Vonnerie :)

[Seth 0]

ric4fm ^^

[soso 0]

ric de retour

[soso 0]

LA PREMIERE:

un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

[soso 0]

LA DEUXIEME
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
- Et toi, comment es-tu décédée ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol se, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
L'autre blonde :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!

[soso 0]

Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est sûrement un faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !

Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

[Ric4fm1 0]

Avec le banquier ???

Quand on lui botte le vul, y'a pas de zéro qui s'affiche en bas

[yoda_78 0]

une petite pour mon Pierrot il va l'adorer jsuis sur ...

quel est l'avantage et l'inconvenient d'une fille avec la Ch***e rasée ...



avantage ... tu Vroute pas le gazon (comme Vruno il aime)





inconvenient .....







tu l'emmene a l'ecole tous les matins

[Bruno alias Vampirus 0]

yoda_78 a écrit:

une petite pour mon Pierrot il va l'adorer jsuis sur ...

quel est l'avantage et l'inconvenient d'une fille avec la Ch***e rasée ...



avantage ... tu Vroute pas le gazon (comme Vruno il aime)





inconvenient .....







tu l'emmene a l'ecole tous les matins

euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh tout faux, j'aime pas Zeuzeuter

[yoda_78 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

yoda_78 a écrit:

une petite pour mon Pierrot il va l'adorer jsuis sur ...

quel est l'avantage et l'inconvenient d'une fille avec la Ch***e rasée ...



avantage ... tu Vroute pas le gazon (comme Vruno il aime)





inconvenient .....







tu l'emmene a l'ecole tous les matins

euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh tout faux, j'aime pas Zeuzeuter

oui c'est bien sque je dis .... pas de gazon pour pas zeuzeuter

[Bruno alias Vampirus 0]

yoda_78 a écrit:

bruno alias Vampirus a écrit:

yoda_78 a écrit:

une petite pour mon Pierrot il va l'adorer jsuis sur ...

quel est l'avantage et l'inconvenient d'une fille avec la Ch***e rasée ...



avantage ... tu Vroute pas le gazon (comme Vruno il aime)





inconvenient .....







tu l'emmene a l'ecole tous les matins

euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh tout faux, j'aime pas Zeuzeuter

oui c'est bien sque je dis .... pas de gazon pour pas zeuzeuter

mal lue


et meme pas

[beuz11 0]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique,
dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qu mieux mieux.
Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de vul!»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de vul,tu sais déjà jouer au foot!»

[beuz11 0]

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: «Les Chinois me font chi.....»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

«Japonais, Chinois, Viêt. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois. «Ah oui, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» s'exclame le pilote. «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils"

[beuz11 0]

Un mec drague une nana en boite,ils finissent la soirée chez la nana et baisent toute la nuit.
Le matin, elle lui porte le petit dej au lit .
Le mec commence à boire la café et le recrache aussitot en s'écriant:
"TU NE SAIS PAS NON PLUS FAIRE LE CAFE!!!!"

[beuz11 0]

Un beau jeune homme avec un corps d’athlète, est sans emploi et vient de finir ses études. Sans le sou, il doit payer son loyer, les factures, le téléphone, le carburant etc... Il trouve le moyen de gagner un peu d’argent. Il met un billet sur la porte de son appartement :

SUR LE LIT: 100.00 € - SUR LE DIVAN: 50.00 € - PAR TERRE : 25.00 €

Passe une grand-mère qui lit avec attention le petit billet. Elle rentre chez elle, brise sa tirelire, compte ses sous et retourne à toute vitesse chez le jeune homme.

Arrivée à l’appartement du jeune homme, la grand-mère lui donne l’argent qu’elle vient de prendre dans sa tirelire.

Voyant la grand-mère le jeune homme est gené. Mais il a besoin d’argent, alors il se met à le compter : 100.00 €. Il donne un baiser à la grand-mère et lui demande :

- Vous voulez faire ça au lit, n’est-ce pas ?

