Vonnerie :)

[beuz11 0]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

[beuz11 0]

Un père emmène son jeune fils visiter l'usine familiale.

Le père dit à son fils :

" Tu vois mon fils, ici c'est l'usine de famille! "

" Oh papa que c'est beau !"

" Tu vois mon fils la machine qui est au fond de l'usine, celle qui est toute rouillée ?!"

" Oui, répond le fils en regardant son père tout béat.

"... et bien c'est ton arrière-grand-père qui l'a inventée! Dans celle-ci on met l'âne et ça le tranche et ça en fait du saucisson!"

" Ah oui dit l'enfant éblouit"

" Tu vois la machine qui brille un tout petit peu au soleil à l'autre bout de l'usine ?! "

" Oui papa je la vois!"

" Et bien, celle-ci c'est ton grand-père qui l'a inventée, on met l'âne, ça le tranche, ça en sort un saucisson avec le fil et tout et tout "

" ah oui, rétorque l'enfant"

" Et celle qui brille comme un beau bijou au soleil tu la vois mon fils? "

" Oh oui papa je la vois, je la vois..."

" Et bien celle-ci c'est moi qui l'ai inventée. On met l'âne, ça fait du saucisson, ça le ficèle, ça l'emballe et on n'a plus qu'à l'expédier!! C'est fort ?!"

"Oh oui papa c'est fort"

" Et bien un jour mon fils cette usine sera la tienne!"

" Est-ce que je peux te poser une question papa? "

" Vas-y mon fils pose ta question! "

" Est-ce qu'il existe une machine où l'on met un saucisson et ça sort un âne ?!"

" Le père résigné, hélas oui TA MERE !"

[beuz11 0]

La maîtresse d'école dans le petit village de Charente annonce aux
enfants une grande nouvelle :
"Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter
notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que
chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une
petite phrase gentille".

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout
excités et réfléchissent
à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
- "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
- "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
- "Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
- "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et
je lui dirais qu' elle est très jolie"
- "C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et
toi, Toto ?"
- "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à
Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
- "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera
ravie ! Bravo !".

La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a
appris à l'IUFM est aussi efficace.
L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et
les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour
de Toto qui dit :
- "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont
Socialistes !".
Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et
complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique
quittent les lieux.

La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo",
s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
- "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait
que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu
m'avais dit les 6 ?"
- "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

[beuz11 0]

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent
donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des
gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail
devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4
à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige
une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé
un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande
:

- Je voudrais du Trytheotherhole.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherhole comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)

[beuz11 0]

La jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout
en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
À un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande
"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin?"
"Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière"
"Sort de la classe Benjamin! Je ne veux plus te voir pendant trois
jours" crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a
oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon
dela classe. Toujours aussi rapidement,
elle se retourne et demande "Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin?"
"Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières."
À nouveau l'instit' se met à crier:
"Sors d'ici Kévin! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux
plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines!"
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa
craie par terre.
Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la
classe.
Elle lui demande:
« Eh bien quoi Toto? Où vas-tu? »
« Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma
scolarité.

[beuz11 0]

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'es drôlement amoché ?
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la vueule..."
- Bah verde ! Comment c'est arrivé ?
- C'est hier, y'a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose,
alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière....
- verde alors !
- Ouais, elle vueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Verde alors
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus....
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et elle m'en a foutu un grand coup sur la vueule...
- Verde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,.... mais pas chez Carrefour...

[beuz11 0]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses
disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant
la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes une
fois, pour en connaître les effets et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur
terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se
déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir
au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as- tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

[beuz11 0]

Un gars sort de la boite de nuit en titubant.
Un véritable désastre.
Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Pas de bol, au bout du parking, des gendarmes regardent la scène.
Il faut encore cinq autres grosses minutes pour que le gars essaie de faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent de la boite de nuit, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même « Boire un petit coup c'est agréable ».
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, lui demandent de se garer et le font souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !
"Mais pourquoi aviez-vous tant de difficultés à trouver vos clés et à monter dans votre voiture ? "
"Ah ! Ça ! Ben, ce soir, c'est moi qui servait d'appât pour les flics.
Les autres, comme ça, sont maintenant tous partis !!

