petit louis

Je suis un super mécano ou CR de ma vidange

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Sur le judicieux conseil de Max le satanique qui est passé hier , (merci à toi à) j'ai fait la vidange d'huile que je viens de terminer qui à commencé à 2h 45 et terminer à 16h 05. Il m'avait montré ou ce trouvait ce put... de bouchon déjà nikel j'ai pas du chercher scratch . Donc je mets la moto sur sa béquille central , je prend un racaniac et à la 4eme douille c'est la bonne ; je me couche ...présente la douille et je pousse d'abord doucement mon quiu ca vient pas donc j'ai poussé plus fort ai failli prendre la moto sur la gueule mais juste avant le bouchon cède et joyeusement je tape ma main et tout ce qui va avec dans un truc en métal qui appartient à la moto confused comme c'est la mienne je lui casse rien en signe de vengeance . Bof c'est pas grave juste un peu éraflé et donc après quelques jurons , je continue à dévisser cette merd... de bouchon et là un vieux souvenir de la seule fois de ma vie ou j'avais réaliser une vidange (sur voiture) auparavant : j'avais pas été vite pour retirer le bouchon et j'avais eu plein d'huile sur moi donc je jauge le dernier tour du pas de vis et bien vu je retire ma main à toute vitesse et en même temps je la retape ce coup ci dans le pot d'échapement du coup avec mon coude je shote dans le merveilleux bac que j'avais mis en dessous affraid ( bon vais pas vous faire un dessin ) y 'avais juste un peu (beaucoup)d'huile à côté .Mais mon bac se remplit et même bien rempli donc avec précaution je le soulève et tente de verse la vieille huile dans un entonoir lui même poser sur une bouteille en plastic. Evidemment j'ai ma valise ouverte avec les racaniac juste à côté et Paf sait pas pourquoi ni comment je soulève le bac pour voir si la bouteille se remplit bien et cette pétasse de bouteille se fait la malle bien entendu du côté de la valise avec les racaniac . Sad Bon trois quatre rouleaux de Scottex plus tard , je me prépare à ouvrir le nouveau bidon d'huile et là un deuxième souvenir de ma vidange me revient en tête drunken : avant de verser l'huile faut remettre le bouchon; la fois avant m'avais couté un pont en huile avant . Je remet le bouchon prudement pour pas prendre la moto sur la gueule et je verse l'huile ,regarde la jauge , remet le bouchon supéreur et d'un air conquérant je regarde ma moto et lui dit: je t'ai eu Elle est pas belle la vie mais bon comme mécano j'ai p-être des progrès a faire enfin je crois Very Happy


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suis mort
j'ai lu avec un plaisir sans fin et du faire une pause pour essuyer les larmes de rire
tes terrible

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H euh euh ! ouais mais idem que cet put... d'émission qui passait à la TV : INCROYABLE MAIS VRAI Rolling Eyes

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Bravo Ptit Louis
Il vaut mieux commencer par ce qu'il y a de plus simple.


Tu la change quand ta chaine de distri ? lol!

Pour ce qui est d'oublier de remettre le bouchon de vidange, cela m'est arrivé une fois avec le CBR ... mais j'ai perdu qu'un 1/2 litre d'huile, au moment ou je remplissais, je me disais que j'avais oublié un truc ....

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Alors la louis j ai pris mon pied a lire ton conte rendu une vidange a la louis heureusement que tu es meilleur cuisinier que mecanicien enfin si un jour tu veut remetre sa donne moi un petit coup de tel je me ferai une joie de venir non pas pour te regarder faire mais aller je ferai ta vidange

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ptdr j'en ai eu les larme au yeux tellement j'ai rit enfin je te rassure je ferais pas mieux vue mon manque de patience lol

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J'ai bien rit aussi, j'aurais pas fait mieux quand je vois le temps que j'ai mis pour démonter le cache et resserrer ma suspension arrière.
Oui je sais, il y a un petit trou pour y passer la clé dans le cache mai je savais pas viser et pourtant pas encore bu, LOL.

