Vonnerie :)

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

À l'école, la maîtresse demande aux élèves de rédiger un texte racontant un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
" La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

[Pierre04 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

Pierre a écrit:

El Cascador a écrit:

un type raide de chez raide sort d un bar.

il croise une religieuse et lui decroche un pain d enfer.
la religieuse s ecroule.

et le type dit: vutain Batman tu me decois

Trop VON lui

ah nonnnnnnnnnnnnnn l'est tout bon lui tu veux dire

Bien Sur, trop fort, j etais mort de rire,j imagine le religieuse ce prendre un pain

[Ric4fm1 0]

Pierre a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

Pierre a écrit:

El Cascador a écrit:

un type raide de chez raide sort d un bar.

il croise une religieuse et lui decroche un pain d enfer.
la religieuse s ecroule.

et le type dit: vutain Batman tu me decois

Trop VON lui

ah nonnnnnnnnnnnnnn l'est tout bon lui tu veux dire

Bien Sur, trop fort, j etais mort de rire,j imagine le religieuse ce prendre un pain

C'était pas Batman ??

[Pierre04 0]

Ric4fm a écrit:

Pierre a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

Pierre a écrit:

El Cascador a écrit:

un type raide de chez raide sort d un bar.

il croise une religieuse et lui decroche un pain d enfer.
la religieuse s ecroule.

et le type dit: vutain Batman tu me decois

Trop VON lui

ah nonnnnnnnnnnnnnn l'est tout bon lui tu veux dire

Bien Sur, trop fort, j etais mort de rire,j imagine le religieuse ce prendre un pain

C'était pas Batman ??

Si Si Rick t inquiete pas

[x-or 0]

L'adolescent sexuellement frustré et coui....-bleue
envoyé par x-or. - Regardez plus de vidéos comiques.

[Ric4fm1 0]

Très pédagogique ....
C'est la version scolaire ???

[yoda_78 0]

déjà vu mais toujours aussi

[Ric4fm1 0]

Pardon ... vous disiez quoi ????



























j'étais dans la salle de bain

[Pierre04 0]

Balaise

[yoda_78 0]

un petit garçon va au toilettes en plein nuit et en pasant devant la chambre de sa soeur il entend:

- "c'est bon encore encore ennnnncccooooorrrree"

le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur

- " dis tu lui as donné quoi a manger à sophie hier soir??? parcequ'elle disait que c'etait bon et en revoulais"

le mec géné lui répond :

- " ah euhh c'etait du chocolat"

le petit le regarde de travers et se met a hurlé :

- " tu te moques de moi hein, c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit"

[YACO-EDP 0]

[Pierre04 0]

yoda_78 a écrit:

un petit garçon va au toilettes en plein nuit et en pasant devant la chambre de sa soeur il entend:

- "c'est bon encore encore ennnnncccooooorrrree"

le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur

- " dis tu lui as donné quoi a manger à sophie hier soir??? parcequ'elle disait que c'etait bon et en revoulais"

le mec géné lui répond :

- " ah euhh c'etait du chocolat"

le petit le regarde de travers et se met a hurlé :

- " tu te moques de moi hein, c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit"

AH ya que Yoda pour nous en faire des comme ca

[soso 0]

Pierre a écrit:

yoda_78 a écrit:

un petit garçon va au toilettes en plein nuit et en pasant devant la chambre de sa soeur il entend:

- "c'est bon encore encore ennnnncccooooorrrree"

le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur

- " dis tu lui as donné quoi a manger à sophie hier soir??? parcequ'elle disait que c'etait bon et en revoulais"

le mec géné lui répond :

- " ah euhh c'etait du chocolat"

le petit le regarde de travers et se met a hurlé :

- " tu te moques de moi hein, c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit"

AH ya que Yoda pour nous en faire des comme ca

oui mais faut precisez c pas a lui que c arrivé , hein

[Pierre04 0]

soso a écrit:

Pierre a écrit:

yoda_78 a écrit:

un petit garçon va au toilettes en plein nuit et en pasant devant la chambre de sa soeur il entend:

- "c'est bon encore encore ennnnncccooooorrrree"

le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur

- " dis tu lui as donné quoi a manger à sophie hier soir??? parcequ'elle disait que c'etait bon et en revoulais"

le mec géné lui répond :

- " ah euhh c'etait du chocolat"

le petit le regarde de travers et se met a hurlé :

