Vonnerie :)

[boulette1 0]

mdr trop fort

[Ric4fm1 0]

Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale
et remarque un jeune homme s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois :

" Bô pa ch'l'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond :
" Monsieur, en français s'il vous plait, je ne comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique :
" Bois doucement, elle est froide".

[Misterzuk alias Bip-bip 0]

[Deep95 0]

MDR

Allez une autre pour la journée:


La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

[YACO-EDP 0]

[Misterzuk alias Bip-bip 0]

Deep95 a écrit:

MDR

Allez une autre pour la journée:


La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

[pnb990 0]

LOL !!!!

[pnb990 0]

Que font 2 PD dans un bois !

[YACO-EDP 0]

Y cherche Micha !!!

[pnb990 0]

L'un est un Peuplier et l'autre fait le bouleau

[boulette1 0]

KARADOC a écrit:

Y cherche Micha !!!

[YACO-EDP 0]

Trop C*n !! Donc

[fredo05 0]

KARADOC a écrit:

:mdr

:

[fredo05 0]

KARADOC a écrit:

Y cherche Micha !!!

il est dans le camion a michou

[yoda_78 0]

fredo a écrit:

KARADOC a écrit:

Y cherche Micha !!!

il est dans le camion a michou

bah toi aussi tu l'aime bien le camion on dirait

[YACO-EDP 0]

yoda_78 a écrit:

fredo a écrit:

KARADOC a écrit:

Y cherche Micha !!!

il est dans le camion a michou

bah toi aussi tu l'aime bien le camion on dirait

Bas c celui ki en parle le plus sur le Fofo donc OUI !!!

[fredo05 0]

Michou ta un client FARPETEMENT pour toi

[YACO-EDP 0]

fredo a écrit:

Michou ta un client FARPETEMENT pour toi

C de toi kon parle !!! tes vraiment une salouille citrope !!!

[fredo05 0]

Moi mais ça vas pas le tête t'es pas bien toi

bon avec Michou ok

[Deep95 0]

Allez hop, je poste la p'tite blagounette du soir


Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

[Pierre04 0]

Deep95 a écrit:

MDR

Allez une autre pour la journée:


La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Hollé

[All23 0]

pour les 2 dernieres

[Ric4fm1 0]

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule
appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps
inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme
quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte
sec il appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien
dressé et commence à être excitée.Mais dès qu'elle entre dans la
pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnu >

[Ric4fm1 0]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
>
> « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il ?
> Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au Ciel ! C'est certainement une erreur »
>
> « Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? »
>
> « Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
>
> « Oui... Et quel est votre métier ? »
>
> « Garagiste. »
>
> « Oui.... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste.. Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
>
> « De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..»
>
> « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !!!!>

[yoda_78 0]

surtout sur les heures de main d'oeuvre j'adorreuuuuuuhhh

[Deep95 0]

Excellente les 2 blagues surtout la seconde.

Allez, pour la forme j'en poste une aussi et comme les plus courtes sont souvent les meilleures:

***Cadeau d'anniversaire ***

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher...

[Pierre04 0]

Deep95 a écrit:

Excellente les 2 blagues surtout la seconde.

Allez, pour la forme j'en poste une aussi et comme les plus courtes sont souvent les meilleures:

***Cadeau d'anniversaire ***

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher...

Il est trop c.n celui la j adore, je sens que jvais essayer

[Deep95 0]

Allez hop, une autre pour aujourd'hui...

***Thomas et la maîtresse***

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après les cours.
Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
*
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
*
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
*
Thomas : Tokyo.
>
>
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
*
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...
*
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
*
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
*
Thomas : Les deux « M », Madame.
>
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
>
>
*
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
>
>
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
*
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
*
Thomas: Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
*
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
*
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
*
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
*
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
*
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
>
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame: Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
*
*
*
*

[Pierre04 0]

Heu pas concerné, elle bete celle la ,




j dec...e

[YACO-EDP 0]

> Un docteur Anglais dit : La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!
>
> Un docteur Allemand rétorque : Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines
>
> Le Russe il dit : Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
>
> En entendant tout ça le Français dit: Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
> Nous en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail !!!

[Bruno alias Vampirus 0]

Toi, Toi , Toi tu vas avoir des problemes

[YACO-EDP 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

Toi, Toi , Toi tu vas avoir des problemes

Mais j'ai rien dit !!!

[le vieux 0]

Alors pour moi ça donne ceçi
j'ai mis le feu à une huitre d'arcachon car je suis qelqu'un de gentil et c'est tellement vrai!!!!!!

