Topic des blagues

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le Mathieu :

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide,avant
de rentrer à la maison, de s'en jeter un au troquet, chez l'Émile. En attendant
qu'on lui serve son verre, il s'aperçoit qu'un type le regarde intensément
avec un air amusé. Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? c'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ?
T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrançOIS, je suis dans les
affaires, je travaille à la Bourse.
- Et c'est quoi ton travail à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des
ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres
ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi,
je passe ma journée à ça. Mathieu rentre chez lui et dit à la Marie :
- Devine qui je viens de rencontrer ?
- ? ? ? ?
- L'Françouet !
- C'lui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse, elle s'appelle
TherrAsse.

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MDR

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Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

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Une blonde se promène et se croise avec un miroir..

Elle pense alors:
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...

Après un moment elle se dit :
Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

[moicla 0]

Loool super flyvs tjrs a fond sa fait plaiz looool super blague comme tu m'en envera plus sur msn looool

++

seb

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C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- C'est à moi que vous parlez

- Non, à mes genoux...

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Sebastien fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où
il a été infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la
cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors
d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri
mouillé et m'enfonçait un concombre dans le trou de balle ?"
Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre
fils.

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Sacré Jean Claude...
"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main
!!! "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour
de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils
vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse
sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu
travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

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Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (Institut National des Appellations d'Origines) et fait un scandale au telephone...

"Vous comprenez, c'est inadmissible: ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Sainte Estephe. Juste un chemin les separe. C'est la meme terre, le meme soleil, la meme exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estephe... Mon voisin vend ses bouteillles 150€, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je depasse 15€"

Excede, l'expert de l'INAO finit pas lui dire:
"Vous etes marié?"

"Oui" fait le viticulteur un peu surpris...

"Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Gouttez et vous verrez: c'est juste a cote et pourtant ca n'a pas du tout le meme gout!"

[moicla 0]

Looool bien les tites blagues mais j'en ai 10 de toi par jour sur msn donc j'aurais jamais le temps de tout lire loool

++

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theflyvs a écrit:

Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Gouttez et vous verrez: c'est juste a cote et pourtant ca n'a pas du tout le meme gout!"

arghhhhhhhhhh juste quand je mange ma pizza

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MDR

Le vendredi, c'est tout en finesse

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Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :
- "Allo ..."
A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !"
Le doc' répond :
- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau ...
- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre."

[magic_dragon 0]

qu'est-ce qui est noir blanc et qui saute haut?

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Aucune idee :l

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...
L'institutrice étonnée lui demande :
-Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

[magic_dragon 0]

réponse: des bonnes soeurs dans un champ de mine

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MDr, c'est gore quand meme

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qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras?

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Je connait, je connait, je connait.................

Spoiler:

 

un pittbull dans un jardin d'enfant.

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roh le boulet

vais pas faire un dessin que meme

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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

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Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
...
...
...
...
...
...Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

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Petite lettre d'une ado à sa mère :

"Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages ses piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi,c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "


Mais il y a une suite,qui est peu connue.


Et voici la réponse du père:
" J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CDs et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

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aller une petite blagounette

s avez pourquoi le divorce coute beaucoup d argent???

car sa en vaut la peine

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Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprètent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
- Ce gars est doué que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!!

[roro04 0]

haaaa elle est tres simpatique celle la

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Tout en finesse

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ouai c est clair tout en finesse

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Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L’un représente Dominici et L'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :

" Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "


pour continuer ds le delicat et fin

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Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise .
-La Putain, voit le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de l’embobiner pour qu'il me le refile.
-La cochonne: "Salut beau Gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?"
-Simplet: "Ben non, ... je te file pas mon portable".
-La cochonne: "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable?"
-Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."
-La cochonne: "si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable?"
-Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable".
-La cochonne: "et si je te suce..., tu me files ton portable”
- Simplet: "., Ouais, .. Bon Ok...si tu me suces, je te le file."
-La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
-La cochonne: C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable
-Simplet: "Prend note: c'est le 06.69.51.42.42."

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Un pompier regarde un p'tit gamin qui joue dehors.
Le p'tit gamin a peint un chariot en rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Le pompier dit au p'tit : « Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.»
Et le p'tit de répondre :
Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène

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Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?

Le psychiatre:
- Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif. Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

-Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
-100€ par séance.
-Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?
- À 100 € la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5€.
- Votre livreur de pizza, vraiment ? Et comment a t-il fait?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!

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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[roro04 0]

a lol thefly j adore celle du chat

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A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La fille est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde :
"- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 ? pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?"
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
"- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour: la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
"- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 !
- 1000, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?"
Le type regard e l'immeuble de 12 étages.
"- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
"- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entre-apercevoir Manhattan.
"- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que?"
Elle hoche de la tête :
"- Oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait."

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C'est fin tres fin.........

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hhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaa selle la elle est tres tres tres bonne!!!!!

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A chacun son métier:

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
«Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.»

Les bras en tombent à notre inspecteur!
«Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée six fois!!!»

«Ben oui,mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: il disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser.»