[beuz11 0]

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. Répond le vieux monsieur. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

[beuz11 0]

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York
City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un
mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la
manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic :
- vous devez choisir un homme sur l'étage ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont
un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes
ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? »..
Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
Le panneau dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit
« Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités.

[beuz11 0]

Un type part en vacances, et durant son absence, son voisin lui promet de veiller sur sa vieille grand-mère et sur son chat.

Quelques temps plus tard, le type téléphone à son voisin pour avoir des nouvelles :

- Alors, tout va bien ?

- Ben, ton chat est mort!

- Oh ça alors, quel coup au coeur!...Quand même, tu aurais pu m'annoncer cette triste nouvelle moins sèchement...

- Ben, comment ?

- Par exemple, tu aurais pu me dire << Ton chat se promenait sur le toit...il a glissé...on n'a pas pu le rattraper...Enfin, passons!...Et ma grand-mère, comment va-t-elle ?

- Eh bien...Figure-toi, qu'elle se promenait sur le toit...

[beuz11 0]

Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrappe un énorme poisson, avec une drôle
d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit :
- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !
- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrappé !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :
- Regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrappé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :
- Oh ! Que ce poisson est bon !
La soeur répond immédiatement :
- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors :
- OH DIS DONC ! FINALEMENT ON EST PAS SI MAL DANS CETTE VUTAIN DE PAROISSE DE VERDE !

[beuz11 0]

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.


Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au
chômage, mais il sait que l' archevêque est très strict sur un point : tout
le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.

- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion
catholique...

- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions.. Il va te demander qui était
la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu
répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les
réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s'approche de lui :

- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

- Ahmed, m'sieur Monseigneur.

- Mais...vous n'êtes pas catholique ?


- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous
comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.

- Marie.

- Et le père de Jésus ?

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.


- Joseph.


- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

- Sur la croix.


- Parfait !

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que
ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de
chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

-Black et Decker !

[fredo05 0]

oh beuz la trouver un filon de vonnerie

[Bruno alias Vampirus 0]

fredo a écrit:

oh beuz la trouver un filon de vonnerie

normal l'est sur le fofo

[beuz11 0]

Et oui.......CQFD...

[Invité]

bruno alias Vampirus a écrit:

fredo a écrit:

oh beuz la trouver un filon de vonnerie

normal l'est sur le fofo

la vache ,c'est de la folie,faillie me pisser dessus

[vin_s 0]

arrête de mettre des tofs de bo gosse en avatar

ont c c pas toi

[vin_s 0]

haya

[Invité]

mais il y a quelques siecles

[vin_s 0]

mé non

une tite coupe
un rasage de prés
et la va tout raflé
plus rien pour les autres

[beuz11 0]

T'as oublié le Botox...........

[vin_s 0]

il a déjà teste mé il a la peau dur le haya

[Invité]

beuz a écrit:

T'as oublié le Botox...........

je roule pas en motoculteur moi

[vin_s 0]

[beuz11 0]

hayabutor a écrit:

beuz a écrit:

T'as oublié le Botox...........

je roule pas en motoculteur moi

Gna gna gna !!!!
Keskila mon massey fergusson ?

[beuz11 0]

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la .DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond : "Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.

[El Cascador 0]

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
« Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain en ne portant qu'un manteau en cuir.
Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce q...ue j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit :
«Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !»

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J’ai pris un long bain parfumé d’huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum.
Je me suis glissée dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J’ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?

[yoda_78 0]

[beuz11 0]

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en
un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

[beuz11 0]

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

[beuz11 0]

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit....

"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère....

[Bruno alias Vampirus 0]

Jeu de mots assez spécial ! L'emploi du pronom indéfini...
« Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne ».

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fasse à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

[beuz11 0]

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.

La vielle dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ...