- " tu te moques de moi hein, c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit"

AH ya que Yoda pour nous en faire des comme ca

oui mais faut precisez c pas a lui que c arrivé , hein

Bah c est que Yoda il en est toujours uax chaussette le pauvre, la pas tous compris

[Bruno alias Vampirus 0]

soso a écrit:

Pierre a écrit:

yoda_78 a écrit:

un petit garçon va au toilettes en plein nuit et en pasant devant la chambre de sa soeur il entend:

- "c'est bon encore encore ennnnncccooooorrrree"

le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur

- " dis tu lui as donné quoi a manger à sophie hier soir??? parcequ'elle disait que c'etait bon et en revoulais"

le mec géné lui répond :

- " ah euhh c'etait du chocolat"

le petit le regarde de travers et se met a hurlé :

- " tu te moques de moi hein, c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit"

AH ya que Yoda pour nous en faire des comme ca

oui mais faut precisez c pas a lui que c arrivé , hein

bah à toi non plus, et paf

pourtant l'héroïne s'appelle comme toi

[YACO-EDP 0]

[soso 0]

et puis de toute facon jaime pas le saucisson !

[Bruno alias Vampirus 0]

soso a écrit:

et puis de toute facon jaime pas le saucisson !

alors t'auras jamais la peau qui va autour

[soso 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

soso a écrit:

et puis de toute facon jaime pas le saucisson !

alors t'auras jamais la peau qui va autour

mais si yen a dans les distributeurs de ca

[YACO-EDP 0]

soso a écrit:

et puis de toute facon jaime pas le saucisson !

POve fille !!! Irrécupérable vraiment ...

[Micka1 0]

Même le délice de St Agaune ????

[YACO-EDP 0]

Micka a écrit:

Même le délice de St Agaune ????

trop bon ca ...

Pis les souvenir ki vont avec

[yoda_78 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

soso a écrit:

Pierre a écrit:

yoda_78 a écrit:

un petit garçon va au toilettes en plein nuit et en pasant devant la chambre de sa soeur il entend:

- "c'est bon encore encore ennnnncccooooorrrree"

le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur

- " dis tu lui as donné quoi a manger à sophie hier soir??? parcequ'elle disait que c'etait bon et en revoulais"

le mec géné lui répond :

- " ah euhh c'etait du chocolat"

le petit le regarde de travers et se met a hurlé :

- " tu te moques de moi hein, c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit"

AH ya que Yoda pour nous en faire des comme ca

oui mais faut precisez c pas a lui que c arrivé , hein

bah à toi non plus, et paf

pourtant l'héroïne s'appelle comme toi

j'en ai fait exprès

[yoda_78 0]

soso a écrit:

Pierre a écrit:

yoda_78 a écrit:

un petit garçon va au toilettes en plein nuit et en pasant devant la chambre de sa soeur il entend:

- "c'est bon encore encore ennnnncccooooorrrree"

le lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur

- " dis tu lui as donné quoi a manger à sophie hier soir??? parcequ'elle disait que c'etait bon et en revoulais"

le mec géné lui répond :

- " ah euhh c'etait du chocolat"

le petit le regarde de travers et se met a hurlé :

- " tu te moques de moi hein, c'était du saucisson j'ai retrouvé la peau sous le lit"

AH ya que Yoda pour nous en faire des comme ca

oui mais faut precisez c pas a lui que c arrivé , hein

normal j'ai pas de soeur... et la peau du saucisson jla met pas sous le lit après ça seche et on peut plus l'enlever

[regmotard 0]

" J'ai découpé Bob l'éponge parce que je suis gentil"

ça fait un peu sadique mais c'est sympa comme ti jeu

[El Cascador 0]

regmotard a écrit:

" J'ai découpé Bob l'éponge parce que je suis gentil"

ça fait un peu sadique mais c'est sympa comme ti jeu

fuit avant qu'ALL t atrappes

[YACO-EDP 0]

Sympa tes Ballons Steph

[Ric4fm1 0]

LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand
leur Fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et Lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué , que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

[El Cascador 0]

[yoda_78 0]

elle est enorme trop bon Ric

[l'intello 0]

Richard !.............

