Vonnerie :)

[Ric4fm1 0]

Aurore60 a écrit:

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

On se tourne et

[soso 0]

Ric4fm a écrit:

Aurore60 a écrit:

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

On se tourne et

surtout les mecs ...

[Horror 0]

*** les 7 défauts du zizi***

> 1er /il a un trou dans la tête

> 2ème /il a des cernes autour du cou.

> 3 ème /il a deux gosses a sa charge.

> 4 ème /son plus proche voisin est un trou du c...

5ème /il travaille au noir !

6ème /il paye en liquide.

7ème /il s'évanouit toujours,après le travail !

[Pierre04 0]

All23 a écrit:

A FAIRE passer en créant ta phrase, ensuite renvoie le

tout à tes potes y compris à la personne qui te l'a envoyé,

qu'on se marre un peu:


> > Vous êtes du mois de ?


> > janvier: j'ai couché avec
> > février: j'ai lavé
> > mars: j'ai fusillé
> > avril: j'ai embrassé
> > mai: j'ai léché
> > juin: j'ai mis le feu à
> > juillet: j'ai épousé
> > août: j'ai découpé
> > septembre: j'ai frappé
> > octobre: j'ai fabriqué
> > novembre: j'ai kidnappé
> > décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?


> > 1: Bob l'éponge
> > 2: une petite fleur des champs
> > 3: un cul de jatte
> > 4: Dorothée
> > 5: un poisson rouge
> > 6: un morceau d'emmental
> > 7: un bisounours
> > 8: Hamtaro
> > 9: Paris Hilton
> > 10: une crotte de chien
> > 11: un furet
> > 12: les nibards de Loana
> > 13: une oreille du yéti
> > 14: le vibromasseur de Segolene Royal
> > 15: un nez artificiel
> > 16: Bree van de Kamp
> > 17: un babouin
> > 18: Philippe Bouvard
> > 19: Georges Bush
> > 20: un playmobile
> > 21: une huître d'Arcachon
> > 22: mon coiffeur
> > 23: Lorie
> > 24: un ravioli au fromage
> > 25: un castor obèse
> > 26: Nicolas Sarkozy
> > 27: un frisbee rose fluo
> > 28: un bouchon de champagne
> > 29: un cochon d'inde
> > 30: un toaster
> > 31: un poil

La première lettre de votre prénom ?

A: pour le bien de l'humanité
> > B: et alors
> > C: et j'ai eu un orgasme
> > D: dans l'unique but de sauver le monde
> > E: car on me l'avait gentiment demandé
> > F: en chantant Titou le lapinou
> > G: car il (elle) avait insulté ma sœur
> > H: et ça pue
> > I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
> > J: dans un but purement lucratif
> > K: car j'aime la vie
> > L: et je me suis bien marré
> > M: pour me faire des amis
> > N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
> > O: et je me suis fait gronder par maman
> > P: pour financer mes implants mammaires
> > Q: car il faisait beau
> > R: car je suis quelqu'un de gentil
> > S: et on peut dire que je suis douée pour ça
> > T: pour un biscuit à la fraise
> > U: car je suis un sacré coquinou
> > V: et ce n'était pas mal du tout
> > W: car je n'ai pas d'amis
> > X: pour la gloire
> > Y: et ça m'a un peu saoulé
> > Z: pour passer le temps


Ca donne : J'ai Kidnappé Lorie pour le bien de l'humanité ( vous pouvez me remercier .. je serais votre meilleure amie )

Pour lorie c est parfait, Merci pour nous

[Pierre04 0]

Aurore60 a écrit:

*** les 7 défauts du zizi***

> 1er /il a un trou dans la tête

> 2ème /il a des cernes autour du cou.

> 3 ème /il a deux gosses a sa charge.

> 4 ème /son plus proche voisin est un trou du c...

5ème /il travaille au noir !

6ème /il paye en liquide.

7ème /il s'évanouit toujours,après le travail !

