Vonnerie :)

[fredo05 0]

[Ric4fm1 0]

Monsieur Beuz

[Memel11 0]

fredo a écrit:

Pas mieux!

[vin_s 0]

bientôt 69







qui va se mettre a woilpé?



moi je dis


buz a vraiment bien participé a se poste !!!!!!!


c cadeaux

[Vitamines 0]

beuz a écrit:

Les femmes vont adorer ! Et les hommes ont de l'humour .....


La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874

Et le premier casque protecteur, en 1974.

Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important.

[beuz11 0]

La scène se passe dans la maison de retraite '' les cheveux blancs '' . Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver :
les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses :
Si j'avais su que vous encore une telle vigueur, j'aurais retiré mes collants .

[beuz11 0]

CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

[beuz11 0]

L 'imam et le curé :

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...
Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' ½il :
« C'est meilleur que le cochon, non ? »

[beuz11 0]

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un
à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais
souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou
si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du
patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver
le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur
Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre
302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du
patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa
pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien
aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le
monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"

- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien.
Je voulais juste savoir comment je me porte."

[beuz11 0]

Ah ces halsaciens...

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée «Hotte».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille,
chocolat, banane,fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? Repond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «rikolo » :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
-Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
-Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

[beuz11 0]

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les
horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais,
jusqu'à 10h, on se gratte les Vouilles devant la machine à café »....

[beuz11 0]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe " bander ".
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de vons ! "

[beuz11 0]

Enterrement d'un cardiologue> Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. > Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. > Son voisin le réprimande d'un air sévère : >
- « Chuuut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

- «bin!!! c'est parce que J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

[beuz11 0]

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit

Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

[beuz11 0]

LES TORTS DU DIVORCE...

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :

- 50% des torts à ma femme

- 50% à sa mère...

[beuz11 0]

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

[beuz11 0]

La petite tortue :

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à
pas, s'accrochant de ses petites griffes.
Et ça dure... une heure...deux heures... trois heures... quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette dans le vide en
agitant frénétiquement ses petites pattes !
Boum ! Elle se ramasse au sol, se redresse et se dirige vers l'arbre. Elle
recommence son escalade...
Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes,
et ça dure... une heure...deux heures... trois heures. quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette dans le vide
en agitant frénétiquement ses petites pattes .
Boum ! Elle se ramasse au sol, se redresse et se dirige vers l'arbre, et
recommence son escalade...
Dans l'arbre, il y a deux oiseaux : la femelle se tourne vers le mâle et lui
dit :
- Dis Chou, tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été
adoptée ?

[beuz11 0]

C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui se
fait virer un beau matin.
Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va a pied sur les
routes,tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici un matin
près d'une ferme où un paysan s'apprête à commencer sa journée.

- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et a manger!
- Pas question, sauf si tu travailles !
- D'accord donnez moi du travail !
- Il y a justement un tas de fumier a déplacer.
- Pas de problème !
Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier.
Le paysan revient le voir:
- Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue,
changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes
dans la chambre de mes filles là-haut, allez les chausser... mais
attention : touchez pas à mes filles, on est plutôt violent dans le
coin, je n'hésiterais pas à vous démolir !
- Ne vous inquiétez pas !
Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il
tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à
moitié nues, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et
décide de s'envoyer la première; çà ne se passe pas trop
mal, et encouragé il se dirige vers la 2e, mais celle-ci proteste :
- Ça ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous
tuer si je l'appelle !
- Votre père pas d'accord ? ça m'étonnerait !
Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :
- Il faut que j'enfile les 2 ?
- Bien sûr ! Vonnard !

[beuz11 0]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.

A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.

- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!

La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Seulement si ces envulés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce Vutain de Gyproc de Verde !!!

[beuz11 0]

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :

- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :

- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :

- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :

- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

[beuz11 0]

Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure, ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

[beuz11 0]

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

« Au sein » répondit-elle.

« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.

Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit

« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »

« Je sais, je suis la grand-mère mais je suis quand même bien contente d'être venue. »

[beuz11 0]

LES HOMMES ET LES FEMMES...

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.

18? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.

28? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.

38? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.

48? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.

18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.

38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.

48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan

[beuz11 0]

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane.

Tout à coup,les rugissements d'un tigre se font entendre.

Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".

L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:

- "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"

Et l'autre:

- "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

[beuz11 0]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

[beuz11 0]

- Je suis resté amoureux de la même femme durant 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

- J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

- Nous nous tenons toujours la main: si je la lâche, elle fait du shopping.

- Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

- Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

- Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins... Pendant deux jours... Puis la boue est tombée...

[beuz11 0]

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- He alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure !!!
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que, moi, je viens pour une analyse d'urine !...

[beuz11 0]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé.

Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baisé !

[beuz11 0]

Un homme rentre dans un bar et demande une consommation. Le serveur est un robot.

Le robot lui prépare son cocktail, et ensuite lui demande :

- Quel est ton Q.I ?

- 150, je crois.

Le robot engage alors une conversation avec lui sur le réchauffement de la planète, sur les OGM, les oméga 3, la biodiversité, et les interconnections environnementales, Le client est très impressionné et se dit, c'est super, mais ça doit être un gag.

Il décide alors de tester le robot. Il sort du bar, fait demi-tour, et revient prendre une autre consommation. Et le robot lui sert exactement ce qu'il a commandé et dit :

- Quel est ton Q.I ?

- Environ 100, je crois.

Immédiatement, le robot commence à parler de football, des autos, du baseball, des top-modèles, des MC Donald, de fusils, et de poitrine de femmes.

Vraiment impressionné, l'homme quitte le bar, et décide de faire passer un dernier test au robot. Il sort de nouveau et revient. Le robot le sert et demande :

- Quel est ton Q.I ?

- Heu.... 50, je pense.

Et le robot dit très lentement :

- Alors, comme ça, tu vas voter socialiste encore une fois !

[beuz11 0]

Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

[Bruno alias Vampirus 0]

PITIN C'EST DU beuz

-------

http://www.transformistes-carole.com/viewtopic.forum?t=14629