Vonnerie :)

[El Cascador 0]

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille
avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi
agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière , surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

[Vitamines 0]

elle est bonne celle là

[Bruno alias Vampirus 0]

Vitamines a écrit:

elle est bonne celle là

pas mieux

[zoelechat 0]

[Ric4fm1 0]

Le Rabbin et le Taxi Parisien
Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle : "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue : "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
ARRÊTEZ !
"Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) : "MAIS ARRÊTEZ!
ARRÊTEZ ! !
"Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.Il entend enfin le rabbin qui continue à crier : "MAIS ARRÊTEZ! MAIS
ARRÊTEZ! !
"Il lui répond : "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allezpas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !
""MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!

[yoda_78 0]

Ric4fm a écrit:

Le Rabbin et le Taxi Parisien
Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle : "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue : "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !
ARRÊTEZ !
"Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) : "MAIS ARRÊTEZ!
ARRÊTEZ ! !
"Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.Il entend enfin le rabbin qui continue à crier : "MAIS ARRÊTEZ! MAIS
ARRÊTEZ! !
"Il lui répond : "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allezpas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !
""MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!

jsuis peter de rire tout seul et les collegues se demandent squi se passe

[Bruno alias Vampirus 0]

bah t'es pas tout seul alors

super loing

[MiniGreg 0]

c'est l'histoire d'un canard qui passe au dessus d'un étang :
- PAN !
- plouf




désolé

[All23 0]

pour Ric et El cascador

MiniGreg au moins celle la je peux la retenir

[yoda_78 0]

MiniGreg a écrit:

c'est l'histoire d'un canard qui passe au dessus d'un étang :
- PAN !
- plouf




désolé

[yoda_78 0]

DIEUXXXXX viens là pour qu'on te mette le cierge

[fredo05 0]

yoda_78 a écrit:

MiniGreg a écrit:

c'est l'histoire d'un canard qui passe au dessus d'un étang :
- PAN !
- plouf




désolé

bein pareil

[MiniGreg 0]

fredo a écrit:

yoda_78 a écrit:

MiniGreg a écrit:

c'est l'histoire d'un canard qui passe au dessus d'un étang :
- PAN !
- plouf




désolé

bein pareil

proumis, je le referai plus (ou pas ^^)

[El Cascador 0]

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?








Un Festival de cannes...!..





ok, je suis loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

[fredo05 0]

El Cascador a écrit:

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?








Un Festival de cannes...!..





ok, je suis loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

non

[Ric4fm1 0]

fredo a écrit:

El Cascador a écrit:

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?








Un Festival de cannes...!..





ok, je suis loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

non

C'est pour ça qu'ils portent tous des lunettes de soleil !!!!

[Ric4fm1 0]

Un coup de boule avec Zidane,
un coup de main avec Henry,
un coup de queue avec Ribery.
Quand est ce qu'ils vont jouer avec leurs pieds ?

[zoelechat 0]

[fredo05 0]

bonne remarque RIC

quel bande de bras cassé

[Bruno alias Vampirus 0]

j'aime pas le foot

par contre j'adore leurs mascotte pour l'Afrique du Sud

[El Cascador 0]

une élégante façon de dire les choses...
>
> C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre
> d'une très belle femme..
> Après quelques heures, ils conviennent de passer
> la nuit ensemble moyennant un montant de
> 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle
> femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa
> secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros
> pour motif de "location de logement".
> Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette
> et estime que cela ne valait finalement pas autant.
> Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la
> dame avec le message suivant :
>
> Madame,
> Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros
> pour la location de votre appartement. Je n'ai pas
> envoyé le montant convenu parce qu'en louant
> votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été
> occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il
> était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà
> été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer
> et qu'il était trop grand."
>
> Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le
> chèque avec le message suivant :
>
> "Cher Monsieur,
> Comment avez vous pu penser qu'un si bel
> appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre
> arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
> Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure
> qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc
> pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de
> mobilier pour le remplir convenablement

[Ric4fm1 0]

Comme c'est élégant ...

[yoda_78 0]

[Seth 0]

joliment dit ^^

[Seth 0]

[MiniGreg 0]

mais ça me donne des envies de meurtre

[Seth 0]

Aujourd'hui, mon geek de copain, après avoir bidouillé quelque chose au niveau de mon sein gauche, m'a fièrement annoncé : "Je viens de jailbreaker ton coeur." VDM

[All23 0]

Une tite vidéo pour se détendre 5 Minutes

http://www.nokenny.com/la-meilleure-scene-d-action-de-tous-les-temps.html

[Invité kali]

C'est du grand n'importe quoi !!