[Ric4fm1 0]

Une blonde retourne chez elle . Un homme l’arrête et dit :
- Si tu montes à cet arbre là, je te donne 2 Francs .
La blonde grimpe à l’arbre et reçoit ses 2Francs. Elle entre à la maison toute heureuse :
-Maman! Maman! Un gars m’a donné 2 Francs pour que je grimpe dans un arbre !
- Pourquoi t’as fait ça ? Il voulait juste voir tes petites culottes !
Le lendemain, le même scénario se produit, mais l’homme lui offre 5 Francs cette fois. La blonde grimpe à l’arbre et reçoit son 5 Francs.
- Maman ! Maman ! J’ai eu 5 Francs pour grimper dans l’arbre !!!
- Innocente! Je t’ai dit qu’il faisait ça juste pour voir ta petite culotte !
Le lendemain, encore la même chose, cette fois-ci l’homme lui offre 10 Francs ! Elle accepte encore et en rentrant dit à sa mère :
- Maman ! Maman ! J’ai eu 10 Francs pour grimper dans l’arbre !!!
- Mais tu ne comprendras jamais ! C’est la 3ème fois que je te dis qu’il faisait ça pour voir ta culotte !
- Oui, j’avais compris ! Mais il n’a pas pu voir ma culotte cette fois-ci, j’en avais pas mis !

[Horror 0]

> > Vous êtes du mois de ?


> > janvier: j'ai couché avec
> > février: j'ai lavé
> > mars: j'ai fusillé
> > avril: j'ai embrassé
> > mai: j'ai léché
> > juin: j'ai mis le feu à
> > juillet: j'ai épousé
> > août: j'ai découpé
> > septembre: j'ai frappé
> > octobre: j'ai fabriqué
> > novembre: j'ai kidnappé
> > décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?


> > 1: Bob l'éponge
> > 2: une petite fleur des champs
> > 3: un cul de jatte
> > 4: Dorothée
> > 5: un poisson rouge
> > 6: un morceau d'emmental
> > 7: un bisounours
> > 8: Hamtaro
> > 9: Paris Hilton
> > 10: une crotte de chien
> > 11: un furet
> > 12: les nibards de Loana
> > 13: une oreille du yéti
> > 14: le vibromasseur de Segolene Royal
> > 15: un nez artificiel
> > 16: Bree van de Kamp
> > 17: un babouin
> > 18: Philippe Bouvard
> > 19: Georges Bush
> > 20: un playmobile
> > 21: une huître d'Arcachon
> > 22: mon coiffeur
> > 23: Lorie
> > 24: un ravioli au fromage
> > 25: un castor obèse
> > 26: Nicolas Sarkozy
> > 27: un frisbee rose fluo
> > 28: un bouchon de champagne
> > 29: un cochon d'inde
> > 30: un toaster
> > 31: un poil

La première lettre de votre prénom ?

A: pour le bien de l'humanité
> > B: et alors
> > C: et j'ai eu un orgasme
> > D: dans l'unique but de sauver le monde
> > E: car on me l'avait gentiment demandé
> > F: en chantant Titou le lapinou
> > G: car il (elle) avait insulté ma sœur
> > H: et ça pue
> > I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
> > J: dans un but purement lucratif
> > K: car j'aime la vie
> > L: et je me suis bien marré
> > M: pour me faire des amis
> > N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
> > O: et je me suis fait gronder par maman
> > P: pour financer mes implants mammaires
> > Q: car il faisait beau
> > R: car je suis quelqu'un de gentil
> > S: et on peut dire que je suis douée pour ça
> > T: pour un biscuit à la fraise
> > U: car je suis un sacré coquinou
> > V: et ce n'était pas mal du tout
> > W: car je n'ai pas d'amis
> > X: pour la gloire
> > Y: et ça m'a un peu saoulé
> > Z: pour passer le temps

--> J'ai couché avec un morceau d'emmental pour le bien de l'humanité

[Ric4fm1 0]

Aurore60 a écrit:

> >

--> J'ai couché avec un morceau d'emmental pour le bien de l'humanité

Tout s'explique

[soso 0]

j'ai decoupé un babouin et on peut dire queje suis doué pour ca

[yoda_78 0]

soso a écrit:

j'ai decoupé un babouin et on peut dire queje suis doué pour ca

rohh l'autre pas drole elle fait meme pas partagé...

moi jsuis doué en souris et grenouilles hihihihihihi

[Bruno alias Vampirus 0]

Pierre a écrit:

All23 a écrit:

A FAIRE passer en créant ta phrase, ensuite renvoie le

tout à tes potes y compris à la personne qui te l'a envoyé,

qu'on se marre un peu:


> > Vous êtes du mois de ?


