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co**erie

pnb990

Par pnb990,
dans Le JOE BAR

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Messages recommandés

yoda_78

yoda_78 0

Posté(e)
Posté(e)
bruno alias Vampirus a écrit:
El Cascador a écrit:
j'vourais bien vous y voir a un cours de Japonnais Razz



euhhhhhhhhhhhhhh NON

par contre Yaco lui j'suis sur qu'il voudrait bien y aller, juste pour prendre des coups


et pour le japonaise VIVE YAMMMMMMMMMMMMM cheerscheerscheerscheerscheerscheers
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Ric4fm1

Ric4fm1 0

Posté(e)
Posté(e)
Serie sur les Corses....

> > Un corse est embauché par une société d'autoroute.
> > > On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
> > > accepte.
> > > > -1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> > > > - 2eme jour : il fait 50 mètres
> > > > - 3eme jour : il fait 25 mètres
> > > > - 4eme jour : il fait 10 mètres
> > > > - Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
> > > > -Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
> > > > Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> > > > L'autre lui répond :
> > > > - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
> > > > ------- --------------------------------------------------------------------
> > > > Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
> > > > - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> > > > - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> > > > - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.
> > &g t; > ---------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> > > > Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------
> > > > La différence entre le drapeau corse et le russe ?
> > > > Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------
> > > > Un cafetier corse dit à sa femme :
> > > > Je monte faire la sieste.
> > > > Elle demande pourquoi.
> > > > Il répond :
> > > > - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...
> > > > ---------------------------------------------------------------------------
> > > > Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
> > > > Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
> > > > - Papy ! Je suis reçu !
> > > > - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
> > > > - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
> > > > - Et quelle spécialité, mon petit ?
> > > > - La médecine du travail.
> > > > -20Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré..
> > > > Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
> > > > " MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
> > > > " C'est un bien beau pays que vous habitez là.."
> > > > - Ouais... on peut dire comme ça.
> > > > - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
> > > > - Peu ! Pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
> > > > - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
> > > > - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > Deux corses sont assis sur un banc (normal).
> > > > La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
> > > > Les billets tombent un peu partout sur la place,
> > > > Le premier ouvre les mains et dit :
> > > > " Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"=2 0
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> > > > Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.
> > > > ---------------------------------------------- ------------------
> > > > Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
> > > > Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> > > > C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur
> > > > travail en pleurant.
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pnb990

pnb990 0

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Posté(e)
A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.



Le barbecue :



C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
L'HOMME

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie

4. La femme va chez le boucher

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires,les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui

est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.







Je pense que c’est clair....

Bon appétit!

(merci Sylvie )
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Ric4fm1

Ric4fm1 0

Posté(e)
Posté(e)
> > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
> > TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
> > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> > TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
> > TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> > TÉMOIN: Oui.
> > AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> > TÉMOIN: J'oublie.
> > AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
> > ___________________________________________
> >
> > AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> > TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
> > ____________________________________
> >
> > AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> > TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> > ____________________________ ______ _________
> >
> > AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> > TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
> > _________________________________________
> >
> > AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> > TÉMOIN: Oui.
> > AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> > TÉMOIN: Je baisais.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
> > TÉMOIN: Oui.
> > AVOCAT: Combien étaient des garçons?
> > TÉMOIN: Aucun.
> > AVOCAT: Y avait-il des filles?
> > TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> > ___________________________________ ______ ___
> >
> > AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> > TÉMOIN: Par le décès.
> > AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
> > TÉMOIN: Devinez.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
> > TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
> > TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
> > _____ ________________________________
> >
> > AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> > TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > _________________________________________
> >
> > AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
> > TÉMOIN: Oral.
> > _________________________________________
> >
> > AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> > TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
> > TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> > TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> > ______________________________________
> >
> > Et le meilleur pour la fin:
> >
> > AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> > TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> > TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et exerce le métier d'avocat.
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