Vonnerie :)

[beuz11 0]

Une courte pour ne pas risquer d'endormir qui que se soit...

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
> Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ?

- Nous avons :
> - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
> - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
> - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
> - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
> - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
> - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande:
> - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les
> autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:
> - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
> - La voiture de Ken,
> - La maison de Ken,
> - Le bateau de Ken,
> - Les meubles de Ken,
> - L'ordinateur de Ken,
> - Et un ami de Ken...

[beuz11 0]

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés
qui viennent d'être libérés du service militaire

- Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes .
Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses , une par jour , peut-être plusieurs ! Je vais faire que çà toute la journée!

Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire le journal , demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas

- Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?

Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles.

Au fait ,pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le pape souffre d'un lumbago ...

[beuz11 0]

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans
pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique,
ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

[beuz11 0]

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
D'accord ?

[vin_s 0]

[beuz11 0]

André revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


LA PREMIÈRE EXPÉRIENCE SEXUELLE...
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !!!
Et le fils répond :
- Désolé, Pa......mais je peux pas encore m'asseoir.......

[beuz11 0]

Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres

[vin_s 0]

tu as le larousse des blagues ou quoi

[beuz11 0]

Nan, même pas !!!!

[Misterzuk alias Bip-bip 0]

beuz a écrit:

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans
pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique,
ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

[beuz11 0]

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) Le vison pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

[beuz11 0]

Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
- Pourquoi ? Il est courageux ?
- Non : il pue !!!!!

[beuz11 0]

C'est le père Mathurin qui reçoit une journaliste de "La Montagne" qui fais un reportage sur les anciens.
Alors Père Mathurin, quel est votre plus beau souvenir de montagne ?
Ben, c'est une fois le Jules il avait perdu une brebis, on l'a tous cherché pendant des jours avec les copains, et quand on l'a retrouvée, on l'a tous sodomisé........
La journaliste un peu gênée demande alors:
Heu, Père Mathurin votre pire souvenir de montagne c'est quoi ?
Le vieux réfléchit et dit:
Ben c'est quand, j'me suis perdu dans la montagne et que les copains m'ont retrouvé....

[beuz11 0]

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment ...

A peine déstabilisée, Martine dit à son chauffeur :

- " Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache ... "
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :

- " Que t'est-il arrivé ? "
- " Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super ! "

- " C'est pas possible dit Martine, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ? "
- " Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache "

[beuz11 0]

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin,
" Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau ".
L'homme ouvre un œil et répondit:
Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !!

[beuz11 0]

Comment appelle-t-on des vieux dans une piscine ?




Une soupe au legumes......

[vin_s 0]

tu devrais faire un topic solo




blagueur a l heure

[beuz11 0]

Un ouvrier communal décède de la grippe A H1N1!!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.

Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3
aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour
évacuer toutes les saloperies qu'on a dans l'coco.

Mais, Madame, vous l'avez tué.

Comment dit la dame vous m'accusez!

Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

[beuz11 0]

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

> - Y-a quelqu'un ?
> - Ouaip ! Qui est là ? lui réponds une petite voix
> - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
> - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
> - Alors demande donc a ton père...
> - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
> - Et ben demande à ta mère alors !...
> - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
> - non c'est pas vrai ça !....... Bon demande à ton grand-père de venir alors...
> - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
> - Bon alors appelle ton grand frère.
> - Ben il est sorti quand je suis rentré...
> - ......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
> - Ben si, à la maison...mais Ici ce sont les chiottes!!!

[beuz11 0]

Une petite dernière et au lit :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

[YACO-EDP 0]

beuz a écrit:

Comment appelle-t-on des vieux dans une piscine ?




Une soupe au legumes......

[Ric4fm1 0]

Beuz

[fredo05 0]

Beuz

[beuz11 0]

VENGEANCE NUMERO 1


Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier #utain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa #utain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".



VENGEANCE N° 2



Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagne à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.

Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagne à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"



VENGEANCE NUMERO 3



Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix roque et faible, il lui dit :

- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession..

- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";

- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fils de #ute !!!".

[beuz11 0]

Voilà pourquoi il ne faut pas provoquer de vengeance de la part des femmes .
Il ne faut pas oublier qu'elles sont comme les cyclones.
Elles arrivent chaudes et humides & repartent avec tes biens et ta maison.....

[beuz11 0]

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir.
Le médecin lui répond :
Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre

[beuz11 0]

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme.
« Je suis bien d'accord! »

« Bon » . dit-elle :
« va la chercher toi-même ta couverture vonnard ! »>

[beuz11 0]

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.
"oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche.. Vous prenez combien ? "
"50 euros !" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage
L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
"Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !"
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
"oui," répond-elle," et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

"Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar."