> > janvier: j'ai couché avec
> > février: j'ai lavé
> > mars: j'ai fusillé
> > avril: j'ai embrassé
> > mai: j'ai léché
> > juin: j'ai mis le feu à
> > juillet: j'ai épousé
> > août: j'ai découpé
> > septembre: j'ai frappé
> > octobre: j'ai fabriqué
> > novembre: j'ai kidnappé
> > décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?


> > 1: Bob l'éponge
> > 2: une petite fleur des champs
> > 3: un cul de jatte
> > 4: Dorothée
> > 5: un poisson rouge
> > 6: un morceau d'emmental
> > 7: un bisounours
> > 8: Hamtaro
> > 9: Paris Hilton
> > 10: une crotte de chien
> > 11: un furet
> > 12: les nibards de Loana
> > 13: une oreille du yéti
> > 14: le vibromasseur de Segolene Royal
> > 15: un nez artificiel
> > 16: Bree van de Kamp
> > 17: un babouin
> > 18: Philippe Bouvard
> > 19: Georges Bush
> > 20: un playmobile
> > 21: une huître d'Arcachon
> > 22: mon coiffeur
> > 23: Lorie
> > 24: un ravioli au fromage
> > 25: un castor obèse
> > 26: Nicolas Sarkozy
> > 27: un frisbee rose fluo
> > 28: un bouchon de champagne
> > 29: un cochon d'inde
> > 30: un toaster
> > 31: un poil

La première lettre de votre prénom ?

A: pour le bien de l'humanité
> > B: et alors
> > C: et j'ai eu un orgasme
> > D: dans l'unique but de sauver le monde
> > E: car on me l'avait gentiment demandé
> > F: en chantant Titou le lapinou
> > G: car il (elle) avait insulté ma sœur
> > H: et ça pue
> > I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
> > J: dans un but purement lucratif
> > K: car j'aime la vie
> > L: et je me suis bien marré
> > M: pour me faire des amis
> > N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
> > O: et je me suis fait gronder par maman
> > P: pour financer mes implants mammaires
> > Q: car il faisait beau
> > R: car je suis quelqu'un de gentil
> > S: et on peut dire que je suis douée pour ça
> > T: pour un biscuit à la fraise
> > U: car je suis un sacré coquinou
> > V: et ce n'était pas mal du tout
> > W: car je n'ai pas d'amis
> > X: pour la gloire
> > Y: et ça m'a un peu saoulé
> > Z: pour passer le temps


Ca donne : J'ai Kidnappé Lorie pour pour financer mes implants mammaires ( vous pouvez me remercier .. je serais votre meilleure amie )

Pour lorie c est parfait, Merci pour nous

rectifié ton Prenom commence par un P pas par un A ihihihih

[Memel11 0]

Ca donne ça pour moi:
j'ai mis le feu à une petite fleur des champs car on me l'avait gentiment demandé .



Pas terrible.

[charly01 0]

allé j'essaye on verra bien ....

j'ai épousé un morceau d'emmental et j'ai eu un orgasme .....

c'est pour ça que l'on m'appel meule d'or si je t'attrape ....

[fredo05 0]

charly a écrit:

allé j'essaye on verra bien ....

j'ai épousé un morceau d'emmental et j'ai eu un orgasme .....

c'est pour ça que l'on m'appel meule d'or si je t'attrape ....

essaye avec MOTUL tu verra bien

[Ric4fm1 0]

fredo a écrit:

charly a écrit:

allé j'essaye on verra bien ....

j'ai épousé un morceau d'emmental et j'ai eu un orgasme .....

c'est pour ça que l'on m'appel meule d'or si je t'attrape ....

essaye avec MOTUL tu verra bien

Et si tu me cherche je suis dans le placard

[Horror 0]

Attention terrain glissant

[Ric4fm1 0]

Horror a écrit:

Attention terrain glissant

Ou sombre histoire ..

