Vonnerie :)

[Bruno alias Vampirus 0]

El Cascador a écrit:

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini
de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un
homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé
à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée"
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...

****************************

[yoda_78 0]

trop bon El Cascador je suis en train de chialler de rire

[Pierre04 0]

Jsuis PT de rire, tu as encore une femme ????????????

[El Cascador 0]

euh oui, c est là que la dispute a commencé

[Pierre04 0]

El Cascador a écrit:

euh oui, c est là que la dispute a commencé

TU vas tarder a prendre une valise dans la tronche alors, Trop bon tes blagues

[Ric4fm1 0]

Pierre a écrit:

El Cascador a écrit:

euh oui, c est là que la dispute a commencé

TU vas tarder a prendre une valise dans la tronche alors, Trop bon tes blagues

[fredo05 0]

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

Pierre a écrit:

El Cascador a écrit:

euh oui, c est là que la dispute a commencé

TU vas tarder a prendre une valise dans la tronche alors, Trop bon tes blagues

maikissonVon

[Horror 0]

MDR vous comprenez rien de toute facon

[Ric4fm1 0]

Horror a écrit:

MDR vous comprenez rien de toute facon

Et on veut pas savoir

[Pierre04 0]

Ric4fm a écrit:

Horror a écrit:

MDR vous comprenez rien de toute facon

Et on veut pas savoir

Pourquoi il y avait qq choses a comprendre, a part se fendre la poire !!!!!!!!!!!!

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

Horror a écrit:

MDR vous comprenez rien de toute facon

Et on veut pas savoir

[All23 0]

Excellente les blagues D'EL CASCADOR ( désolée ch'ui une meuf j'peux pas mettre 20/20 meme si ca les vaut )

[Bruno alias Vampirus 0]

All23 a écrit:

désolée ch'ui une meuf )

Depuis Quand

[charly01 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

All23 a écrit:

désolée ch'ui une meuf )

Depuis Quand

[Ric4fm1 0]

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

[charly01 0]

excellent !!!!!!! oh my god

[Memel11 0]

Terrible!!!

[yoda_78 0]

MAGNIFIQUE

mais je doute reelement qu'un etudiant est ecrit ça enifn perso j'en ai jamais lu des copies pareilles

[inextenza 0]

Ah sisi, dans l'enseignement supérieur (en tout cas en école d'ingé), des fois, on se lâche

De toute façon, la question est à la base humoristique (comprendre, non scientifique, donc, une blague) donc, il ne devait pas y avoir d'enjeu. Du coup, à question déroutante, réponse encore plus déroutante (par contre, fallait avoir le temps de l'écrire!). Donc, j'y crois assez à cette histoire!
J'adore l'axiome permettant le choix de l'hypothèse... j'ai bien ris en tout cas

Merci pour le partage!

[El Cascador 0]

excellent

[Bip² 0]

J'en ai déjà écrite des âneries en BTS ou école d'ingé, mais là... J'ai trouvé mon maître !

Excellent ++ !!!

[Ric4fm1 0]

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :

Ecoute un peu... Blablablabla ... toi et moi. Blablablabla... ensemble . Blablablabla ... parterre. Blablablabla ... à poil. Blablablabla ... un coup . Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla .là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.

[yoda_78 0]

Ric4fm a écrit:

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :

Ecoute un peu... Blablablabla ... toi et moi. Blablablabla... ensemble . Blablablabla ... parterre. Blablablabla ... à poil. Blablablabla ... un coup . Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla .là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.

[soso 0]

Ric4fm a écrit:

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :

Ecoute un peu... Blablablabla ... toi et moi. Blablablabla... ensemble . Blablablabla ... parterre. Blablablabla ... à poil. Blablablabla ... un coup . Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla .là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.

[Ric4fm1 0]

soso a écrit:

Ric4fm a écrit:

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :

Ecoute un peu... Blablablabla ... toi et moi. Blablablabla... ensemble . Blablablabla ... parterre. Blablablabla ... à poil. Blablablabla ... un coup . Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla .là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.

et avec le temps j'ouii de moins en moins bien ...

[Pierre04 0]

Ric4fm a écrit:

soso a écrit:

Ric4fm a écrit:

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "
L'homme comprend :

Ecoute un peu... Blablablabla ... toi et moi. Blablablabla... ensemble . Blablablabla ... parterre. Blablablabla ... à poil. Blablablabla ... un coup . Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla .là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.

et avec le temps j'ouii de moins en moins bien ...