- Ne fais pas le malin, petit ..Je veux faire ça quatre fois par terre !

[beuz11 0]

Chaque jour, un collègue masculin s'approche très près d'une dame à la machine à café, respire un grand bol d'air, et lui dit que ses cheveux sentent bon.

Après une semaine de cela, elle ne peut plus le supporter,et va se plaindre à son superviseur dans le département du personnel et demande de déposer une plainte pour harcèlement sexuel contre lui.

Le superviseur des ressources humaines est perplexe, et demande: «en quoi est ce un harcèlement si un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon"

La femme répond: «C'est Keith .... Le nain».

[beuz11 0]

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage... Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

[beuz11 0]

Combien il faut de Blondes pour faire un gâteau au chocolat ?







7.... (c'est évident! )





1 qui fait la pâte.....






et les 6 autres pour épluché les Smarties....

[beuz11 0]

Un instituteur demande à ses élèves:

- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père !"
- "Ah bon", réplique le maître, "Et comment est-mort ton grand-père ?"
- Il s'est endormi."

La dessus le maître demande alors:

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
" Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

[beuz11 0]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

[beuz11 0]

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents
humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur
tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement
jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont
été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te
parlait de la sienne."

[beuz11 0]

la société DANONE a décidé , généreusement , d'offrir 456 palettes de desserts "Danette" au téléthon !
le geste sera certainement largement diffusé pas la presse nationale . et il ne saurait rester sans effets ...............
....................... car ..................................................
................................................................................
.................................................................................
.............................................tout le monde se lève pour Danette !


oui bon d'accord , , je >>>>>>

[beuz11 0]

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"
L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire ?"
La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?"
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !"
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de verde."

[beuz11 0]

Ma préférée :

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question.
Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.

Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

[beuz11 0]

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New
York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer..

Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un
pet de manière tout à fait involontaire. Extrêmement embarrassée,
elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a
remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ai pas de personnel du
magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un
vendeur qui se tient juste derrière elle l'air le plus aimable du
monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on
attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il
salut poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'
enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être
agréable .
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant,
malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle
demande d'un air dégagé :
"Monsieur, quel est le prix de ce
charmant bracelet ?
" Sans hésitation aucune il répond :
"Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chi... dessus si je vous en dis le prix."*

[Ric4fm1 0]

BEUZ le retour

[kiwi1 0]

Il a mangé quoi ce matin ????

[beuz11 0]

Du lion !!!!!

[beuz11 0]

Baudouin 1er n'arrive pas à avoir d'enfants

Fabiola (l'ancienne reine, épouse du Roi Baudouin) fait un test sur ordinateur pour savoir si la faute est d'elle ou de son mari

l'ordinateur annonce "SP", et la Reine demande ce que ça veut dire
le technicien répond : "ça veut dire Système Parfait"

la Reine est toute contente et dit à son mari : "vas-y, à toi pour voir, une fois"

et v'là notre Baudouin qui se soumet aussi au test ...

la machine déclare "SSPP", alors le Baudouin : "wouah ça c'est génial, hein m'fille ! et ça veut dire quoi ? Super Système Plus que Parfait ?

non Sire, répond le technicien ... ça veut dire

"Servir Seulement Pour Pipi"

[beuz11 0]

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas

Délivrés sans ordonnance mais pas encore remboursés par les caisses-maladie...

[beuz11 0]

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,
le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours..
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse"
Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père,
qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,
en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur..
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

[beuz11 0]

Les Hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 g de moules et se farcir 1 thon....
Mais de nos jours 80% des Femmes sont contre le mariage.
Elles ont compris que pour 200 g de saucisses, il est inutile d'acheter le porc en entier !