[Pierre04 0]

Qui qui veut etre gendre !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[yoda_78 0]

un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.

soudain sa femme arrive et dit:

- ohhhh non cheri pas ce soir j'ai la migraine!!! Et puis c'est quoi cette poudre sur ton sexe???

le mari répond:

- je savais pour ton mal de crane alors jme suis écrasé des doliprane sur le gl*nd maintenant a toi de me dire si tu les veux en comprimé ou en suppositoires ....

[Micka1 0]

[Ric4fm1 0]

Délicat, mais.....

[El Cascador 0]

[Pierre04 0]

[quote="yoda_78"]un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.

soudain sa femme arrive et dit:

- ohhhh non cheri pas ce soir j'ai la migraine!!! Et puis c'est quoi cette poudre sur ton sexe???

le mari répond:

- je savais pour ton mal de crane alors jme suis écrasé des doliprane sur le gl*nd maintenant a toi de me dire si tu les veux en comprimé ou en suppositoires ....[/quote



J esper que tu est la demain ?????????????????

[yoda_78 0]

[quote="Pierre"]

yoda_78 a écrit:

un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.

soudain sa femme arrive et dit:

- ohhhh non cheri pas ce soir j'ai la migraine!!! Et puis c'est quoi cette poudre sur ton sexe???

le mari répond:

- je savais pour ton mal de crane alors jme suis écrasé des doliprane sur le gl*nd maintenant a toi de me dire si tu les veux en comprimé ou en suppositoires ....[/quote



J esper que tu est la demain ?????????????????

surprise

[Bruno alias Vampirus 0]

yoda_78 a écrit:

elle est enorme trop bon Ric

pas mieux

[El Cascador 0]

> > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là? > > TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?' > > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu? > > TÉMOIN : Je m'appelle Susan! > > ____________________________________________ > > > > AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement? > > TÉMOIN: Non, je me laisse faire. > > ____________________________________________ > > > > AVOCAT: Cette /myasthénie gravis/, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon? > > TÉMOIN: Oui. > > AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire? > > TÉMOIN: J'oublie. > > AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié? > > ___________________________________________ > > > > AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin? > > TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre? > > ____________________________________ > > > > AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il? > > TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel. > > ____________________________ ______ _________ > > > > AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise? > > TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi? > > _________________________________________ > > > > AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août? > > TÉMOIN: Oui. > > AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là? > > TÉMOIN: Je baisais. > > ____________________________________________ > > > > AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact? > > TÉMOIN: Oui. > > AVOCAT: Combien étaient des garçons? > > TÉMOIN: Aucun. > > AVOCAT: Y avait-il des filles? > > TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat? > > ___________________________________ ______ ___ > > > > AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé? > > TÉMOIN: Par le décès. > > AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé? > > TÉMOIN: Devinez. > > ____________________________________________ > > > > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu? > > TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe. > > AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme? > > TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme. > > _____ ________________________________ > > > > AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes? > > TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop. > > _________________________________________ > > > > AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé? > > TÉMOIN: Oral. > > _________________________________________ > > > > AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps? > > TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30. > > AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure? > > TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini. > > ____________________________________________ > > > > AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine? > > TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question? > > ______________________________________ > > > > Et le meilleur pour la fin: > > > > AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls? > > TÉMOIN: Non. > > AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine? > > TÉMOIN: Non. > > AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration? > > TÉMOIN: Non. > > AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie? > > TÉMOIN: Non. > > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur? > > TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. > > AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie? > > TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

.

[Ric4fm1 0]

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

pas pire

[Horror 0]

J'adore ce site :
http://danstonchat.com

un ptit exemple bidon :

A mon boulot y'en a une elle est toute timide
je vais lui montrer la vie à cette petite
la vie c'est le nom que j'ai donné à mon sexe
ouais, on dit souvent que la vie est courte ...

[fredo05 0]

Horror a écrit:

J'adore ce site :
http://danstonchat.com

un ptit exemple bidon :

A mon boulot y'en a une elle est toute timide
je vais lui montrer la vie à cette petite
la vie c'est le nom que j'ai donné à mon sexe
ouais, on dit souvent que la vie est courte ...

michou est inscrit sur se site

[fredo05 0]

Rem : En ce moment en maths on voit les vecteurs et les matrices,c'est assez bidon.
Tonio : Eh la qui va là ?
Rem : ?
Tonio : Un vecteur gadget ! Eh la ça va pas ! Ouh ouh !



je pense que c'est vita et pas tonio

[Horror 0]

fredo a écrit:

Rem : En ce moment en maths on voit les vecteurs et les matrices,c'est assez bidon.
Tonio : Eh la qui va là ?
Rem : ?
Tonio : Un vecteur gadget ! Eh la ça va pas ! Ouh ouh !



je pense que c'est vita et pas tonio

pintin Fredo jsuis au boulot la, j'en ai marre de ma journée et jsuis pété de rire ..