[Bruno alias Vampirus 0]

le vieux a écrit:

Alors pour moi ça donne ceçi
j'ai mis le feu à une huitre d'arcachon car je suis qelqu'un de gentil et c'est tellement vrai!!!!!!

c'est pas vrai

Ben oui t'es gentil faut que je passe te voir pour mon amorto ihihihihihihihihihhihihih

[le vieux 0]

pas que je suis gentil que j'ai foutu le feu à une huitre d'arcachon

[Pierre04 0]

le vieux a écrit:

pas que je suis gentil que j'ai foutu le feu à une huitre d'arcachon

Dit donc le Vieux tu peu expliquer ton histoire d huitres, moi y en a pas comprendre

[Bruno alias Vampirus 0]

Pierre a écrit:

le vieux a écrit:

pas que je suis gentil que j'ai foutu le feu à une huitre d'arcachon

Dit donc le Vieux tu peu expliquer ton histoire d huitres, moi y en a pas comprendre

Arcachon, c'est pas un basin à huitre

enfin j'dis ça, j'dis rien

[Pierre04 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

Pierre a écrit:

le vieux a écrit:

pas que je suis gentil que j'ai foutu le feu à une huitre d'arcachon

Dit donc le Vieux tu peu expliquer ton histoire d huitres, moi y en a pas comprendre

Arcachon, c'est pas un basin à huitre

enfin j'dis ça, j'dis rien

c est pas un bassin a huit, c est un bassin a noeuf

[Deep95 0]

Allez, ca fait longtemps qu'il n'y a pas de ch'tite blague ici alors j'en poste une ^^

-Quel est le point commun entre une femme et un cyclone?
.
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.
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.
- Ben les deux arrivent chaud et humide et repartent avec le toit et les meubles!

[thebobosse alain 0]

[Invité]

pour moi ca donne a la bourre:


" j ai frappé Paris Hilton car c etait la derniere volonté de mon grand père"

ca me va

[Ric4fm1 0]

50 ANS APRES - LES TEMPS CHANGENT
2008 versus 1958


Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre à Jean le couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
> > >
> > > Année 1958: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > >
> > > Année 2008: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
*************************************************************************************************
Scène : Discipline scolaire
> > >
> > > Année 1958: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
> > >
> > > Année 2008: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
> >
Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > >
> > > Année 1958: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > >
> > > Année 2008: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, Le Figaro et le Parisien en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> > >
*****************************************************************************************
Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
> > >
> > > Année 1958: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
> > >
> > > Année 2008: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle pour le mettre en prison.
> >
*************************************************************************************************

Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > >
> > > Année 1958: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > >
> > > Année 2008: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble.
> > >
*****************************************************************************************
Scène: Relations courantes entre un père et son fils
> > >
> > > Année 1958: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
> > >
> > > Année 2008: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
> >
************************************************************************************************
Scène : Arrive le 28 octobre.
> > >
> > > Année 1958: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien puisque ce n'est pas encore institué.
> > >
> > > Année 2008: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression. Une cellule psychologique est mise place.
> >
********************************************************************************************************************Scène : La fin des vacances.
> >
> > > Année 1958: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
> > >
> > > Année 2008: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >
********************************************************************************************************************
Scène : C'est le début de l'hiver.
> > >
> > > Année 1958: Jean attrappe un rhume. Il prend deux cachets d'aspirine matin et soir il continue de travailler et le rhume passe 2 jours après...
> > >
> > > Année 2008: Jean va voir son médecin généraliste. Celui-ci lui donne 15 jours d'arrêt de travail et le bourre d'antibiotiques. Jean les achete mais ne les prend pas, s'en tient à l'aspirine, le rhume passe 2 jours aprés. Il profite de cet arrêt de travail pour repeindre la cuisine et tapisser la salle à manger.
> >

[YACO-EDP 0]

Monde de Merd* !!!

[Vitamines 0]

Ric !!! y' des bonnes choses aussi
********************************************************************************************************************
Scène : C'est le début de l'hiver.
> > >
> > > Année 1958: Jean attrappe un rhume. Il prend deux cachets d'aspirine matin et soir il continue de travailler et le rhume passe 2 jours après...
> > >
> > > Année 2008: Jean va voir son médecin généraliste. Celui-ci lui donne 15 jours d'arrêt de travail et le bourre d'antibiotiques. Jean les achete mais ne les prend pas, s'en tient à l'aspirine, le rhume passe 2 jours aprés. Il profite de cet arrêt de travail pour repeindre la cuisine et tapisser la salle à manger.
> >

[El Cascador 0]

c est un belge qui va rendre visite aux dames de compagnie(ces dernieres etant dans des vitrines..)
il remonte la rue, puis la redescent, repars et finalement trouve son bonheur. il s arrete devant une vitrine, matte la fille et dit:
- C EST COMBIEN?
-400€
-WAHOU, C EST PAS DONNE
- OUI, MAIS C EST DU DOUBLE VITRAGE!!

[Ric4fm1 0]

C'est très sérieux, et il y aurait déjà de nombreux cas avérés.
>

> IMPORTANT, faites suivre !!!!

> > > > > > Attention :

> > > Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
> > >
> > > Va y avoir des pertes.....

[YACO-EDP 0]

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

C'est très sérieux, et il y aurait déjà de nombreux cas avérés.
>

> IMPORTANT, faites suivre !!!!

> > > > > > Attention :

> > > Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
> > >
> > > Va y avoir des pertes.....

mer... au revoir à tous alors

[Pierre04 0]

Ric4fm a écrit:

C'est très sérieux, et il y aurait déjà de nombreux cas avérés.
>

> IMPORTANT, faites suivre !!!!

> > > > > > Attention :

> > > Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
> > >
> > > Va y avoir des pertes.....

Ba ca c est pas pour les Transformistes alors, on est largement vaciné contre les vonards

[Ric4fm1 0]

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto, un
> portugais de 30 ans:
>> - Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
>> Le maçon sonne à la porte et dit à la religieuse :
>> - Ze viens faire la mour.
>> - Il n'en est pas question, malotru !
>> Et elle lui claque la porte au nez.
>> Le maçon revient vers l'entrepreneur :
>> - Elle veut pas !
>> - Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
>> - Z'ai dit : ze viens faire la mour.
>> - Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
>> - Elle a dit : non, mal au trou.....

[Ric4fm1 0]

Le Sottisier du bac

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle…)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr…)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)


Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi…)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Seulement chez les SM !! mdr…)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Une fois par mois seulement !!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut…)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps…)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clown age.


Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(Ça va chercher loin là !!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(On appel ça des frères aussi. lol!!)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le mets où ???!!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Non, pas ça!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(Je n’y crois pas!)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(C’est sûr, ça énerve…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Je suis rassuré)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Scouts toujours prêt)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression… Je comprends mieux.)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Et la différence c’est quoi ?!? )

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude…)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon !)

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard)

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

[Invité]

[x-or 0]

hayabutor a écrit:

si ca pouvait etre vrai une femme comme ca...

[Ric4fm1 0]

Si un café t'empêche de dormir...

Si une bière t'envoie directement aux toilettes...

Si tout te paraît trop cher ...

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne...

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance...

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)...

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi).. .

Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter ...

Si le sel fait monter ta tension...

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens ...


Si attacher tes lacets te fait mal au dos...

Si la télé t'endort...

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)...


Si tu as des douleurs d'origine inconnue ...


Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION !!!


C'est sur, tu souffres de l'Hellépathie ...



Et oui !


Hellépathie, ta jeunesse !!!

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

Si un café t'empêche de dormir...

Si une bière t'envoie directement aux toilettes...

Si tout te paraît trop cher ...

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne...

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance...

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)...

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi).. .

Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter ...

Si le sel fait monter ta tension...

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens ...


Si attacher tes lacets te fait mal au dos...

Si la télé t'endort...

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)...


Si tu as des douleurs d'origine inconnue ...


Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION !!!


C'est sur, tu souffres de l'Hellépathie ...



Et oui !


Hellépathie, ta jeunesse !!!

[Pierre04 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

Si un café t'empêche de dormir...

Si une bière t'envoie directement aux toilettes...

Si tout te paraît trop cher ...

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne...

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance...

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)...

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi).. .

Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter ...

Si le sel fait monter ta tension...

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens ...


Si attacher tes lacets te fait mal au dos...

Si la télé t'endort...

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)...


Si tu as des douleurs d'origine inconnue ...


Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION !!!


C'est sur, tu souffres de l'Hellépathie ...



Et oui !


Hellépathie, ta jeunesse !!!

pareil
Falait l acoucher celle la

[soso 0]

Pierre a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

Si un café t'empêche de dormir...

Si une bière t'envoie directement aux toilettes...

Si tout te paraît trop cher ...

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne...

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance...

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)...

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi).. .

Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter ...

Si le sel fait monter ta tension...

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens ...


Si attacher tes lacets te fait mal au dos...

Si la télé t'endort...

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)...


Si tu as des douleurs d'origine inconnue ...


Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION !!!


C'est sur, tu souffres de l'Hellépathie ...



Et oui !


Hellépathie, ta jeunesse !!!

pareil
Falait l acoucher celle la

coucher qui ?

[Deep95 0]

C'est clair qu'elle vient de loin celle-là!

[Pierre04 0]

soso a écrit:

Pierre a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

Si un café t'empêche de dormir...

Si une bière t'envoie directement aux toilettes...

Si tout te paraît trop cher ...

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne...

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance...

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)...

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi).. .

Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter ...

Si le sel fait monter ta tension...

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens ...


Si attacher tes lacets te fait mal au dos...

Si la télé t'endort...

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)...


Si tu as des douleurs d'origine inconnue ...


Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION !!!


C'est sur, tu souffres de l'Hellépathie ...



Et oui !


Hellépathie, ta jeunesse !!!

pareil
Falait l acoucher celle la

coucher qui ?

lélé

[Fortress_95 0]

Pierre a écrit:

soso a écrit:

Pierre a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

Si un café t'empêche de dormir...

Si une bière t'envoie directement aux toilettes...

Si tout te paraît trop cher ...

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne...

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance...

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)...

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi).. .

Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter ...

Si le sel fait monter ta tension...

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens ...


Si attacher tes lacets te fait mal au dos...

Si la télé t'endort...

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)...


Si tu as des douleurs d'origine inconnue ...


Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION !!!


C'est sur, tu souffres de l'Hellépathie ...



Et oui !


Hellépathie, ta jeunesse !!!

pareil
Falait l acoucher celle la

coucher qui ?

lélé

Mdr !!!! Put*in Ric t'a du te faire mal a la tete pour la trouvé celle la