connerie :)

[All23 0]

a faire avec son portable ( et donner son vrai numéro )

http://www.chabal-le-duel.com/

[YACO-EDP 0]

Marquer !!! Goaaaaaaaaaaaaaaaallllllllllllllllllllllllllll !!!

PS: Carton Jaune pour Chabal => la soulevé son tee shirt

[Micka1 0]

Euh All tu vas te faire cogner par le Boss avec un gros mot dans le titre !

[YACO-EDP 0]

PS: Faut ptetre arreter CONNERIE c pas un gros mot BORD*L de MER*E !!!

[Micka1 0]

YACO EDP a écrit:

PS: Faut ptetre arreter CONNERIE c pas un gros mot BORD*L de MER*E !!!

Bah moi j'ai pas dit que c'était un gros mot, mais quand quelqu'un le met ca gueule en haut donc ...

[YACO-EDP 0]

Ouais je sais !!! => Dans ca cas la Gueu*e c pareil !!! Et pourtant on la dans le titre "Coup de Gueule"

[Micka1 0]

On va po s'en sortir ...

[YACO-EDP 0]

NON !!! C le Boss ki BUG !!!

[All23 0]

voila et du coup personne a aidé chabal a remonter le niveau de l'équipe de france de foot .....

[El Cascador 0]

All23 a écrit:

voila et du coup personne a aidé chabal a remonter le niveau de l'équipe de france de foot .....

[Ric4fm1 0]

Histoire d'AMOUR
>
> Je te cherche et je te trouverai
> Au lit, je t'emporterai
> De là, j'abuserai de toi
> Je te ferai frémir, suer,
> Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
> Je te ferai demander grâce,
> Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
> > Je te rendrai faible au point ou tu seras heureux que j'aie fini.
> > Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
> Avec tout Mon amour,
> >
> Signé



> >
> La Grippe !!!

[fredo05 0]

Ric4fm a écrit:

Histoire d'AMOUR
>
> Je te cherche et je te trouverai
> Au lit, je t'emporterai
> De là, j'abuserai de toi
> Je te ferai frémir, suer,
> Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
> Je te ferai demander grâce,
> Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
> > Je te rendrai faible au point ou tu seras heureux que j'aie fini.
> > Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
> Avec tout Mon amour,
> >
> Signé



> >
> La Grippe !!!

et c'est bien vrai

[Bleuette 0]

[Ric4fm1 0]

statistiques du corps.
ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
les femmes ont déja fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

[fredo05 0]

Maintenant tout le monde vas regarder les pouces de l'autre

Qui a des petites mains ???????

[Ric4fm1 0]

fredo a écrit:

Maintenant tout le monde vas regarder les pouces de l'autre

Qui a des petites mains ???????

C'est que des con..ries

Je sais de quoi je parle, j'ai des longs pouces

[YACO-EDP 0]

Moi je sais po j'ai ke deux pouces !!!

[fredo05 0]

Ric4fm a écrit:

fredo a écrit:

Maintenant tout le monde vas regarder les pouces de l'autre

Qui a des petites mains ???????

C'est que des con..ries

Je sais de quoi je parle, j'ai des longs pouces

[Bruno alias Vampirus 0]

fredo a écrit:

Maintenant tout le monde vas regarder les pouces de l'autre

Qui a des petites mains ???????

moi j'ai des petites mains, mais j'suis l'exception de cette règle, et ça m'arrange

[Ric4fm1 0]

bruno alias VAMPIRUS a écrit:

fredo a écrit:

Maintenant tout le monde vas regarder les pouces de l'autre

Qui a des petites mains ???????

moi j'ai des petites mains, mais j'suis l'exception de cette règle, et ça m'arrange

Ouais parceque dans les règles d'habitude, ça arrange pas grand monde

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

bruno alias VAMPIRUS a écrit:

fredo a écrit:

Maintenant tout le monde vas regarder les pouces de l'autre

Qui a des petites mains ???????

moi j'ai des petites mains, mais j'suis l'exception de cette règle, et ça m'arrange

Ouais parceque dans les règles d'habitude, ça arrange pas grand monde

c'est pour ça que j't'ai mordu t'es aussi tordu que moi

[Ric4fm1 0]

bruno alias VAMPIRUS a écrit:

Ric4fm a écrit:

bruno alias VAMPIRUS a écrit:

fredo a écrit:

Maintenant tout le monde vas regarder les pouces de l'autre

Qui a des petites mains ???????

moi j'ai des petites mains, mais j'suis l'exception de cette règle, et ça m'arrange

Ouais parceque dans les règles d'habitude, ça arrange pas grand monde

c'est pour ça que j't'ai mordu t'es aussi tordu que moi

C'est vrai que pour ce côté tordu.. on a de la raideur

[Ric4fm1 0]

fredo a écrit:

Ric4fm a écrit:

fredo a écrit:

Maintenant tout le monde vas regarder les pouces de l'autre

Qui a des petites mains ???????