[fredo05 0]

ya des bons vraiment

[Bruno alias Vampirus 0]

fredo a écrit:

Horror a écrit:

J'adore ce site :
http://danstonchat.com

un ptit exemple bidon :

A mon boulot y'en a une elle est toute timide
je vais lui montrer la vie à cette petite
la vie c'est le nom que j'ai donné à mon sexe
ouais, on dit souvent que la vie est courte ...

michou est inscrit sur se site

et paf

[Bruno alias Vampirus 0]

fredo a écrit:

Rem : En ce moment en maths on voit les vecteurs et les matrices,c'est assez bidon.
Tonio : Eh la qui va là ?
Rem : ?
Tonio : Un vecteur gadget ! Eh la ça va pas ! Ouh ouh !



je pense que c'est vita et pas tonio

et re-paf

[yoda_78 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

fredo a écrit:

Horror a écrit:

J'adore ce site :
http://danstonchat.com

un ptit exemple bidon :

A mon boulot y'en a une elle est toute timide
je vais lui montrer la vie à cette petite
la vie c'est le nom que j'ai donné à mon sexe
ouais, on dit souvent que la vie est courte ...

michou est inscrit sur se site

et paf

et re re

[yoda_78 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

fredo a écrit:

Rem : En ce moment en maths on voit les vecteurs et les matrices,c'est assez bidon.
Tonio : Eh la qui va là ?
Rem : ?
Tonio : Un vecteur gadget ! Eh la ça va pas ! Ouh ouh !



je pense que c'est vita et pas tonio

et re-paf

trop fort Fredo tu l'as demasquée

[Tortue Brutale 0]

Maintenant j'comprends pourquoi y fait du patin a roulettes

[El Cascador 0]

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
> >
> > « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,appelle-moi. »
> >
> > « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
> >
> > Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
> >
> > « Ciao,Saïd, comment ça va?"
> >
> > « Tout très mal ! »
> >
> > «Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
> >
> > « Manche de la pelle cassé »
> >
> > « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
> >
> > Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
> >
> > « Comment c´est arrivé ? »
> >
> > « Oh rien, j´enterrais le chien »
> >
> > « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
> >
> > « Tombé dans piscine ! »
> >
> > « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
> >
> > « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
> >
> > « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
> >
> > - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
> >
> > « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
> >
> > « La maison a pris feu ! »
> >
> > « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
> >
> > « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
> >
> > « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
> >
> > « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami,
> > et elle morte d´infarctus ».
> >
> > « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ?»
> >
> > « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
> >
> > « Oui. »
> >
> > « Voilà... ça positif !

[Ric4fm1 0]

El Cascador a écrit:

> >
> > « Voilà... ça positif !

Le bonheur c'est simple quand on s'enfile....

[Ric4fm1 0]

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
> > > Le douanier l'arrête et lui demande :
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
> > > Il répond :
> > > - Du sable.
> > > Le douanier, incrédule, lui dit :
> > > - On va voir ça... Descends de la mobylette .
> > > Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
> > > Il fouille dedans sans rien y trouver.
> > > - C'est bon, lui dit-il.
> > > Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
> > > Une semaine plus tard, la même chose se produit.
> > > Le douanier demande à Juan :
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
> > > Juan répond :
> > > - Du sable.
> > > Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
> > > Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
> > > Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
> > > A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
> > > Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
> > > Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
> > > - Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
> > > Juan reconnaît le douanier et lui répond :
> > > - Oui, c'est moi.
> > > - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
> > > - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
> > > Le douanier se décide finalement à lui demander :
> > > - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
> > > Juan esquisse un petit sourire et répond :
> > > - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
> > > Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
> > > - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
> > > - Des mobylettes ...

[El Cascador 0]

maintenant on sait comment tu as obtenu la tienne

[Ric4fm1 0]

El Cascador a écrit:

maintenant on sait comment tu as obtenu la tienne

[soso 0]

[El Cascador 0]

J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de la musique.

Après un couple de chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3

[regmotard 0]