Vonnerie :)

[Invité]

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : Je vais t'attraper, petit salopard de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de m**de ! (Ce sont des animaux très grossiers.) Ils finissent de courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît... une grenouille magique !
La grenouille : Arrêtez-vous, tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun de vous. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi ! Je suis le plus gros.
La grenouille : Vas-y, l'ours. Ton premier voeu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème : ton voeu est exaucé. À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop von, toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. À toi, l'ours pour ton deuxième voeu...
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK, pas de problème. C'est comme si c'était fait. À toi, le lapin...
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà !
L'ours, en regardant le lapin : T'as vraiment que des voeux de m**de, toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier v*u...
L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille : OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu...
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : Je veux que l'ours soit pédé !

[Misterzuk alias Bip-bip 0]

Hi hi connue mais bien marrante

[Invité]

comment appelle-t-on un dinosaure pédé?????












un tripotalanus

[Invité]

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la b*te au milieu de la
figure !!!

[Invité]

c'est une petite fille qui arrive chez sa grand'mere et qui lyu dit.
- Mamie, j'ai un lapin
Et la mamie lui repond :
-Bien,montre ton lapin.
Alors la petite fille souleve sa robe,et baisse la culotte.
- Mais ce n'est pas un lapin ! dit la grand'mere.
-Si,Si, c'est Mathieu qui me l'a dit,et toi grand'mere,tu ne veux pas me montrer ton lapin ? Dit la fillette.
La mammie :
- Oh ! mon ange !
- S'il te plait mamie,s'il te plait mamie !!!
-Bon, d'accord,
Et la mamie leve sa robe,et la fillette decouvre un sexe ravage par le temps...
Elle dit :
-Bwwwwwouuuuuuuuuu ! il est tout moche ton lapin !
Alors la grand'mere un peu vexee de repondre :
-Ouais,Bin le jour ou ton lapin aura bouffe autant de carrottes que le mien, on en reparlera !

[Invité]

Discussion entre femmes
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, il faut que je le démarre à la main.

[Misterzuk alias Bip-bip 0]

hayabutor a écrit:

c'est une petite fille qui arrive chez sa grand'mere et qui lyu dit.
- Mamie, j'ai un lapin
Et la mamie lui repond :
-Bien,montre ton lapin.
Alors la petite fille souleve sa robe,et baisse la culotte.
- Mais ce n'est pas un lapin ! dit la grand'mere.
-Si,Si, c'est Mathieu qui me l'a dit,et toi grand'mere,tu ne veux pas me montrer ton lapin ? Dit la fillette.
La mammie :
- Oh ! mon ange !
- S'il te plait mamie,s'il te plait mamie !!!
-Bon, d'accord,
Et la mamie leve sa robe,et la fillette decouvre un sexe ravage par le temps...
Elle dit :
-Bwwwwwouuuuuuuuuu ! il est tout moche ton lapin !
Alors la grand'mere un peu vexee de repondre :
-Ouais,Bin le jour ou ton lapin aura bouffe autant de carrottes que le mien, on en reparlera !

[Invité]

L'homme - mode d'emploi
L'HOMME, CE BON REMÈDE
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général.
Il est très efficace dans la plupart des cas de
mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée
à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte 'identité et la carte de crédit. Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
L'encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE
L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

[Invité]

deux copains
Deux copains entrent dans un magasin de lingerie.
le premier achete sept slips et ll'autre en achete douze.
l'autre demande au premier pourquoi sept ?
le premierlui repond : Lundi, mardi, mercredi et ainsi de suite pour la semaine quoi, et toi,pourquoi douze ?
L'autre lui repond : janvier, fevrier, mers et ainsi de suite

[Invité]

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bi....... ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
- Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans vul Tarzan.

[Ric4fm1 0]

PERLES de la POLICE
Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est
> déroulé. Ça, c'est la théorie. Dans la pratique,...
>
> Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y
> glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des
> policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.
==========================================
-« Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.

- Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

Le motif du vol était le meurtre.

- Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

- Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

- Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

- Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

- La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

- Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

- Le pendu est mort noyé.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- Si les policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

- Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

- Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

- Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

- Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

- La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

- Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice.

- L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

- Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir…

- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

- L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

- Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.

- L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

- Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital ».