C'est que des con..ries

Je sais de quoi je parle, j'ai des longs pouces

Bah ouais j'ai des pouces longs et fins....
Alors t'imagines la tronche du machin 3 fois et long et fin, c'est plus une zigounet.. mais un pic à brochette
Comme l'image d'un roseau, qui plie mais ne rompt pas... mais là pour mes glands je préfèrerais un chêne ...

[Ric4fm1 0]

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une
Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la
Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
Ça fait chi...! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

[Ric4fm1 0]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
> Satan : 'Salut toi !' Pourquoi tu fais la gueule ?'
> Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '
> Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
> Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans se soucier du cancer .....................on est déjà morts !
> Le mec : ' Ouais, pas mal . ‘
> Satan : '> Tu bois ? '
> Le mec : ' Bien sur ... '
> Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts !
> Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
> Satan : ' Tu bouffes ?
> Le mec : ' Comme un porc
> Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
> Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux .'
> Satan : ' Tu te drogues ? '
> Le mec : ' Régulièrement . '
> Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! '
> Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '
> Satan : ' Tu bai.... ? '
> Le mec : ' oh oui un max... '
> Satan : ' les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
> Le mec : « Put... c'est trop super l'enfer……….>>
> Satan : T'es Pd ?
> Le mec : Ah non !!!
> Satan : Oulala tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!!

[Ric4fm1 0]

La bourse va mal?
> >
> > Faites-vous tatouer un Euro sur le Szboub !
> >
> > Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
> > 1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
> > 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
> > 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
> > 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

[Ric4fm1 0]

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui
> demande:
>
> "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée
> de gens intelligents, comment faites-vous ?"
>
> La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment
> en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien
> sûre que leur intelligence reste vive."
>
> Nicolas est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
>
> La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous
> montrer."
>
> Elle appelle Tony Blair:
>
> - Bonjour Tony !
>
> - Bonjour Votre Majesté !
>
> « Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
>
> - C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni
> votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
>
> -C'est moi !
>
> - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine."
>
> La reine raccroche. Nicolas est impressionné: "Wow !"
>
> De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la
> technique de la reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni :
>
> « Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test
> d'intelligence pour toi !
>
> - O.K. Vas-y.
>
> - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton
> frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
>
> - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note .
> Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle.
> D'accord ?
>
> - Pas de problème ! »
>
> Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
>
> - Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend
> mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
>
> - Pas de problème, énonce-moi la question .
>
> - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton
> frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
>
> - C'est moi !
>
> - Aaah, Ok, merci !
>
> Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
>
> - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
>
> - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas
> ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
>
> - C'est Rachida Dati !
>
> - Perdu ! C'est Tony Blair. »

[Bruno alias Vampirus 0]

T'es trop fort Ric j'adore, surtout l'enfer, mais bon va falloir que je bosse pour le Samedi et c'est pas gagné

[Ric4fm1 0]

bruno alias VAMPIRUS a écrit:

T'es trop fort Ric j'adore, surtout l'enfer, mais bon va falloir que je bosse pour le Samedi et c'est pas gagné

Demandes à Michel

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

bruno alias VAMPIRUS a écrit:

T'es trop fort Ric j'adore, surtout l'enfer, mais bon va falloir que je bosse pour le Samedi et c'est pas gagné

Demandes à Michel

j'aimerai .................. comment dire mieux gaté par la nature, et surtout qui ne se néglige pas, car quand j'ai fais béco à son Culcul, pas ça sentait pas la rose, et y avais comme plusieurs couche d'absitnance de la douche pendant beaucoup de jours

[Ric4fm1 0]

Comment un homme choisit sa femme ?
> >
> >
> > Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
> > Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> >
> > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
> >
> > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> >
> > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers
> > l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
> >
> > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de
> > golf et de retour vers l'homme elle dit:
> > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
> >
> >
> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à
> > l'homme et dit:
> > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que
> > je t'aime.
> >
> >
> > Alors, l'homme réfléchit,
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > pète...
> >
> > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >

> >
> > Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
> >
> >
> > Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien !

[Ric4fm1 0]

> > > Attention !!!!
>
> Dans quelques jours les extra-terrestres des cendent vers la terre pour
> kidnapper les gens intellectuels et beaux.
> > >




















> Vous êtes donc en sécurité!!!
> Je vous envoi e ce mail simplement pour vous dire adieu!! !

[Ric4fm1 0]

attention les yeux, photo d'un très grave accident de F1

http://i74.servimg.com/u/f74/12/04/12/33/f110.jpg

[YACO-EDP 0]

[All23 0]

[Ric4fm1 0]

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 euros au grand"


Laetitia :

"Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :







"O p'tit qu' 2000 !!!"

[Misterzuk alias Bip-bip 0]

Ric4fm a écrit:

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 euros au grand"


Laetitia :

"Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :







"O p'tit qu' 2000 !!!"

[fredo05 0]

Ric4fm a écrit:

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 euros au grand"


Laetitia :

"Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :










"O p'tit qu' 2000 !!!"

