A Lire !!!

[Ivory 0]

[beuck 51 0]

une long mes pas mal :

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à faire , je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

[beuck 51 0]

Melon et Melèche vont au bal.
Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses...

[beuck 51 0]

Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Enervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !

[Ivory 0]

Un motard raconte a ses copains motards
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: - Aaaah
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards: - Aaaaaaah !
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte,et on sort de la boite...
Les copains motards: - Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, la elle me dit "deshabille moi!!"
Les copains motards: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...>
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi ?

[beuck 51 0]

mdr !!!!!!!!!!!!!!pas mal !!!!!!!!!

[Ivory 0]

La tienne avec le mec en voiture qui se fait arrêter est terrible aussi!!

[YACO-EDP 0]

pour vous deux !!!

[Ivory 0]

Aller quelques unes en vrac


Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.

--------------------

Chuck Norris et Superman ont fait un bras de faire. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

--------------------

Qu'est-ce que la gravité?
C'est ce qui fait que la Terre tient sous Chuck Norris

--------------------

Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ?
C'est super poireau.
Et qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?
C'est une tomate qui se prend pour super poireau.

--------------------

Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons sur la gueu*e et qui n'arrête pas de gueuler ?
Le premier rang d'un concert de Tokyo Hotel.

[beuck 51 0]

moi une petite derniere :

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.



C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le c.l!"

[B 747-400 bis 0]

Au paradis deux anges un peu distraits se percutent de plein foueten volant.
on fait venir un ange garagiste pour evaluer les dégats.
- ce n'est rien, dt-il après les avoirs examinés, il faudra juste redresser les ailes...

[B 747-400 bis 0]

[ Un type en miettes,couvert de lambeaux,et tenant encore son volant à la main, arrive aux portes du paradis.
- Bonjour mon pauvre monsieur, lui dit un vieillard à barbe blanche.Vous ne vous etes pas raté, vous au moins...
- C'est surtout ce fout poids lourd qui ne m'a pas raté, répond le type, mais vous qui etes vous?
- Je suis Sain-Pierre, répond le Vieillard.
- ha.. très bien, alors vous devez sans doute connaitre Sain Christophe? J'aurai deux mots à lui dire à celui-là[/b]

[R1teamgazadonf77 0]

Ivory a écrit:

Un motard raconte a ses copains motards
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: - Aaaah
- On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards: - Aaaaaaah !
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte,et on sort de la boite...
Les copains motards: - Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, la elle me dit "deshabille moi!!"
Les copains motards: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...>
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi ?

Une blonde raconte a ses copines blonde
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motards dans une boite de nuit...
Les copines blonde: - Aaaah
- On boit un coup,il commence a m'embrasser.
Les copines blonde: - Aaaaaaah !
- il me propose de me racompagner chez moi, j'ai accepté,et on es sorti de la boite...
Les copines blonde: - Aaaaaaaaaah !
- Arrives sur le parking, la je lui dit "deshabille moi!!"
Les copines blonde: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah
- Alors , il me souleve et il m'assoie sur la selle de ca moto ,il m'enleve ma culotte...>
Les copines blonde: T'avais une culotte??????

[Ivory 0]

Ah bah c'est l'autre version alors!

[Misterzuk alias Bip-bip 0]

beuck 51 a écrit:

a moi !!!!!!!!!!

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

[Pierre04 0]

Bravo a vous trois, super ptit histoire, des commes ca tous les jours et toute la journée, c est vraiment c.n un motard
Peu pas faire un pti peu plus long medames et messieurs

[beuck 51 0]

bon une derniere alors !!!!!!!!!!

Un petit garçon se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit garçon lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit garçon lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du c.. du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!

[Ivory 0]

c'est tellement vrai!!!

[YACO-EDP 0]

Trop forte celle la !!!

[beuck 51 0]

merki ......

[Bruno alias Vampirus 0]

beuck 51 a écrit:

bon une derniere alors !!!!!!!!!!

Un petit garçon se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit garçon lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit garçon lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du c.. du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!

[thebobosse alain 0]

pas de gros mots !!!!!!!!!! hai le modo quesque tu f.. ???????

