Vonnerie :)

[beuz11 0]

NE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE , ET AYANT LES
QUALITES SUIVANTES :

- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrêta pas de sonner, ainsi
que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais
sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.


Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme
sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.


Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je
n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".


La vieille femme demande :
"Et qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

Il répondit :
"J'ai frappé à la porte, non !?".

[beuz11 0]

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion. Soudain, le moteur explose Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h
Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- "François, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Fillon refuse: "ça va pas, non ?
Mitterrand revient encore et dit :
- "Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Fillon refuse toujours,
Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
- "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des vonneries !..."

[beuz11 0]

Chaque femme demande 4 animaux pour être heureuse....
Un jaguar dans le garage,
un vison dans le placard,
un étalon au lit
et un âne pour tout payer !!!!
Mais le plus souvent...Elle se retrouve avec ....
Une panda dans le garage,
des mites dans le placard,
un porc au lit
et un rat pour tout payer

[beuz11 0]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doctement :
"C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?”
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
“Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.”
L' avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
“Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c' est le droit !!!
Alors le malade s' énerve :
“ Putain, c'est vraiment la verde, ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque vouille !”

[beuz11 0]

Une femme cherche un cadeau original pour son mari sur un marché.
Sur un stand, elle voit une grenouille à 150€, elle demande:
"C' est pas un peu cher pour une grenouille ?
le marchand lui répond:
"C'est qu'elle fait de merveilleuses fellations"
"Je vous la prends, comme ça il arrêtera de m'en demander"
Elle rentre et dépose la grenouille sur le lit.
Après le repas, elle dit au mari:
"Va te coucher, une surprise t'attend"
Le mari va se coucher et sort de la chambre une heure plus tard en courant vers la cuisine, la grenouille à la main.
La femme le rejoint, surprise:
"que fais tu, ça ne va pas ?"
Et le mari:
"SI ELLE SAIT CUISINER, TU TE CASSES"

[beuz11 0]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- "J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit...
êtes vous occupé ce soir ?"


- " Non !!! " répond le voisin tout heureux…













- "Alors vous pouvez garder mon chien ?"

[beuz11 0]

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre:
'Regarde là-bas, c'est le vonnard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! --

[Apo 0]

[zoelechat 0]

[beuz11 0]

Une bien horrible !!!

eux curés qui ont fait le petit séminaire ensembles se retrouvent un jour dans des paroisses voisines.
Chacun des deux jouent dans les équipes de foot locales et un jours les 2 villages se rencontrent.
Après le match, petits vestiaires avec une salle de douche commune pour les 2 équipes.
Le premier dit à l'autre
-Dis donc, t'as la b**e qu'a grossi toi......!
- Qu'est ce que tu racontes ?
- Si si, par rapport à quand tu étais plus jeune, t'as grossi de la b**e.....!
- Pourtant je rentre toujours dans du 12 ans.................................

[beuz11 0]

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge avec des échelles sur le côté ;
tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers. Le pompier, tout impressionné
et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le
chat lui, est attaché par les vouilles.
Le pompier dit au gamin :
- Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite ...!!!
Et le gamin de répondre :
- Ouais je sais ! Mais je n'aurais plus de sirène !!!

[Bruno alias Vampirus 0]

beuz a écrit:

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge avec des échelles sur le côté ;
tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers. Le pompier, tout impressionné
et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le
chat lui, est attaché par les vouilles.
Le pompier dit au gamin :
- Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite ...!!!
Et le gamin de répondre :
- Ouais je sais ! Mais je n'aurais plus de sirène !!!

pitin j'adore

[Bruno alias Vampirus 0]

beuz a écrit:

Une bien horrible !!!

eux curés qui ont fait le petit séminaire ensembles se retrouvent un jour dans des paroisses voisines.
Chacun des deux jouent dans les équipes de foot locales et un jours les 2 villages se rencontrent.
Après le match, petits vestiaires avec une salle de douche commune pour les 2 équipes.
Le premier dit à l'autre
-Dis donc, t'as la b**e qu'a grossi toi......!
- Qu'est ce que tu racontes ?
- Si si, par rapport à quand tu étais plus jeune, t'as grossi de la b**e.....!
- Pourtant je rentre toujours dans du 12 ans.................................

m'j'me ferais bien une caisse à savon rouge moi là le cureton devant tenue par les vouilles et le pit derriere pas attaché du tout lui!

[MiniGreg 0]

bruno alias Vampirus a écrit:

beuz a écrit:

Une bien horrible !!!

eux curés qui ont fait le petit séminaire ensembles se retrouvent un jour dans des paroisses voisines.
Chacun des deux jouent dans les équipes de foot locales et un jours les 2 villages se rencontrent.
Après le match, petits vestiaires avec une salle de douche commune pour les 2 équipes.
Le premier dit à l'autre
-Dis donc, t'as la b**e qu'a grossi toi......!
- Qu'est ce que tu racontes ?
- Si si, par rapport à quand tu étais plus jeune, t'as grossi de la b**e.....!
- Pourtant je rentre toujours dans du 12 ans.................................

m'j'me ferais bien une caisse à savon rouge moi là le cureton devant tenue par les vouilles et le pit derriere pas attaché du tout lui!