[Seth 0]

super les films indiens

[Bruno alias Vampirus 0]

Seth a écrit:

ouai mais là pas drole

y'a eu une émission y'a quelques semaines la dessus, le pire ce sont des pointeurs ceux qui repondent ...........................................

les fils de Pu*es, une seule solution:"UNE BALLE DANS LA NUQUE" comme ça en plus pas de récidive.

En*uler de leurs races!!!!!!

[Ric4fm1 0]

All23 a écrit:

Une tite vidéo pour se détendre 5 Minutes

http://www.nokenny.com/la-meilleure-scene-d-action-de-tous-les-temps.html

c'est monstreux

[MiniGreg 0]

Ric4fm a écrit:

All23 a écrit:

Une tite vidéo pour se détendre 5 Minutes

http://www.nokenny.com/la-meilleure-scene-d-action-de-tous-les-temps.html

c'est monstreux

collector même !
Rien que le passage du cheval sous le camion ou le bruitage du lasso

[All23 0]

MiniGreg a écrit:

Ric4fm a écrit:

All23 a écrit:

Une tite vidéo pour se détendre 5 Minutes

http://www.nokenny.com/la-meilleure-scene-d-action-de-tous-les-temps.html

c'est monstreux

collector même !
Rien que le passage du cheval sous le camion ou le bruitage du lasso

j'aime pas comment ils tombent les pauvres chevaux

par contre passage sous le camion sur un gros skate c marrant

[El Cascador 0]

Besson et Julienne n ont qu a bien se tenir

[MiniGreg 0]

All23 a écrit:

MiniGreg a écrit:

Ric4fm a écrit:

All23 a écrit:

Une tite vidéo pour se détendre 5 Minutes

http://www.nokenny.com/la-meilleure-scene-d-action-de-tous-les-temps.html

c'est monstreux

collector même !
Rien que le passage du cheval sous le camion ou le bruitage du lasso

j'aime pas comment ils tombent les pauvres chevaux

par contre passage sous le camion sur un gros skate c marrant

pareil, me suis toujours demandé comment ils ne se faisaient pas mal

[kyusoo 0]

All23 a écrit:

Une tite vidéo pour se détendre 5 Minutes

http://www.nokenny.com/la-meilleure-scene-d-action-de-tous-les-temps.html

ils sont fous ces indous

[All23 0]

MiniGreg a écrit:

All23 a écrit:

MiniGreg a écrit:

Ric4fm a écrit:

All23 a écrit:

Une tite vidéo pour se détendre 5 Minutes

http://www.nokenny.com/la-meilleure-scene-d-action-de-tous-les-temps.html

c'est monstreux

collector même !
Rien que le passage du cheval sous le camion ou le bruitage du lasso

j'aime pas comment ils tombent les pauvres chevaux

par contre passage sous le camion sur un gros skate c marrant

pareil, me suis toujours demandé comment ils ne se faisaient pas mal

Dans beaucoup de film on se demande tjs ca ... doivent etre super bien dressé mais la tombé la tete la premiere et faire une galipete pour cheval c chaud

[MiniGreg 0]

All23 a écrit:

Dans beaucoup de film on se demande tjs ca ... doivent etre super bien dressé mais la tombé la tete la premiere et faire une galipete pour cheval c chaud

clair !

[Seth 0]

moi j'adore les 150 vitres qu'ils pètent quand ils sont à cheval et moto dans la boutique, et à chaque fois il passe, la revitre se refabrique pour que celui qui le suis puisse la re casser

[MiniGreg 0]

Seth a écrit:

moi j'adore les 150 vitres qu'ils pètent quand ils sont à cheval et moto dans la boutique, et à chaque fois il passe, la revitre se refabrique pour que celui qui le suis puisse la re casser

vrai aussi !

[Ric4fm1 0]