[beuck 51 0]

excuse moi , je ne le ferait plu !!!!!!

[El Cascador 0]

Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets?







Ils se mettent des moufles avant de parler!

[fredo05 0]

El Cascador a écrit:

Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets?







Ils se mettent des moufles avant de parler!

[Pierre04 0]

Encore !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[All23 0]

excellent ce ptit post détente

[B 747-400 bis 0]

- Mademoisele ! S'exclame un patron en voyant une petite secretaire blonde dans un couloir. Mais Pourquoi, vous balladez vous avec un tampax sur le front ?
- C'est parce que j'ai des pertes de mémoire Monsieur !

[thebobosse alain 0]

[B 747-400 bis 0]

Un Magnat de l'industrie fait visiter son empire a son jeune fils unique
- Tu vois fiston ! un jour tut ceci appartiendra à tes ex épouses

[Ivory 0]

Un motard se fait arrêter par un gendarme pour une infraction du code de la route.
Le gendarme lui dresse le PV et avant de lui donner, il lui fait une proposition:

-Ecoutez... vous m'avez l'air sympathique. Je vais vous donner une chance. Si vous répondez bien à ma devinette, je ne vous compte pas le PV. Alors voilà... qu'est-ce qui a 4 roues, des portes et des lumières???
-Bah c'est facile!!! C'est une voiture!!
-Oui mais quoi comme voiture... une Peugeot, une BMW, une Ferrari??? non je peux pas... la réponse n'est pas bonne! Mais bon... J'vous ai pris à froid. Aller, je vous en repose une autre!!!! Alors écoutez bien! Qu'est-ce qui a un guidon, 2 roues et un moteur??
-Ah bah ça c'est facile!! je connais bien!! C'est une moto!!
-Oui mais quoi comme moto??? une Suzuki? une Yamaha? Une Ducati??? non désolé, là vous avez vraiment perdu, je vous retire pas le PV.

Donc le motard, énervé par ce jeu, reprend ses papiers, son amende et repart... Et au bout de 500m, il décide de faire demi-tour et retourne voir le gendarme.
-Ecoutez monsieur le gendarme. Je vous propose un marchet, ce coup-ci c'est moi qui pose la devinette et c'est quitte ou double!
-D'accord, je veux bien!
-Alors voilà... qu'est qui a des bas résilles, un gros décolleté et qui passe sa soirée sur un trottoir???
-Bah c'est une p.te!!
-Oui mais... votre mère??? votre femme??? votre soeur???

[thebobosse alain 0]

oula dure celle la !!!

par contre pas de gros mots ! mer.. !!!!!!!!!

[Ivory 0]

Oui je l'aime bien!!


désolé pour p.te j'avais oublié la "règle" du fofo

[thebobosse alain 0]

[Pierre04 0]

TRES SYMPA TOUS CA

[Misterzuk alias Bip-bip 0]

B 747-400 a écrit:

- Mademoisele ! S'exclame un patron en voyant une petite secretaire blonde dans un couloir. Mais Pourquoi, vous balladez vous avec un tampax sur le front ?
- C'est parce que j'ai des pertes de mémoire Monsieur !

Dans le même genre....

Le patron : Mademoiselle, que faites vous avec un tampax sur l'oreille ?????
La secrétaire blonde : Ohhhhh mince... mon crayon

[B 747-400 bis 0]

Un missionaire protestant essaie vainement de convertir une tribu dan la jungle Affricaine.
- Ecoutez ce n'est pas la peine d'insister, lui dit finalement le vieux chef, on ne crois déjà pas à la vraie religion....