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bhaaa il est claire que le rire c est pour le compte rendu de ta vidange
et pas une moquerie bete et stupid ..
je l'ai re lu au boulot avec un collegue
et j etait encore plier ..
bon tu devrais te mettre a l'ecrit .. une tite bande dessinée avec ton C.R
et ta gagner le lotto

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Embarassed C'est bien pour faire rire , je ralais et étais tellement faché que j'ai tourné ça en dérision

Vite suis impatient pour la prochaine vidange et pour le changement de la distri ce sera quand j'aurai marre de la moto et je voudrai un moulin à viande ou percolateur à 2 roues Wink

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Le plus dur est fait la prochaine cela sera de la rigolade....
Dommage car j'aime lire tes commentaires quand ca ne va pas comme ce dois

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Moi, la dernière fois que j'ai voulu faire la vidange, allongé sous la moto, j'ai même pas réussi à devisser le bouchon.
Un peu énervé quand même
Je me fais vieux...

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J'ai eu le boulon mais j'ai quand même failli prendre la moto sur la gueule Twisted Evil et des bons comme ca ils étaient aussi épais qu'un bottin de téléphone quand j'ai eu fini de nettoyer mon bordel seul l'écriture m'a sauvé d'une dépression profonde en pensant à mon avenir de mécanicien SmileSmile

A bientôt

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Lulu , t'es un pti comique toi et à mon avis t'aime plus ta Saab parce que si la moto est encore entière c'est parce que c'est la mienne . Et comme c'est pas ma Saab si ne fut-ce que par un boulon elle me fait chi.r

Paix à son ame et à la Brel : Adieu la Saab, je t'aimais bien, adieu la Saab je t'aimais bien tu sais , j'aurais jamais du te confier à Pt louis car ce n'est pas le roi du cambouis .

Pt louis futur mécano dans une casse Wink

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VIDANGE
La vidange est une opération qui revient souvent à moto. Tellement souvent que beaucoup d'entre nous décident, la garantie constructeur expirée, de la faire eux même pour économiser la main d'oeuvre... et parfaire leurs connaissances mécaniques !
Petit guide à l'isage du mécanicien autodidacte :
Les débutants:

Petite visite chez votre concessionnaire quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
Un petit café.
15 minutes plus tard, un petit chèque de 500 francs et on repart sur une moto toute propre.
Les pros :

1)Petite visite chez votre concessionnaire et petit chèque de 500 francs pour acheter l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange' et un sac de 5 kg d'absorbant.
2)Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez votre concessionnaire, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3)Ouvrir une canette de bière et la boire.
4)Placer un récipient sous le moteur.
5)Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
6)Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
7)Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
9)Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
10)Entamer la deuxième bière pendant que l'huile coule.
11)Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
12)Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
13)Foutre de l'huile partout.
14)Prendre une troisième bière bien méritée.
15)Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui.
16)Finir la vidange demain.
17)Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la moto.
18)Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 13.
19)Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
20)Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
21)Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
22)Commencer à verser une bonne rasade d'huile dans le carter.
23)Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
24)Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
25)Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
26)Se cogner la tête contre le carénage en réaction.
27)Jurer pour faire passer la douleur.
28)Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
29)Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
30)Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
31)Prendre une bière bien méritée.
32)Prendre encore une bière.
33)Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
34)Se rendre compte que le bidon est presque vide et que vous n'en avez pas d'autre.
35)Jurer en prennant une bière.
36)Reculer la moto. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 22.
37)Conduire votre moto dans laquelle il manquera de l'huile, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...

J'ai retenu : les bières,la litière pour chat,la playmate par contre jurer pas de prob
pt louis

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Dans le même style, il y a la recette du poulet au whisky...

Recette poulet au whisky


Prendre un poulet d’environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le barder, le saler, le poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Réchauffer le four à température moyenne (220° C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart-beurre, fourrer l’ouvrir pour surbeiller la buisson du noulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s’envoynet une bonne rasade.

Après un tard… un far t’heure… après un moment quoi, dituber jusqu’au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner… mettre le noulet dans l’aurte sens.

S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une demi-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne volée de boulet… non, de wysty.

Rabasser le loubet (qu’est tombu bar terre !!), l’ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu’on est bien par derre et finir la mouteille de misky.

Blus tart, ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la mouit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel foutu dans la cuisine.

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