[charly01 0]

Ric4fm a écrit:

fredo a écrit:

charly a écrit:

allé j'essaye on verra bien ....

j'ai épousé un morceau d'emmental et j'ai eu un orgasme .....

c'est pour ça que l'on m'appel meule d'or si je t'attrape ....

essaye avec MOTUL tu verra bien

Et si tu me cherche je suis dans le placard

euuhhh je m'inquiète de la tournure des événements ....
Ric attention j'ai vu un troupeau de gorille se diriger vers ton placard

[Ric4fm1 0]

charly a écrit:

Ric4fm a écrit:

Et si tu me cherche je suis dans le placard

euuhhh je m'inquiète de la tournure des événements ....
Ric attention j'ai vu un troupeau de gorille se diriger vers ton placard

en fait

[yoda_78 0]

charly a écrit:

Ric4fm a écrit:

fredo a écrit:

charly a écrit:

allé j'essaye on verra bien ....

j'ai épousé un morceau d'emmental et j'ai eu un orgasme .....

c'est pour ça que l'on m'appel meule d'or si je t'attrape ....

essaye avec MOTUL tu verra bien

Et si tu me cherche je suis dans le placard

euuhhh je m'inquiète de la tournure des événements ....
Ric attention j'ai vu un troupeau de gorille se diriger vers ton placard

non non ya rien a craindre c'etait juste DIEUXXXX

[charly01 0]

yoda_78 a écrit:

non non ya rien a craindre c'etait juste DIEUXXXX

le pauvre il doit avoir les oreilles qui sifflent, je lis un peu partout des vacheries sur lui
tout le monde se défoule et lui va se défouler sur Ric4fm .... ça va piquer

Fredo tu assures les photos ?

[Ric4fm1 0]

charly a écrit:

tout le monde se défoule et lui va se défouler sur Ric4fm .... ça va piquer

Score actuel : 1 Vouille à 0

[Memel11 0]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > > Lui : Oui, Oui,
> > > > Elle : continue ! continue !
> > > > Lui : Oui, Oui!
> > > > Elle : ne sois pas timide
> > > > Lui : oui! Oui !
> > > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > > Lui : oui! Oui !
> > > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

[Memel11 0]

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > > Paul : Non!
> > > > Pierre ! : On est copains?
> > > > Paul : Non!
> > > > Pierre : On est ennemis?
> > > > Paul : Non!
> > > > Pierre : On est quoi alors?
> > > > Paul : On est "quitte"!

[Memel11 0]

La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > > Le disciple :
> > > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
> quelle est
> > > > la différence entre une perle et une femme
> > > > Le Maître :
> > > > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
> une perle des
> > > > deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > > Le disciple (confus) :
> > > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
> sagesse,
> > > > mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler
> des deux côtés !
> > > > Le Maître (avec un mince sourire):
> > > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

[Memel11 0]

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
> déjà joué à leur patron.
> > > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
> Play-boy,
> > > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
> des préservatifs
> > > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > > La troisième, elle, s'évanouit...

[Memel11 0]

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas
comment elle peut me juger en 20 secondes !

[Memel11 0]

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
> civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
> intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
> et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
> l'examine. Puis il repart.
>Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

[Memel11 0]

Consonne: C,
> > > > Voyelle : O,
> > > > Voyelle : U,
> > > > Voyelle : I,
> > > > Consonne: L,
> > > > Consonne: L,
> > > > Voyelle : E,
> > > > Consonne: S
> > > >
> > > > - 8 lettres
> > > > - Pas mieux...
> > > >
> > > > LUCIOLES !!!

[Memel11 0]

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > > Le ski nautique :
> > > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses
> écartées
> > > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une
> vedette' !!!

[charly01 0]

lol je pars au boulot avec la banane au moins !!!!

trop bon ces tites blaguounette

[YACO-EDP 0]

Vache tes en Mode décallés toi !!! => Taf de nuit powaaaaaaaa

[FoX111 0]

J'ai mis le feu à Philippe Bouvard et ça m'a un peu saoulé

[charly01 0]

YACO EDP a écrit:

Vache tes en Mode décallés toi !!! => Taf de nuit powaaaaaaaa

vi, et là pendant que tout ces énervés partent au boulot moi je vais me chercher tranquillement mes croissant, un ti café et au lit mmmmmmmmmm

[Ric4fm1 0]

Memel

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

Memel

pas mieux

[fredo05 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

Memel

pas mieux

ouai j'suis mort de rire ...

[Pierre04 0]

fredo a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

Memel

pas mieux

ouai j'suis mort de rire ...

