> > > > > « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
> > > > > Son époux répond :
> > > > > « Je regarde le foot avec mon gendre... »
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Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
- "Çà dépend, je lui répond, Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
- "PSG"
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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis :

- " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ..."
En cours de matinée je me dis :
- " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine
essorait bien , mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".
Non, non, il n'est pas blond non plus.
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés."
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