[B 747-400 bis 0]

Deux anges se renconrent au paradis, par un beau jour d'été.
Quel temps soupire l'un d'une voix lasse
- Cà tu peux le dire ! répond l'autre tout aussi fatigué , il parait que demain il fera nuageux,
-Tant mieux ! on và enfin pouvoir s'asseoir

[Vitamines 0]

Ivory a écrit:

Un motard se fait arrêter par un gendarme pour une infraction du code de la route.
Le gendarme lui dresse le PV et avant de lui donner, il lui fait une proposition:

-Ecoutez... vous m'avez l'air sympathique. Je vais vous donner une chance. Si vous répondez bien à ma devinette, je ne vous compte pas le PV. Alors voilà... qu'est-ce qui a 4 roues, des portes et des lumières???
-Bah c'est facile!!! C'est une voiture!!
-Oui mais quoi comme voiture... une Peugeot, une BMW, une Ferrari??? non je peux pas... la réponse n'est pas bonne! Mais bon... J'vous ai pris à froid. Aller, je vous en repose une autre!!!! Alors écoutez bien! Qu'est-ce qui a un guidon, 2 roues et un moteur??
-Ah bah ça c'est facile!! je connais bien!! C'est une moto!!
-Oui mais quoi comme moto??? une Suzuki? une Yamaha? Une Ducati??? non désolé, là vous avez vraiment perdu, je vous retire pas le PV.

Donc le motard, énervé par ce jeu, reprend ses papiers, son amende et repart... Et au bout de 500m, il décide de faire demi-tour et retourne voir le gendarme.
-Ecoutez monsieur le gendarme. Je vous propose un marchet, ce coup-ci c'est moi qui pose la devinette et c'est quitte ou double!
-D'accord, je veux bien!
-Alors voilà... qu'est qui a des bas résilles, un gros décolleté et qui passe sa soirée sur un trottoir???
-Bah c'est une p.te!!
-Oui mais... votre mère??? votre femme??? votre soeur???

j'adore

[B 747-400 bis 0]

Dans un bureaud'etudes aeronautiques, Un ingénieur paniqué sort de son bureau et parcours les couloirs en frappant à toutes les portes.
- Ma calculatrice vient de tomber en panne ! quelqu'un peut il me rappeler cmment on fait une division

[Micka1 0]

B 747-400 a écrit:

Dans un bureaud'etudes aeronautiques, Un ingénieur paniqué sort de son bureau et parcours les couloirs en frappant à toutes les portes.
- Ma calculatrice vient de tomber en panne ! quelqu'un peut il me rappeler cmment on fait une division

T'as du faire une erreur de manip', manque un bout de ta blague J-Gé

[B 747-400 bis 0]

Micka a écrit:

B 747-400 a écrit:

Dans un bureaud'etudes aeronautiques, Un ingénieur paniqué sort de son bureau et parcours les couloirs en frappant à toutes les portes.
- Ma calculatrice vient de tomber en panne ! quelqu'un peut il me rappeler cmment on fait une division

T'as du faire une erreur de manip', manque un bout de ta blague J-Gé

nan nan c ca la blague !

[Vitamines 0]

Micka a écrit:

B 747-400 a écrit:

Dans un bureaud'etudes aeronautiques, Un ingénieur paniqué sort de son bureau et parcours les couloirs en frappant à toutes les portes.
- Ma calculatrice vient de tomber en panne ! quelqu'un peut il me rappeler cmment on fait une division

T'as du faire une erreur de manip', manque un bout de ta blague J-Gé

Trop fort divisé par ....prend ta calculatrice Micka

[Bruno alias Vampirus 0]

thebobosse alain a écrit:

oula dure celle la !!!

par contre pas de gros mots ! mer.. !!!!!!!!!

pas mieux

[Micka1 0]

[Bruno alias Vampirus 0]

pas mieux

Micka

[beuck 51 0]

mes quelle brele celle la

[Pierre04 0]

Dans le genre jme la pette , elle est championne

[YACO-EDP 0]

Pas pire du mieux !!!

[lulutarmo 0]

powaaaahahahaha!!!!


alor la chui mort de rire!!!!!!!!


chui super fan de ce qui ce la péte pui que se ridiculises lamentablement dans la seconde suivante!!!!!!

[Pierre04 0]

Une autre, une autre

[YACO-EDP 0]

Les perles des mairies...cela vaut celles du bac ....
> > C'est parti......

> > Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et
ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

> > Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen
de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

> > Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez
quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures
comme mon voisin.

> > Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont
inactifs.

> > Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de
la route et pas dans votre poche

> > Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
pensent comme moi
> >
> > Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

> > Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous
en foutre du cimetière

> > Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

> > J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou
c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

> > De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes
intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très
bien ?
> >
> > A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

> > J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question
: c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

> > Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans
les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

> > Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
> >
> > J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été
élu.
> >
> > Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

> > Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

> > Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

> > Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin
rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?

> > C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et
toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
> >
> > Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers,
j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
> >
> > Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en
panne.

> > On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

> > A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre
mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les
politiciens.

> > S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je
vais parler plus fort.

> > Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et
que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

> > Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est
obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son
garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est
arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à
rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

> > Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment
dois-je faire avec ma femme.

> > Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la
commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de
toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la
main.

> > La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour
moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de
conduire.

[YACO-EDP 0]

La suite permet d'etre moins C*N ce soir !!! C pas des bétise !!!

L'expression " Il vente à écorner les boeufs " vient du début du siècle lorsque les fermiers devaient couper les cornes des boeufs ils choisissaient des journées de grand vent. Ceci avait pour effet de favoriser la cicatrisation et du même coup d'empêcher les mouches de contaminer les plaies.
Les mouches ne volent pas par journée de grand vent.

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A l'origine, le Coca-Cola était vert.

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Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

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Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les femmes, par contre les femmes entendent mieux.

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Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28% OK ?
Maintenant écoutez ça: pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38%, surprenant, non ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

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Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.

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Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'histoire :
Pique: le Roi David,
Trèfle: Alexandre Le Grand,
Coeur: Richard Coeur de Lion,
Carreau: Jules César

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Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a :

Ses 2 jambes avant en l'air,
le personnage représenté est mort au combat.
Si une jambe est en l'air,
le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat.
Si les 4 jambes sont au sol,
le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat).

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Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ?
la conception des enfants.

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Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four,...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousAnd)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas?
Le miel

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser?
Tous ont été inventés par des femmes.

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Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel!

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Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King.Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

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Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)... G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire.

[YACO-EDP 0]

Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier ?
=> Cela date du temps des Henri IV et autres.
En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte.
La précaution du moment était donc de laisser “galamment” passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...

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D'où vient le format A4 ?
Il vient de deux choses :
Le rapport hauteur/largeur qui est égal à racine de 2.
Les anciens ont trouvé ce rapport " harmonieux"
A0 = m², A1 = 1/2m², A2 = 1/4m², A3 = 1/8m², A4 = 1/16m² et ainsi de suite en puissance de 2.

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Le verre n'est pas à proprement parler un solide.
Il reste éternellement dans un état physique plus ou moins "visqueux". Si on regarde une vitre très ancienne (100 ou 200 ans) on voit que le verre a eu tendance à "couler" sous l'effet de la gravité et la vitre est plus épaisse en bas qu'en haut.
(La différence est faible mais au pied à coulisse, c'est facilement mesurable.)

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D'où vient le mot Tank concernant les blindés à chenille?
Du nom de code employé par les alliés pendant la Seconde Guerre Mondiale pour tromper les espions Nazis : ils pensaient à des réservoirs de carburant blindés pour résister aux bombardements.

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Si vous mangez un bol de pépins de pommes,
vous êtes sûr de mourir d'un arrêt cardiaque.
Forte concentration de bêtabloquants.

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D'où vient le mot "Bistro"?
De la Seconde Guerre Mondiale, quand les Russes étaient
dans les bars : il réclamaient un service plus rapide en disant
"Bistro, Bistro“ qui veut dire "Vite, Vite!" en Russe.

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D'où vient le claquement du fouet ?
Le claquement que produit un fouet est dû au fait que le petit
morceau de ficelle qui se trouve à l'extrémité de celui-ci passe le
mur du son.

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Comment écrire dans l'espace ?
Dans les années 60, lors de la conquête de l'espace, les ingénieurs se sont rendu compte que les stylos à bille n'écrivaient pas dans l'espace : absence de gravité, donc l'encre n'adhérait pas à la bille.
Les Américains ont donc investi plusieurs milliers de dollars pour réaliser un stylo dont l'encre est sous pression, ce qui permet d'écrire dans toutes les conditions.
Les Russes ont dépensé quelques kopecks : ils ont emporté des crayons à papier

[Memel11 0]

Excelent.