*Memel a du fumer tout un champ, c est pas possible ca !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[soso 0]

charly a écrit:

YACO EDP a écrit:

Vache tes en Mode décallés toi !!! => Taf de nuit powaaaaaaaa

vi, et là pendant que tout ces énervés partent au boulot moi je vais me chercher tranquillement mes croissant, un ti café et au lit mmmmmmmmmm

en passant par ton ''chemin'' ..... ou y'a plein de mec

[charly01 0]

[quote="soso"]

charly a écrit:

en passant par ton ''chemin'' ..... ou y'a plein de mec

mouais, j'aurai préféré la route des fifilles

surtout pour me prendre un p'tit dej accompagné

[soso 0]

[quote="charly"]

soso a écrit:

charly a écrit:

en passant par ton ''chemin'' ..... ou y'a plein de mec

mouais, j'aurai préféré la route des fifilles

surtout pour me prendre un p'tit dej accompagné

passe chez all

[charly01 0]

[quote="soso"]

charly a écrit:

soso a écrit:

charly a écrit:

en passant par ton ''chemin'' ..... ou y'a plein de mec

mouais, j'aurai préféré la route des fifilles

surtout pour me prendre un p'tit dej accompagné

passe chez all

j'vais me faire boxer par sa furette !!

[fredo05 0]

[quote="charly"]

soso a écrit:

charly a écrit:

soso a écrit:

charly a écrit:

en passant par ton ''chemin'' ..... ou y'a plein de mec

mouais, j'aurai préféré la route des fifilles

surtout pour me prendre un p'tit dej accompagné

passe chez all

j'vais me faire boxer par sa furette !!

une pour charly une

[YACO-EDP 0]

[quote="charly"]

soso a écrit:

charly a écrit:

soso a écrit:

charly a écrit:

en passant par ton ''chemin'' ..... ou y'a plein de mec

mouais, j'aurai préféré la route des fifilles

surtout pour me prendre un p'tit dej accompagné

passe chez all

j'vais me faire boxer par sa furette !!

Boxer Non mais Mordre Oui ...
Mais suffit de lui ramener un Pain au Chocolat pour etre trankil !!!

[fredo05 0]

[quote="YACO EDP"]

charly a écrit:

soso a écrit:

charly a écrit:

soso a écrit:

charly a écrit:

en passant par ton ''chemin'' ..... ou y'a plein de mec

mouais, j'aurai préféré la route des fifilles

surtout pour me prendre un p'tit dej accompagné

passe chez all

j'vais me faire boxer par sa furette !!

Boxer Non mais Mordre Oui ...
Mais suffit de lui ramener un Pain au Chocolat pour etre trankil !!!

je voie que tu connais deja l'astuce toi

[YACO-EDP 0]

Ouais mais je taf en ce moment

[charly01 0]

toujours dans les bon coup apparemment le Yaco

[YACO-EDP 0]

charly a écrit:

toujours dans les bon coup apparemment le Yaco

Pas tous ...

[fredo05 0]

YACO EDP a écrit:

Ouais mais je taf en ce moment

3 mois dans l'année ça vas

[YACO-EDP 0]

fredo a écrit:

YACO EDP a écrit:

Ouais mais je taf en ce moment

3 mois dans l'année ça vas

Enfin nivo taf tes pas mal non plu ...
Mais ouais 3 mois dans l'année c cool

[fredo05 0]

ta raison mais je bosse toute l'année MOI !!!!!!

[YACO-EDP 0]

[Micka1 0]

Surtout que Yaco il est sous contrat 3 mois par an mais faudrait qu'il vous parle de sa charge de boulot

[YACO-EDP 0]

Micka a écrit:

Surtout que Yaco il est sous contrat 3 mois par an mais faudrait qu'il vous parle de sa charge de boulot

Fallait venir cette aprem !!!

Cette Aprem ...
Le Sky ca pardonne pas et moi ca me fait rire ...

[Deep95 0]

Allez, une petite pour cette rentrée:

"On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe 'bander'."

- Le premier, de 15 ans, dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
- Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
- L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
- Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de cons !!! "

[Deep95 0]

Allez, une petite blague pour finir cette journée:

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort", et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :
- "Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain ! "

[charly01 0]

[fredo05 0]

[El Cascador 0]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini
de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un
homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé
à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée"
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...

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[Bruno alias Vampirus 0]

Deep95 a écrit:

Allez, une petite blague pour finir cette journée:

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort", et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :
- "Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain ! "

excellent j"'adore