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Le Sac de Sable


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C'est plein de subtilités, la langue française. Tiens, prends Sac de Sable. On pourrait croire que c'est masculin. Un Sac de Sable. Eh bien pas du tout. Sac de Sable, c'est féminin. Puisque le masculin de « Sac de Sable », c'est « un Pote ».

Le titre de SDS se mérite. Loin d'être passif, le SDS a un rôle important à jouer lors des différentes phases de pilotage.

N'est pas SDS qui veut, un bon SDS se doit d'avoir une morphologie particulière. Surtout depuis l'apparition des selles à étages, un bon SDS se doit de ne pas dépasser 1,60m.

Il doit avoir le bassin plutôt étroit, pour ne pas augmenter la traînée. Les bras sont assez longs par rapport à la moyenne, de manière à prendre appui sur le réservoir de la moto tout en permettant au pilote un certaine liberté de mouvement.

Les jambes arquées pour pouvoir enserrer au mieux la coque arrière, sa pointure ne doit pas dépasser le 36, à nouveau pour ne pas gêner le pilote au niveau des pieds. Enfin, exit les fesses rondouillardes : des fesses plates ont un meilleur aérodynamisme.

Mouais, évidemment, en débarquant au troquet avec un SDS pareil, tu risques pas d'impressionner tes potes avec tes talents de dragueur. Mais kesstu veux ? Tous les gratter en bout de ligne droite, ou sortir avec une Pamela Anderson Replica qui te fait perdre 15km/h à fond de six ?

Faut être honnête : prendre la pôle nécessite quelques sacrifices, et trouver un SDS morphologiquement compatible avec tes ambitions au championnat du monde implique de faire l'impasse sur les pages centrales de New Look. Le beurre ou l'argent de la crémière, faut choisir.

Ya tout de même un truc qui rapproche SDS et pilote : la mauvaise foi. Ils ont raisons, les juges, de ne pas considérer comme valable le témoignage d'un passager, surtout s'il existe des liens affectifs entre eux.

Déformation musculaire et articulaire aidant, on entend bien des SDS clamer haut et fort que le strapontin d'une GSX-R ou d'un V-Rod est « confortable »

De deux choses l'une : ou le SDS sait pertinemment que s'il l'ouvre avant d'être rentré au bercail il va finir à pinces, ou alors on est face à un flag' de subornation de
témoin. Le pilote, lui y trouve son compte : s'il se fait proprement larguer, il pourra toujours mettre la responsabilité sur le dos de son SDS, évitant ainsi de prendre du malus « lopette ». Un SDS peut aussi servir à régler l'addition.

M'enfin c'est bien beau de cogner sur les SDS. Le conducteur a une putain de part de responsabilité dans ce qui se passe. Sauf en cas de connerie de la part du SDS, genre je me penche dans l'autre sens dans le virage, c'est un peu complètement ta
faute s'il finit le hulk sur le bitume.
....

Pas mal de SDS finissent par franchir le pas et entrer dans la cour des « grands ». Par un mécanisme psychologique encore difficile à cerner, dès qu'il est passé dans la catégorie des « pilotes » un ex-SDS oublie en 15 jours tout ce qu'il a appris sur une selle arrière et enquille comme un trépané à la moindre occasion. Est-ce le triste destin des pilotes de jouer le rôle de sur-activateur de glandes sudoripares de leurs passagers ?


Blague à part, à voir la manière dont sont gaulées certaines machines, ça
relève de l'hypocrisie de les faire homologuer biplace. A moins qu'il
s'agisse d'un prétexte pour vendre des dosserets de selle en option ? Si
la production continue de se radicaliser, je me demande bien à quoi
ressemblera la selle passager d'un GSX-R 1000 dans 10 ans. A une feuille
de papier de verre grain 40 collée directement sur la coque ? Parce
qu'il y a toujours moyen de faire pire, les constructeurs nous le
prouvent année après année.

Boarf… après tout… moi ça m'arrange, la gueule des planches à découper à l'arrière des sportives.
Ça rend MA moto nettement plus avenante. Ah, c'est sûr, j'ai pas le prestige de la sportive, Mademoiselle, mais ma moto est nettement plus confortable. Tâtez un
peu le moelleux de ma selle comparée à celle-là. Et puis au moins, vous avez de quoi vous tenir.
C'est tout doux, tout tranquille, comme moto. Et chuis pas un dingue : je fais
jamais d'accélération brusques. Ouais, ouais, pas de problème, je peux
vous emmener. Même si on doit faire 20 kilomètres, vous finirez pas avec
le dos ruiné comme sur celle-là, et donc, quand je vous raccompagnerai
chez vous…

Hein ? t'étais là, toi ? A qui je parle ? Mais à personne. Quoi ? T'as tout entendu ? Mais non, ch't'explique, on blaguait entre potes, là.

Aïeuh !

Bon, les mecs, faut que je
file, là. Ya urgence.
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