[beuz11 0]

Une pleine de bon sens :

Un jeune arabe demande à son Père,

- Dis Papa ?
- Quoi mon fils ? dit le Père.
- Et bé c'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tète ?
- C'est le chéchia , que c'est dans le désert ça protège ta tête du soleil , dit le Père
- C'est bien dit le fils, dis Papa ?
- "Quoi mon fils ? "
- Et bé c'est quoi cette sorte de robe qu'on porte ?
- C'est le djellabah , que c'est dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père.
- C'est bien dit le fils, dis Papa ?
- Quoi mon fils ?
- C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
- ça , c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds.
- C'est bien dit le fils , dis Papa ?
- mais quoi encore mon fils ?


- Alors,...... pourquoi on habite à MONTBELIARD?

[beuz11 0]

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.
Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon.
Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon..

[beuz11 0]

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

[beuz11 0]

1 Allez sur Google Maps
2Cliquez sur "Itinéraire"
3 Entrez "Taïwan" comme adresse de départ
4 Entrez "Chine" comme adresse d'arrivée et cliqué sur itinéraire
5 Lisez directement l'étape n°24 des instructions

Allez voir c'est pas mal !!!

[Apo 0]

[Misterzuk alias Bip-bip 0]

beuz a écrit:

Une pleine de bon sens :

Un jeune arabe demande à son Père,

- Dis Papa ?
- Quoi mon fils ? dit le Père.
- Et bé c'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tète ?
- C'est le chéchia , que c'est dans le désert ça protège ta tête du soleil , dit le Père
- C'est bien dit le fils, dis Papa ?
- "Quoi mon fils ? "
- Et bé c'est quoi cette sorte de robe qu'on porte ?
- C'est le djellabah , que c'est dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père.
- C'est bien dit le fils, dis Papa ?
- Quoi mon fils ?
- C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
- ça , c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds.
- C'est bien dit le fils , dis Papa ?
- mais quoi encore mon fils ?


- Alors,...... pourquoi on habite à MONTBELIARD?

[Bruno alias Vampirus 0]

beuz a écrit:

1 Allez sur Google Maps
2Cliquez sur "Itinéraire"
3 Entrez "Taïwan" comme adresse de départ
4 Entrez "Chine" comme adresse d'arrivée et cliqué sur itinéraire
5 Lisez directement l'étape n°24 des instructions

Allez voir c'est pas mal !!!

trop fastoche, j'suis Patrick Duffy moi

[beuz11 0]

Papy, 90 ans, va pour son examen médical annuel, accompagné de Mamie.

Le docteur entre dans la salle d'examen & dit:

- J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, & d'un échantillon de sperme.

Papy étant un peu sourdingue, il se tourne vers Mamie :

- Ké ki dit Question

Mamie lui crie dans l'oreille :

- DONNE-LUI TON SLIP

[beuz11 0]

Un homme dit à sa femme :
"chérie j'adorerais mettre mon sexe dans ton oreille"
Elle :
" d'accord mais fait attention à ce que je ne devienne pas sourde "
Lui :
" aucun risque ça fait des années que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas te taire ..."

[beuz11 0]

Baptême de l'air


Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"


Écoutez bien ! dit le type.

Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

[Bruno alias Vampirus 0]

[Seth 0]

traversée à la nage de l'océan pacifique


ça me rappelle mappy qui me sortait sur un trajet :

Début de zone piétonne, stationnez votre véhicule
continuez à pieds sur xxx mètres
à droite
à gauche
blabla
fin de zone piétonne, récupérez votre véhicule

[Seth 0]

Dans un hôpital psychiatrique, un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin et un nécrophile s'everdent et entament une conversation ...
le zoophile dit :
- et si on envulait le chat ???
le sadique répond :
- Oh oui, envulons le chat, et après, on le torture !!!!!
l'assassin reprend :
- c'est ça, envulons le chat, torturons le, et ensuite on le crève !!!!
Alors le Yac.... heu, le nécrophile rajoute :
- OUaaaaaai !!!!! envulons le, torturons le, tuons le, et on le réenvule !!!!!
Le pyromane enchaîne :
- Ah ouai !!! Envulons le chat, Torturons le, tuons le, ré envulons le, et ensuite on lui crame le vul avec un chalumeau !!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste.
Ben, et toi, tu ne dis rien ?

Et le masochiste répond : Miaou !!

[focal95 0]