[fredo05 0]

[vin_s 0]

a poile !!!!!!!!!

c la 69

[soso 0]

vin_s a écrit:

a poile !!!!!!!!!

c la 69

bas vasy ...

[vin_s 0]

moi je dit buz

il a déchiré ca poste


et moi ce sera sur mon poste

[soso 0]

vin_s a écrit:

moi je dit buz

il a déchiré ca poste


et moi ce sera sur mon poste

je sais pas si il va vouloir

[vin_s 0]

pas le choix



enfin c pour vous les filles
moi m en fous

[beuz11 0]

Moi ?
A oil pé ?
Il ya des demoiselles sur ce forum, non ?
je ne voudrais choquer personne...........

[soso 0]

beuz a écrit:

Moi ?
A oil pé ?
Il ya des demoiselles sur ce forum, non ?
je ne voudrais choquer personne...........

on en a vu dautre ... mdr

[vin_s 0]

soso a écrit:

beuz a écrit:

Moi ?
A oil pé ?
Il ya des demoiselles sur ce forum, non ?
je ne voudrais choquer personne...........

on en a vu dautre ... mdr

[Vitamines 0]

Tu l'as déja fait Beuz sur le fofo en plus me semble .

[beuz11 0]

Moi ?
Non, je suis la pudeur incarnée............quoique....

[Ric4fm1 0]

beuz a écrit:

Moi ?
Non, je suis la pudeur incarnée............quoique....

y'a pu'd'heure pour les braves

[Vitamines 0]

si si ! je suis quasi sure et certaine !!! y'a une photo qui traine déja quelque part sur le fofo

[beuz11 0]

Meuh non ....
Bon, j'enlève le haut...

[beuz11 0]

- "Marie, ton mari va sauter par la fenêtre !!!!"
Marie :
- "Dis à ce vonnard que ce sont des cornes qu'il a et non des ailes !!!!"

[Bruno alias Vampirus 0]

beuz a écrit:

- "Marie, ton mari va sauter par la fenêtre !!!!"
Marie :
- "Dis à ce vonnard que ce sont des cornes qu'il a et non des ailes !!!!"

[Bruno alias Vampirus 0]

Le père, rassemble sa progéniture.


- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

[El Cascador 0]

[beuz11 0]

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit :'Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, ce n'est pas bon, la drogue!!C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!'

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en Chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros tarpé.

Le lapin s'indigne :'-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!' La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la Savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du Poppers.

Le lapin se met à hurler :'-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou Quoi!!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble :'-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des Animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, ce n'est pas bon pour ta santé !'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:'-Mais,

Ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.'

[beuz11 0]

Un jeune curé très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de verser
quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.


Le dimanche suivant le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie il trouve une lettre laissée par l'archevêque
ainsi rédigée :

Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de Vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.

- 1.
Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- 2.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- 3.
Il y a 10 commandements et non 12.

- 4.
Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

- 5.
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'J.C. & Co'.

-6.
Nous ne nous référons pas à Judas comme 'ce fils de vute'.

- 7.
Vous ne devez pas parler du Pape en disant 'le Parrain'.

- 8.
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

- 9.
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

- 10.
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

- 11.
Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

- 12.
Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enc....'.

- 13.
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne,
Mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

- 14.
L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme :
" Le pédé " et " le travello en jupe ", c'était moi.


Sincèrement,
L'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé.......

[yoda_78 0]

[Bruno alias Vampirus 0]

yoda_78 a écrit:

pas mieux

[YACO-EDP 0]

[vin_s 0]

pas pire

[beuz11 0]

Avec celle-ci, je vais me faire tout plein de copines......


Médecin: Que vous est-il arrivé?
Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.

[Misterzuk alias Bip-bip 0]

beuz a écrit:

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke. Affolé, il lui dit :'Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, ce n'est pas bon, la drogue!!C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!'

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en Chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros tarpé.

Le lapin s'indigne :'-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!' La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la Savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du Poppers.

Le lapin se met à hurler :'-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou Quoi!!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble :'-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des Animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, ce n'est pas bon pour ta santé !'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:'-Mais,

Ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.'