[yoda_78 0]

rohhh c'est bon ça

[beuz11 0]

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :
- 'Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?'
- 'Nous les renvoyons a notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies'
- 'Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?'
- 'Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire'
Moqueur, l' inspecteur ajoute :
- 'Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... Qu'en faites vous?'
Placide, le rabbin répond :
- 'Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland'

[regmotard 0]

[regmotard 0]

C'est une jeune femme seule qui décide de se faire un petit cadeau intime....
Alors elle entre dans un sex shop jette un petit coup d'oeil rapide et timide, quand un vendeur lui saute dessus :
-"Puis je vous aider?

- euh oui j'aimerai un godemichet svp
- Parfait vous êtes tombé au bon endroit nous sommes les spécialistes du god.....

Là il l'amène dans l'arrière boutique, et la fille ébahie, constate une pièce remplie, sur toutes les étagères, partout autour d'elle.

- Je vous laisse faire votre choix Madame..........
Quelques minutes plus tard le vendeur revient :

-"Alors, avez vous trouvé votre bonheur?
- euh oui, je vais en prendre 3, le petit violet là haut, tout biscornu, le vert très long là bas et le rouge en bas là

Là le vendeur tout embêté, lui répond :

-" Excellent choix, le violet parfait, le vert c'est une de nos fierté par contre pour le rouge il faut que je demande au directeur car c'est l'exctincteur du magasin

[Ric4fm1 0]

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean Maurice" du magazine Femina.
Cher Jean Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois.
Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.
Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence.
Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite.

Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean Maurice.

[beuz11 0]

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.

Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.

Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.

L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.



Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.

Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...

La voiture démarre doucement et roule lentement

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !



Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.



Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :



Regarde là-bas, c'est le vonnard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! …

[Bruno alias Vampirus 0]

ohhhhhh pitin excelent

[Seth 0]

J'ai couché avec un babouin dans un but purement lucratif

[Vitamines 0]

sont bonnes !

[Ric4fm1 0]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetal.
>
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.
>
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et
> place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
> - Alors ? .... Comment vous sentez-vous ?
-Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce ...>

[All23 0]

[yoda_78 0]

pas mieux que ALL

[Bruno alias Vampirus 0]

vais allé faire du golf moi tiens

[lulutarmo 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

ohhhhhh pitin excelent

hihihihihihihi!! pas mieu!!!

[lulutarmo 0]

désolé pour le retard mais...

"j'ai fabriqué un toaster et je me suis bien marré" !!!

c'est vrai que je connet rien de plus poilant!!!
hihihihi

[lulutarmo 0]

a moi!!

une petite, un peut matcho sur ls bord!!


vous savez pour les hommes éjaculent par saccade??
.
.
.
non??
.
.
.
par ce que les femmes avalent par gorgées!!!

hihihihihi

[Bruno alias Vampirus 0]

cool Ludo de te lire

[lulutarmo 0]

ca me fai super plaisir de revenir parmi vous moi aussi!!! vos delir de ouf commencai a serieusement me manquer!!!!

[Ric4fm1 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

cool Ludo de te lire

Tu l'as lu par saccade ....????

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

cool Ludo de te lire

Tu l'as lu par saccade ....????

ouai en beggayant

[Ric4fm1 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

cool Ludo de te lire

Tu l'as lu par saccade ....????

ouai en beggayant

Tu vas faire des grumeaux

[All23 0]

Ric4fm a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

cool Ludo de te lire

Tu l'as lu par saccade ....????

ouai en beggayant

Tu vas faire des grumeaux

c'est pas assez malaxer si y'a des grumeaux

[Ric4fm1 0]

AHHHHHHHH l'expérience .....

c'est irremplaçable

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

AHHHHHHHH l'expérience .....

c'est irremplaçable

depuis quand All a t'elle eu une expérience ??????,

[Ric4fm1 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

AHHHHHHHH l'expérience .....

c'est irremplaçable

depuis quand All a t'elle eu une expérience ??????,

Elle reste irremplaçable

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

AHHHHHHHH l'expérience .....

c'est irremplaçable

depuis quand All a t'elle eu une expérience ??????,

Elle reste irremplaçable

[All23 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

Ric4fm a écrit:

AHHHHHHHH l'expérience .....

c'est irremplaçable

depuis quand All a t'elle eu une expérience ??????,

Hé hé hé ca reste du mystere

[beuz11 0]

Coquine !!!!!