[kiwi1 0]

[beuz11 0]

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !
.......
Les passagers se regardent !....
.............
Personne ne bouge !
.............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- Ce n'est rien" , hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

[Seth 0]

Cette fois c'est clair : les gens de mon boulot sont trop cons...
encore ton commercial ?
ah nan, c'est pas lui, cette fois...
(d'ailleurs, ça fait longtemps qu'il m'a pas appelé... je devrais peutêtre prendre de ses nouvelles)
^^
enfin bref
non, là, c'est les filles de la compta
je te jure, quand je lis les anecdotes dehotline sur Internet, je me dis que des gens comme ça peuvent pas exister
hé ben en fait, si
donc, ya une fille de la compta qui m'appelle en me disant : "la moitié de nos PC veut plus s'allumer !"
je monte à l'étage pour aller voir ça
effectivement, sur 5 ordis, y'en avait trois qui ne voulaient plus du tout s'allumer.
après 5 minutes d'enquêtes sur les branchement électriques, je m'aperçois que seuls les PC qui étaient branchés sur les prises secteur normales fonctionnaient.
ceux en panne étaient tous branchés sur l'onduleur.
Je vais voir dans le panneau électrique : le disjoncteur a sauté, je le remets donc en place et je retourne voir à l'étage si tout fonctionne.
Impec', tout marche bien, sauf un ordi.
Là, sa proprio m'explique : "nan, c'est normal, j'ai enlevé la mutliprise, j'attends qu'elle sèche"
oO
Moi : "Comment ça, elle était mouillée ?"
Elle : "Euh oui... En fait, j'ai renversé mon café sans faire exprès et ça a coulé dans la multi-prise"
Une de ses collègues : "hé mais au fait, la panne... c'est arrivé en même temps que t'as renversé ton café, non ?"
Elle : "Oh mince... t'es sûre ?" (en me regardant) C'est possible, ça ?"
(Surtout, garder son calme, c'est très important)
XD
Moi : "Que les plombs sautent parce qu'un liquide s'est introduit dans un élément relié au réseau électrique ? Je sais pas, faudrait que je demande à Claude François..."

[beuz11 0]

Terrible .

[beuz11 0]

New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur impensable.

Il demande au barman s'il connaît la fille & est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.

Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait bien s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain.

La gueuse est là, seule.

Il prend son courage à deux mains et l'aborde :

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée

- Bien sur, mon grand loup.
Que puis-je pour toi

- Ben, ch'sais pas...
Combien vous prenez

- 500 dollars pour une branlette.

- la branlette
Mais ça va pas

- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar

Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.

- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes & crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu & se décide.

Ils partent ensemble & le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

...

La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar &, quand elle entre, l'aborde immédiatement.

- La nuit dernière était incroyable
- Bien sûr que c'était incroyable & encore, t'as pas goûté à mes pipes...

- Et c'est combien

- 1000 dollars.

- 1000 dollars, c'est impossible

- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue

Le type regard l'immeuble de 12 étages.

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes & crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.

Il part avec elle &, une fois encore, n'est pas déçu.

Il manque même de s'évanouir de plaisir.

...

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir.

Quand elle arrive, il se précipite :

- Je suis accro
T'es la meilleure
Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre 2 immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.

- Tu vois cette île Non, arrête tes vonneries
Tu veux quand même pas dire que...

Elle hoche la tête :

Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait...

[Bruno alias Vampirus 0]

[beuz11 0]

La gendarmerie recrute....Une gendarmette !



Après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests,il ne reste que trois candidates.



Pour le choix final, les examinateurs alignent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent à chacune un pistolet.



"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances :



Derrière cette porte, vous trouverez un homme assis sur une chaise, c'est un dangereux terroriste et vous devrez le tuer".



La première femme dit : Vous n'êtes pas sérieux ! Je ne pourrai jamais tuer un être humain de ma vie !



Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.



On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.



Elle prend l'arme et entre dans la salle.



Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer cet homme.



Vous non plus vous n'êtes pas faite pour ce job, rentrez chez vous.



Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer le prisonnier.



Elle prend le pistolet et entre dans la salle.