Ba fait toi soigner les ouïe

[El Cascador 0]

le juge:
et vous n avez rien ressentit quand vous avez couper votre femme en morceaux avant de la cuire?

-si si, a un moment, je me suis mis a pleurer

-ah quand meme ! et a quel moment?

-quand j ai coupe les oignons!

[LCx 0]

et ça donne

"j'ai couché avec un furet et je me suis bien marré"j'ajoute que je lui ai fait la toupie moldave

[Ric4fm1 0]

LCx a écrit:

j'ajoute que je lui ai fait la toupie moldave

t'as pris un abonnement

[LCx 0]

les furets c'est pas courant alors faut sortir le grand jeu.
et pour une gazelle j'aurais fais comment?

[Ric4fm1 0]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : - "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- "Valope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : - "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- "Valope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

Pitin Blondasse Powaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[yoda_78 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : - "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- "Valope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

Pitin Blondasse Powaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

pas mieux

[Invité]

qu'est qui est bleu et qui crache des coppeaux ??????????????

[Bruno alias Vampirus 0]

hayabutor a écrit:

qu'est qui est bleu et qui crache des coppeaux ??????????????

Un Suzukiste

[Memel11 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

hayabutor a écrit:

qu'est qui est bleu et qui crache des coppeaux ??????????????

Un Suzukiste

Non, la schtroumpfette qui a fait une gaterie à pinochio

[kiwi1 0]

Memel a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

hayabutor a écrit:

qu'est qui est bleu et qui crache des coppeaux ??????????????

Un Suzukiste

Non, la schtroumpfette qui a fait une gaterie à pinochio

[Pierre04 0]

Memel a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

hayabutor a écrit:

qu'est qui est bleu et qui crache des coppeaux ??????????????

Un Suzukiste

Non, la schtroumpfette qui a fait une gaterie à pinochio

C est moi Zepeto elle est ou la schtroumfette ,?????

[Pierre04 0]

Ric4fm a écrit:

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : - "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- "Valope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

Rick elle habite ou la blonde là !!!!!!!!!!!!!!

[Bruno alias Vampirus 0]

Pierre a écrit:

Memel a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

hayabutor a écrit:

qu'est qui est bleu et qui crache des coppeaux ??????????????

Un Suzukiste

Non, la schtroumpfette qui a fait une gaterie à pinochio

C est moi Zepeto elle est ou la schtroumfette ,?????

maikilestkon lui


euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh sinon pour la réponse c'est DTC

[Pierre04 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

Pierre a écrit:

Memel a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

hayabutor a écrit:

qu'est qui est bleu et qui crache des coppeaux ??????????????

Un Suzukiste

Non, la schtroumpfette qui a fait une gaterie à pinochio

C est moi Zepeto elle est ou la schtroumfette ,?????

maikilestkon lui


euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh sinon pour la réponse c'est DTC

Oui ba c est quoi

[Bruno alias Vampirus 0]

Pierre a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

Pierre a écrit:

Memel a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

hayabutor a écrit:

qu'est qui est bleu et qui crache des coppeaux ??????????????

Un Suzukiste

Non, la schtroumpfette qui a fait une gaterie à pinochio

C est moi Zepeto elle est ou la schtroumfette ,?????

maikilestkon lui


euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh sinon pour la réponse c'est DTC

Oui ba c est quoi

mets tes lunettes

[yoda_78 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

Pierre a écrit:

Memel a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

hayabutor a écrit:

qu'est qui est bleu et qui crache des coppeaux ??????????????

Un Suzukiste

Non, la schtroumpfette qui a fait une gaterie à pinochio

C est moi Zepeto elle est ou la schtroumfette ,?????

maikilestkon lui


euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh sinon pour la réponse c'est DTC

là je pense il voit mieux papy Pierrot

[Invité]

ben c'est la schtroumpfette!!!!!

[Pierre04 0]

yoda_78 a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

Pierre a écrit:

Memel a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

hayabutor a écrit:

qu'est qui est bleu et qui crache des coppeaux ??????????????