[beuz11 0]

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité"

et Satan lui montre trois portes.

Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:

"Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit:

"C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la mer... jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit:

"Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la mer..., c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce"

et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:

"Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

[beuz11 0]

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 60 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 85 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 95 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.


Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

...............................................................

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille
avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi
agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

........................................................................................

Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc..... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre enfer allemand et l'enfer français.

Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous en dire un peu plus SVP?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute lajournée.
Et c'est tous les jours pareil!!!

Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui
sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

Non non, pas du tout !
Car dans l'enfer français, avec l'aide de la C.G.T. et des autres syndicats, un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

.....................................................................................

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :

- Tu vas où, toi ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool ! Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.

- Au couvent ?

- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

[beuz11 0]

Entretien annuel...
La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage :
"C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage :
"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (bouleversée) :
« Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage :
"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage :
"Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle):
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage :
"Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"

......................................................................

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses dont le nom se
termine en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur."
- "Wow, bravo ! Belle imagination ! En effet, on peut dire que ça mange la
poussière", répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur."
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas ! Ca, ça ne mange rien ?"

Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma soeur en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme
effarant..."

[Bruno alias Vampirus 0]

excellent les deux

[soso 0]

que fais un veillard avant de faire l'amour a sa femme ???

































il casse la croute !

[Seth 0]

[Ric4fm1 0]

soso a écrit:

que fais un veillard avant de faire l'amour a sa femme ???








il casse la croute !

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

soso a écrit:

que fais un veillard avant de faire l'amour a sa femme ???


il casse la croute !

pitin c'est crade mais j'adore

[Ric4fm1 0]

Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou!
> > > > >
> > > > > Un jour, il voit dans le journal qu'à Montréal, ils procèdent à une
> > > > > opération qui permet au chien de parler.
> > > > >
> > > > > Ça coûte 5000$.
> > > > >
> > > > > Il regarde son fils et lui dit: tu pars à Montréal avec le chien!
> > > > >
> > > > > Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...
> > > > >
> > > > > Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
> > > > > comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait
> > > > > plus un sou en poche....
> > > > >
> > > > > Donc, il mange tranquillement dans un petit resto tout en
> > > > > réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?
> > > > >
> > > > > Il prend le téléphone et appelle son père!
> > > > >
> > > > > "Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles! Et le chien?"
> > > > >
> > > > > "Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais
> > > > > c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le
> > > > > téléphone."
> > > > >
> > > > > "Et le chien, il parle?"
> > > > >
> > > > > -"Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu
> > > > > couches toujours avec ta secrétaire?"
> > > > >
> > > > > "Qui t'a dit cela?"
> > > > >
> > > > > "Mais le chien!"
> > > > >
> > > > > "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

[Ric4fm1 0]

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale..


Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :


L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Je pense que c'est clair....

[fredo05 0]

[yoda_78 0]

fredo a écrit:

pas mieux

[Seth 0]

[soso 0]

pppffffffffffff

[Seth 0]

soso a écrit:

pppffffffffffff

Au's'cours !!!!!!!!!!!! Soso se dégonfle !

[yoda_78 0]

Seth a écrit:

soso a écrit:

pppffffffffffff

Au's'cours !!!!!!!!!!!! Soso se dégonfle !

au contraire c'est pas trop tot

[Ric4fm1 0]

yoda_78 a écrit:

Seth a écrit:

soso a écrit:

pppffffffffffff

Au's'cours !!!!!!!!!!!! Soso se dégonfle !

au contraire c'est pas trop tot

On a pas dit "floque, floque ....."

Mais pffffff






OK moi aussi

[Bruno alias Vampirus 0]

yoda_78 a écrit:

fredo a écrit:

pas mieux

+666

toute façon c'est comme ça que ça doit se passer et pis c'est tout

[Milo1 0]

Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respirait par l'anus ?





















Un jour il s'est assis et il est mort...


J'suis déjà loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

[yoda_78 0]

Milo a écrit:

Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respirait par l'anus ?





















Un jour il s'est assis et il est mort...


J'suis déjà loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

attention la prochaine c'est les 2 tomates ou bien les 3 steack hachés voir meme peut etre la girafe ...

non non je connais pas ses blagues de Verde

[El Cascador 0]

Vite fait, bien fait...!.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des
œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la
cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure
à l'oreille :
- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."