On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.



Après quelques minutes, tout redevient calme.



La porte s'ouvre lentement et la femme sort.



Elle s'essuie la sueur du front et dit: "C'est qui l'von qui a mis des balles à blanc !!! J'ai dû l'achever avec la chaise !!!"

[beuz11 0]

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque
nation afin qu'elle prospère.
Ainsi il fit :
- Les Suisses précis et pacifiques,
- Les Espagnols accueillants et festifs,
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,
- Les Japonais travailleurs et réalistes,
- Les Italiens joyeux et mélomanes,
Quant aux Français, il décida :
« Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes.»
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
répartition des vertus demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais
les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours
au-dessus des autres ? »
« En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les
Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la
fois. » .
Ce qui signifie que :
- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

[beuz11 0]

Une belle femme va chez son médecin !

-Docteur j'aimerai bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau !!


-Et bien déshabillez vous on va commencer par les cornes

[beuz11 0]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
"Ho..C'est bon..C'est Bon...!"
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa sœur :
-Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant
la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha . Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!

[beuz11 0]

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

[beuz11 0]

Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. - L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

[beuz11 0]

[beuz11 0]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce vonnard au téléphone, je suis perdu.

[beuz11 0]

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

[beuz11 0]

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

[beuz11 0]

Une nana laide et très méchante va à carrefour avec ses 2 gamins super
laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
Bonjour madame,charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?
La dame répond :
Vonnasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 comment peuvent ils être
...jumeaux ?...grosse... vonne.
L'hôtesse répond :
Je ne... suis pas vonne,
j'ai juste du mal à croire qu'on t'ait baisée 2 fois !!!!

[beuz11 0]

- Docteur, quand je bois la moindre goutte d'alcool, je deviens une véritable folle assoiffée de sexe prête à baiser avec le premier venu.
Je ne comprends pas, je ne suis pourtant pas comme ça d'habitude...

- Ce n'est pas bien grave Madame...
Heu, votre whiskey, avec ou sans glace ?

[beuz11 0]

- Docteur, j'ai un gros problème:
je fais caca tous les matins à 6h00...

- Je ne vois pas où est le problème.

- Je me réveille à 7h00...

[beuz11 0]

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte du mur extérieur.

Le pharmacien demande à sa charmante employée :
- Qu'est-ce qu'il a le gars dehors ?

- Ben, à l'ouverture ce matin, cet homme est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif à la place et le gars l'a bue complètement sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " MAIS ENFIN, VOUS NE POUVEZ PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF" !

La jolie employée répond d'une voix douce :
"Bien sur que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser

[Ric4fm1 0]

[Bruno alias Vampirus 0]

Ric4fm a écrit:

pas mieux l'est énorme


en plus on est tous un peu concerné, souvenez vous de votre derniere gastro avec une bronchite

[zoelechat 0]

[Black Teddy 0]

Merci!! demain au taf, avec celle là je suis le king!!!

[beuz11 0]

Un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort.

Un client parisien demande au berger :
-" Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? "

Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d’ici !

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- " On les élève bio... comme les sangliers : au gland et à la châtaigne "

[beuz11 0]

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili ,dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du vul !!


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[Seth 0]

beuz a écrit:

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili ,dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du vul !!


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[yoda_78 0]

Seth a écrit:

beuz a écrit:

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili ,dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du vul !!


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pas mieux

[beuz11 0]

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute, le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Chéri
Je veux te quitter
Le mari accélère de 10 km/h...
...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part
Le mari accélère à 150 km/h...
...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10 km/h...
...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères
Le mari accélère...
...
- Je prends les gosses avec moi & par conséquent je garde la maison
La voiture roule à 170 km/h & se rapproche dangereusement d'un camion, le mari est toujours impassible.
...
- Bon sang, mais dis quelque chose
Je t'ai tout pris
Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas

Le mari la regarde en souriant & dit :
- L'airbag...