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Un homme se plaint à son ami:

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"

Son ami de lui répondre:

- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

"- Vous avez une tendinite au coude droit

- Trempez votre bras dans de l'eau chaude

- évitez de le faire trop travailler

- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:

"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.

- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.

- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.

- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.

- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

[theflyvs-team-fly 0]

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs ?

Parce que ça leur fait déchausser les dents.

[theflyvs-team-fly 0]

Un couple est marié depuis 20 ans.
Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils
le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour
de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,
doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant
toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

[theflyvs-team-fly 0]

savez vous quel est l'animal qui fait Toin Toin !! ???

.

. .


. . .



. . . .




. . . . .

Un TANARD

[Anacrisis 0]

[karine 0]

[magic_dragon 0]

C'est quoi un chalumeau? ? ? ? ?













...





un dromaludaire à 2 bosses

[magic_dragon 0]

on reste dans l'ambiance

C'est quoi une fol? ? ? ?









..








......






un poifon plat

[theflyvs-team-fly 0]

MDr

[theflyvs-team-fly 0]

Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit a environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre cote d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arreter.
Le flic:
" Pressee ma p'tite dame ? "
La dame :
" Je suis en retard pour mon travail. "
Le flic:
" Vous faites quoi comme travail ? "
La dame :
" Je suis etireuse de rectum ".
Le flic:
" QUOI ? ? ? Etireuse de rectum ? Ca fait quoi ca ? "
La dame :
" Ben, je commence par inserer un doigt, puis un deuxieme, ensuite un troisieme et un quatrieme et ensuite le pouce.
Doucement, la main penetre au complet.
Je bouge de gauche a droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et la, TRES TRES lentement, j'etire et j'etire..
.. et j'etire jusqu'a 1m70
Le flic:
" Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70? "
La dame :
" On lui donne un radar et on le stationne de l'autre cote du viaduc ! "

Contravention: 150$

Frais de cour: 75$

Voir la face du flic : Ca n'a pas de prix…HEUREUSEMENT POUR LE RESTE IL Y A EURO CARD MASTER CARD…

[magic_dragon 0]

[Mel11 0]

Allez je me lance pour une petite histoire aussi!



C'est donc l'histoire de 2 bons amis vivant dans une charmante forêt: Mr Lapin et Mr Ecureuil.

Mr Ecureuil invite son ami à passer la soirée chez lui, dans son arbre, pour voir un bon match à la télé. Il boivent, ils mangent, ils rigolent, ils re-boivent,... et à la fin de la soirée Mr Lapin est saoul et se demande bien comment il va rentrer chez lui.
L'écureuil lui propose donc une solution: "tu n'as qu'à grimper sur mon dos et t'agripper à ma queue je te ramène!" et c'est ce qu'ils font.
Une fois devant la porte de chez Mr Lapin celui-ci retourne l'invitation à son ami qui accepte pour le samedi prochain.
Le week end arrivant l'écureuil passe donc la soirée chez le lapin. Ils boivent, ils mangent, ils rigolent, ils re-boivent,... et Mr Ecureuil fini bourré, mais carrément roulé sous la (très petite) table. Il se demande comment il va rentrer chez lui et à son tour Mr Lapin lui propose de le ramener chez lui.
"Tu rigoles!" s'exclame l'ecureuil "et je vais m'agripper à quoi moi??"
Le lapin lui sourit et lui répond "Fais moi confiance et attends moi là une minute" et il disparait d'un bond dans un buisson.
Il en ressort très vite au volant d'une magnifique Harley flambant neuve.

Moralité? Si t'as une petite queue j'espère que t'as une grosse moto!

[theflyvs-team-fly 0]

Oe, moi je dirait plus.....

Spoiler:

 

"Si t'as pas de couilles, t'as une ptite moto"

Apres c'est que mon point de vue m'enfin bon, je peux me tromper......

[Mel11 0]

Ben en fait à la base c'était avec une grosse voiture pas une moto, j'ai changé pour que ça colle mieux au thème.
Et en plus j'ai été sympa je vous ai fait une version courte parce que quand c'est mon frère qui la raconte tu peux être sûr que ça va durer une bonne demi heure

[magic_dragon 0]

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La femme-flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.

Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La femme-flic répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme-flic.

Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

[magic_dragon 0]

c'est un type qui vas chez une voyante:
la voyante-Je vois,je vois...QUE VOUS ALLEZ MOURRIR dans quelques minutes.Et pour la consultation ça fera 24 euros et 50 centime
-NON MAIS VOUS VOUS FICHEZ DE MOI!
-Non car vous allez mourrir dans une demi minute.
Alors le type paye et se casse en se disant que c'était des conneries quand SOUDAIN PAF ... il se fait écraser par un camion Laposte et crève sur le coup.
MORALITé:tout ce que l'avenir nous promet la poste vous l'apporte.

[roro04 0]

[theflyvs-team-fly 0]

MDR, trop bon la poste :lol!

[roro04 0]

allez une petite blagounette

vous etes au courant que mimi mathie est morte
et oui on la retrouver pendu a son banzai


dsl pour les fan