[YACO-EDP 0]

[All23 0]

[thebobosse alain 0]

[Micka1 0]

Allez faire un tour là dessus, c'est des quotes de chat IRC, y a certaines blagues un peu geek mais sinon c'est que du bon!

http://www.bashfr.org/?sort=latest

[YACO-EDP 0]

Cool ce site ya vraiment des BON dans la vie !!!

[Pierre04 0]

Ric4fm a écrit:

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 euros au grand"


Laetitia :

"Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :







"O p'tit qu' 2000 !!!"

Rick, trop fort

[Ric4fm1 0]

Pierre a écrit:

Ric4fm a écrit:

Laetitia demande à Johnny :


"O p'tit qu' 2000 !!!"

Rick, trop fort

C'est le double effet RicCool....
1 - j'ai l'air c.n



2 - j'suis comme j'ai l'air ..

[thebobosse alain 0]

[Bruno alias Vampirus 0]

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS...

Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le Penis ..

L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

Vous ne prenez pas d'initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement, L'Administration

[Bruno alias Vampirus 0]

> L'organe mâle
> Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
> question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une
> situation gênante.
> · Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
> pays ?
> · Nous l'appelons un gentleman.
> · Pourquoi ?
> · Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
> _____________________
> · Miss États-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
> pays ?
> · Je dirais qu'aux États-Unis, il est comme un rideau.
> · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> · Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
> _____________________
> · Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
> pays ?
> · L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre
> taureau.
> · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> · Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
> _____________________
> · Miss France , comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
> pays ?
> · Je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
> · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> · Parce qu'il court de bouche en bouche
> _____________________
> · Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
> pays ?
> · Je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
> · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> · Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure
> avant la fin du spectacle.
> _____________________
> · Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
> pays?
> · Je dirais qu'il est comme un paysan.
> · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> · Parce qu'il travaille nuit et jour
> _____________________
> · Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays
> ?
> · Je dirais qu'en Grèce, il est comme un voleur.
> · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> · Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
> _____________________
> · Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle
> dans votre pays ?
> · Je dirais qu'il est comme une Lada.
> · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> · Il a l'air robuste, mais ne tient pas la route.
> _____________________
> · Miss Belgique, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
> pays ?
> · Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
> · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> · Il agit peu et il est vite remplacé

[thebobosse alain 0]

[Ric4fm1 0]

Pour rassurer ces dames ....tout est faux mais le ridicule ne tue pas




Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
-
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
-
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
-
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
-
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
-
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
-
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
-
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.


Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
- AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!

[Bruno alias Vampirus 0]

+666

[Ric4fm1 0]

Histoire d'hôpital
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu' il garde le plus grand secret sur l' opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l' opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne
- Ne vous inquiétez pas. Je n' ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J' ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m' a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d' un type dans l' unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

[YACO-EDP 0]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

Histoire d'hôpital
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu' il garde le plus grand secret sur l' opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l' opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne
- Ne vous inquiétez pas. Je n' ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J' ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule. La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m' a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d' un type dans l' unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Toi t'es un grand malade, mais quand meme

[Bruno alias Vampirus 0]

YACO EDP a écrit:

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

Toi aussi t'es un grand malade

[Ric4fm1 0]

Personne n'a trouvé de remedes .... On est malade mais on se soigne pas ..PDP Powerrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

Personne n'a trouvé de remedes .... On est malade mais on se soigne pas ..PDP Powerrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Pas mieuw


service Calisté

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Les enfants et personne sensible ne doivent pas lire => Les Gros mots ne sont pas CENSURER (la fleme de le faire)

Si un Modo veu le faire ki le face!!!

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

Questions à poser à une copine :
- T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
- "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

Quel est le légume le plus pervers ?
- C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils
et,seulement après, on lui bouffe le cul.

Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
- La vider.

Comment est morte Cendrillon ?
- A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur ?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
- Des pygmées épileptiques.

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femmes avalent par gorgées.

Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....

Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
- La pizza, on peut la commander sans champignons.

Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
- Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
- On fait une démonstration de tupperware...

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
- Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez
sur votre bi....... !

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une
femme noire ?
- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la
femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
- Un tripotanus.

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?
- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

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SUPER AFFAIRE
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué "Elles sont
parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus
que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."

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MAL DE TÊTE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en
cachet ou en suppositoire ?

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DEVINETTE 1
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"

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DEVINETTE 2
Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"

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La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman
...et après il la pousse bien au fond avec sa bi........

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Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes,
une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de
cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien,
il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau
et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à
la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
40 collègues,
ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous,les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...
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un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.....
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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence
entre une perle et une femme?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
des deux côtés,
et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu
dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
il n'a jamais trouvé
qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
préservatifs dans son
tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur
le sexe..
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !
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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle
peut me juger en 20
secondes!
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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec : "C'est combien la turlutte ?"
La pute : "C'est 30 euros"
Le mec : "Oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon
portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14"
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite
au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il
rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer
?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin
l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et
qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.