Il était une fois, un imbécile qui avait un chien appelé Perdreau.Ce chien était comme tous les chiens, c’est-à-dire qu’il ne jugeait pas son maître et lui était raisonnablement attaché.
> > > Il lui rendait les services que rend un chien.
> > > Il grognait quand il voyait un individu à l’allure inquiétante.
> > > Il aboyait quand quelqu’un sonnait à sa porte.
> > > Un jour deux types à moto descendirent de leur engin et s’avancèrent d’un air menaçant vers l’imbécile qui les regardait venir
> > > avec un sourire d’imbécile, il croyait qu’ils venaient lui demander du feu,
> > > en fait, ils voulaient lui prendre son portefeuille.
> > > Le chien ne s’y trompa pas, il leur sauta dessus en hurlant et les mit en fuite.
> > > L’imbécile criait « Perdreau, viens ici ! Messieurs pardonnez lui, il n’est pas méchant. Ah la sale bête ! Tu vas voir la tournée que tu vas prendre.
> > > Les deux voyous sautèrent sur leur moto et partirent très loin.
> > > L’imbécile corrigea le chien qui n’y comprit rien, mais n’en continua pas moins à aimer son maître, car les chiens sont fatalistes.
> > > Ils savent que les hommes ont des réactions illogiques.
> > > Il y eut plusieurs incidents de ce genre, chaque fois que le chien croyait faire son métier de chien, l’imbécile lui tapait dessus et se confondait en excuses auprès des chenapans, voleurs, et bandits de tout poil que mordait le malheureux animal.
> > > Il disait que celui ci était idiot, sanguinaire, et qu’il n’arrêtait pas de commettre des bavures.
> > > On a beau être chien et plein de bonne volonté, on finit par se lasser de recevoir des coups. Le chien Perdreau se lassa, cela se sut assez vite dans le quartier.
> > > L’imbécile habitait un pavillon, une nuit, un cambrioleur escalada le mur, le chien entrouvrit un œil dans sa niche pour chien et le referma, incontinent.
> > > Le cambrioleur cambriola en toute tranquillité.
> > > L’imbécile s’arracha les cheveux et corrigea le chien, lequel reçut philosophiquement sa correction, n’étant pas à une inconséquence près de la part de son patron.
> > > Une autre nuit, ce fut un autre cambrioleur qui vint, ce cambrioleur là avait un surin qu’il planta dans la bedaine de l’imbécile qui en mourut.
> > > En partant, l’assassin caressa le chien en disant « bon toutou ! »
> > > Le chien pensa, car les chiens pensent : « Voila la première parole aimable que j’ai entendue depuis longtemps ».
> > >
> > > Cette histoire est celle des Français, de leur Police et de leurs élus. Ils s'étonnent de ne pas comprendre la désaffection du peuple Français ? Exemple : " Sur une route où la vitesse est limitée à 50 km / h le quidam Franchouillard qui roule à 51 km / h est un ASSASSIN. Il n'a aucun recours. Ceux qui brûlent 400 voitures, qui incendient les véhicules de police, qui jettent des pierres sur les forces de l'ordre et les pompiers sont conviés avec tous les égards à l'Elysée pour exposer leurs revendications...
> > > "...Ils battent leur chien depuis trente ans, et s’étonnent aujourd'hui que le chien ait des états d’âmes… ".
> > >
> > > Jean DUTOURD, de l’Académie Française A méditer…

[Seth 0]

trop long à lire

[yoda_78 0]

a force de bosser sur la nationale Tata michou a fini par beaucoup se reproduire matter un peu

[Ric4fm1 0]

Les pouvoirs d'UN BADGE

> > > > Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,
> > > > Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.

> > > > L'officier explose , MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,
> > > > > > > > en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ?CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,
ET CELA SANS JUSTIFICATION

> > > > AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

> > > > Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées

> > > > Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier
> > > > courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.


> > > > À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et il se met à crier à l'officier


> > > > TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !

[MiniGreg 0]

excellente celle-là !

[xsl 0]

Ric4fm a écrit:

Les pouvoirs d'UN BADGE

> > > > Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,
> > > > Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.

> > > > L'officier explose , MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,
> > > > > > > > en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ?CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX ,
ET CELA SANS JUSTIFICATION

> > > > AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

> > > > Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées

> > > > Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier
> > > > courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau.


> > > > À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et il se met à crier à l'officier


> > > > TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !

[yoda_78 0]

Soso le Fofo te lance une dedicace

[soso 0]

yoda_78 a écrit:

Soso le Fofo te lance une dedicace

trop bien !!!

[Seth 0]

[yoda_78 0]

soso a écrit:

yoda_78 a écrit:

Soso le Fofo te lance une dedicace

trop bien !!!

bon ba a poil alors avec horror

aie Seth pas tapé

[Ric4fm1 0]

[El Cascador 0]

La Peugeot de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la C5 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche..

[MiniGreg 0]

joli !

[YACO-EDP 0]

[Seth 0]

[zoelechat 0]

[soso 0]

[Ric4fm1 0]

Pauvre petit robert ... encore une victime ouverte par une pédale de gauche.

[Ric4fm1 0]

Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
> >> - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
> >> - Oui, je l'ai vue.
> >> - Dis, papa, tu as vu le policier ?
> >> - Oui, je l'ai vu.
> >> - Dis, papa, tu as vu l'avion ?
> >> - Oui, je l'ai vu.
> >> - Dis papa, tu as vu ...
> >> - OUI, JE L'AI VU !
> >> - Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?
> ____________ _________ _________ __
>
> >> Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son
> > mari :
> >> - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> >> - Il est mort.
> >> - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon,
> > qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et,
> > comment
> > va Maman ?
> >> - Euh, elle se promenait sur le balcon...
> _________ _________ __
>
> > Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> >> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> >> Sa mère :
> >> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> >> Le petit garçon va informer son père :
> >> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois
> > ce matin et que tu comprendrais. ..
> >> Son père :
> >> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> >> - Non.
> >> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.. ..