Un Suzukiste

Non, la schtroumpfette qui a fait une gaterie à pinochio

C est moi Zepeto elle est ou la schtroumfette ,?????

maikilestkon lui


euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh sinon pour la réponse c'est DTC

là je pense il voit mieux papy Pierrot

Bah c est a dire par la j vois pas grand chose

[Ric4fm1 0]

Robert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il
> y a 25 ans.
> Un jour, il rentre chez lui complètement découragé
> - C'est fini, dit-il à sa femme j'abandonne le golf, ma vue est devenue
> trop mauvaise
> après que j'ai frappé la balle, je ne vois plus ou elle va..
> Pour le rassurer sa femme lui dit :
> - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une
> dernière fois.
> - Ton frère a 103 ans! répond Robert il ne peut pas m'aider.
> - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
> Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son
> beau-frère.
> Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
> loin.
> Il se tourne vers son beau-frère :
> - As-tu vu où est allée ma balle ?
> - Bien sûr que je l'ai vue ma vision est parfaite.
> - Excellent ! Où est-elle ?
> - M'en rappelle plus...

[Ric4fm1 0]

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être
vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie
durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout.

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit
qu'une ébauche de construction navale.

Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir

Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible
mais les temps ont changé.
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de
construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction
de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
obstrue-leur vue.
J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de
faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires
pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire
comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le
triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation
donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère
de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
animales.
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux
que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers
les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement
Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du
Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des
travailleurs bénévoles
Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me
préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces
protégées ou reconnues comme "dangereuses"
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

[Ric4fm1 0]

maman, j'ai quelque chose à te dire...

[Ric4fm1 0]

.Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
> > > Le douanier l'arrête et lui demande :
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
> > > Il répond :
> > > - Du sable.
> > > Le douanier, incrédule, lui dit :
> > > - On va voir ça... Descends de la mobylette .
> > > Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
> > > Il fouille dedans sans rien y trouver.
> > > - C'est bon, lui dit-il.
> > > Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
> > > Une semaine plus tard, la même chose se produit.
> > > Le douanier demande à Juan :
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
> > > Juan répond :
> > > - Du sable.
> > > Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
> > > Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
> > > Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
> > > A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
> > > Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
> > > Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
> > > - Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
> > > Juan reconnaît le douanier et lui répond :
> > > - Oui, c'est moi.
> > > - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
> > > - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
> > > Le douanier se décide finalement à lui demander :
> > > - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
> > > Juan esquisse un petit sourire et répond :
> > > - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
> > > Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
> > > - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
> > > - Des mobylettes ...

[Ric4fm1 0]

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin à remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
" Que fais-tu là Nathalie ? "
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
" C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? "
Nathalie qui termine sa dernière pelletée en la tapant délicatement lui répond :
" C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton Vutain de chat. "

[Bruno alias Vampirus 0]

pourt le tout Ric

[Pierre04 0]

Ric4fm a écrit:

Robert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il
> y a 25 ans.
> Un jour, il rentre chez lui complètement découragé
> - C'est fini, dit-il à sa femme j'abandonne le golf, ma vue est devenue
> trop mauvaise
> après que j'ai frappé la balle, je ne vois plus ou elle va..
> Pour le rassurer sa femme lui dit :
> - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une
> dernière fois.
> - Ton frère a 103 ans! répond Robert il ne peut pas m'aider.
> - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
> Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son
> beau-frère.
> Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
> loin.
> Il se tourne vers son beau-frère :
> - As-tu vu où est allée ma balle ?
> - Bien sûr que je l'ai vue ma vision est parfaite.
> - Excellent ! Où est-elle ?
> - M'en rappelle plus...

Trop bonne celle la

[Pierre04 0]

Ric4fm a écrit:

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin à remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
" Que fais-tu là Nathalie ? "
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
" C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? "
Nathalie qui termine sa dernière pelletée en la tapant délicatement lui répond :
" C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton Vutain de chat. "

Je vois deja la scene

[El Cascador 0]

un type rentre dans un bar,

-deux bieres svp!
le barman;
- des pressions?

-non alcolisme!!

[El Cascador 0]

un type raide de chez raide sort d un bar.

il croise une religieuse et lui decroche un pain d enfer.
la religieuse s ecroule.

et le type dit: vutain Batman tu me decois

[Pierre04 0]

El Cascador a écrit:

un type raide de chez raide sort d un bar.

il croise une religieuse et lui decroche un pain d enfer.
la religieuse s ecroule.

et le type dit: vutain Batman tu me decois

Trop VON lui

[Ric4fm1 0]

À l'école, la maîtresse demande aux élèves de rédiger un texte racontant un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
" La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

[soso 0]

[Bruno alias Vampirus 0]

Pierre a écrit:

El Cascador a écrit:

un type raide de chez raide sort d un bar.

il croise une religieuse et lui decroche un pain d enfer.
la religieuse s ecroule.

et le type dit: vutain Batman tu me decois

Trop VON lui

ah nonnnnnnnnnnnnnn l'est tout bon lui tu veux dire