[fredo05 0]

[beuz11 0]

Le bouc d'une paysanne est malade. Elle fait venir le vétérinaire, qui lui dit :
- C'est pas bien grave, votre bouc manque d'affection...
- Ouf, me voilà rassurée, fait la paysanne. Je vais le mettre dans mon lit.
- Mais enfin, vous n'y pensez pas ! Et l'odeur ?
- Que voulez-vous que j'vous dise ? Il faudra bien qu'il s'y fasse...

[YACO-EDP 0]

beuz a écrit:

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.
"oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche.. Vous prenez combien ? "
"50 euros !" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage
L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
"Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !"
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
"oui," répond-elle," et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

"Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar."

[beuz11 0]

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
Le jeune homme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un...silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
- MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE chi... DESSUS !

[YACO-EDP 0]

[beuz11 0]

LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand
leur Fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et Lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué , que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

[YACO-EDP 0]

Cadeau pour ces Blagues Beuz !!!

[beuz11 0]

Merci m'sieur !!!!

[beuz11 0]

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne ...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que
le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

[beuz11 0]

Une petite vieille avançait péniblement dans la rue, traînant derrière elle deux énormes sacs-poubelles. L'un des deux sacs était troué et de temps en temps un billet de 5 € s'en échappait et tombait sue le trottoir.
Voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 € qui tombent de votre sac.
- Merci de m'en aviser, Monsieur l'agent, répond la petite vieille, il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
Un instant, s'il-vous-plaît, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
Oh non, Monsieur l'agent, lui répond la petite vieille. Voilà, je vais vous expliquer : Vous voyez le terrain qui est derrière chez moi, eh bien, il sert de stationnement au public du stade de foot et chaque fois qu'il y a un match, les spectateurs viennent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade. Ils s'arrêtent derrière les arbustes et pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une paire de grands ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : donne-moi 5 € ou je te la coupe.
- C’n’est pas une mauvaise idée, rétorque le policier. Alors, bonne chance ! Mais … dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
- Ah ben, répond la vieille … C'est qu'ils ne paient pas tous

[beuz11 0]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole ...

[beuz11 0]

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

[beuz11 0]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans .....

[beuz11 0]

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? > >
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

[beuz11 0]

*Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être
reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son
grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi.. Alors maintenant tu
vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

[beuz11 0]

*Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux' Il se
retourne vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.

[beuz11 0]

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :
"Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

[beuz11 0]

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon.
Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a être amputée des 2 pieds.
Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à "pompe funèbre"

[Vitamines 0]

excellente !

[Pierre04 0]

[beuz11 0]

Après plus d'un demi-siècle de mariage, La femme meurt.
Quelque mois plus tard, son mari meurt aussi et s'en va au ciel.....

Gérard retrouve enfin Ginette et court vers elle en lui disant :

- Ma chériiiiieeee , que c'est bon de te revoir !!!!!

Et elle de répondre : "Fais pas chi... Gérard, le curé avait été clair :
" Jusqu'à ce que la mort nous sépare". !!

[Bruno alias Vampirus 0]

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
- Si, si Monsieur ! ...
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

[Bruno alias Vampirus 0]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance ! dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

«Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

[Bruno alias Vampirus 0]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !

[Vitamines 0]

elles sont terribles !

[El Cascador 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance ! dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

«Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !

[El Cascador 0]

une qui vole tres tres bas...



un homme du cote obscur se rend chez son charcutier,

- bonjour, je voudrais ce salami svp,

-mais bien sur, je vous le coupe en rondelles?

- ???vous prenez mon vul pour une tirelire!!


ok je sors a toute vitesse......

[Bruno alias Vampirus 0]

El Cascador a écrit:

une qui vole tres tres bas...



un homme du cote obscur se rend chez son charcutier,

- bonjour, je voudrais ce salami svp,

-mais bien sur, je vous le coupe en rondelles?

- ???vous prenez mon vul pour une tirelire!!


ok je sors a toute vitesse......

non reste c'est

[beuz11 0]

Les femmes vont adorer ! Et les hommes ont de l'humour .....


La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874

Et le premier casque protecteur, en 1974.

Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important.

[Bruno alias Vampirus 0]

beuz a écrit:

Les femmes vont adorer ! Et les hommes ont de l'humour .....


La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874

Et le premier casque protecteur, en 1974.

Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important.

ah la coquille reste le plus important

[beuz11 0]

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit:
''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''
Le lion dit:
''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''
Le cochon dit:
'' moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''

[beuz11 0]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !