Topic des blagues

[chris09 0]

mmmmmmmmmdddddddddddddrrrrrrrrrrrrrrrrrrr elle est tro celle la!!!!

[Ketamine 0]

[Rusty11 0]

Ah que coucou notre ami Johnny vient de sortir un nouvel album, alors en voilà une petite qui lui est dédiée :

Ah que Johnny il se retrouve avec David sur la plage quand il était petit...
-Papa regarde un Bateau
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau

[Diapers 0]

Sala#d!!! Pauv' Johnny!

[AzN1 0]

Hello Speed-Nénette ça farte? Désolé pour Johnny mais si tu y tiens je peux en ressortir quelques-une sur les bipèdes qu'on appelle "femmes"

[theflyvs-team-fly 0]

C'est johnyy et laetitia. (oui encore )
Pour Noel, il discute du cadeau de noel pour leur neveu et niece.
Laetitia demande a johnny se qu'il en pense

- A que pour la grande, donne lui 5000.
- D'accord, et pour ton neuveu
- Et au ptit qu'2000

[VinTaGeZ 0]

Quel jeu de mots!!!

[Viwari 0]

Freejack0013 a écrit:

Hello Speed-Nénette ça farte? Désolé pour Johnny mais si tu y tiens je peux en ressortir quelques-une sur les bipèdes qu'on appelle "femmes"

Quant à toi...

[Multi-Prise 0]

Bon je vais me faire mais tant pis :

Comment s'appelle la femme de King Kong?

Euh, King counnasse!

[theflyvs-team-fly 0]

MDR
Kro kro forte celle la

[DoperouS 0]

A vot' niveau, quoi!!!

[theflyvs-team-fly 0]

Speed-Nénette a écrit:

A vot' niveau, quoi!!!

euhhhhhhhhh
Me semble que tu m'en a raconté une hier soir toi.
Tu veux pas nous la raconter??????

[boblepongedu91 0]

Plutôt me pendre!!!

[Deneglio 0]

Hello, en voici une toute droit venue de la famille Cohen

Deux amis juifs, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.

Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

- Oui, très bien . Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.


Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :


- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.

A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.

Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.

Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien . Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?


- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

[roro04 0]

bon allez un ptit truc tous nul:

MR et Mme javel ont une fille comment s appel t elle?


aude parec que au-de-javel

oui je sais c est nul

[theflyvs-team-fly 0]

Pala pa pa oooowaaaaaaaaaaaaaaa

MDR

[theflyvs-team-fly 0]

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît bien.

Il la drague et ils finissent par sortir ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit :
"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."


Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.

La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
"Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire."


Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se
Disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas.

Il se dit :
"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"


Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j'ai mes règles"

[theflyvs-team-fly 0]

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

-Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
-Allez, je ne te crois pas.
-Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
-Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d'un troisième...
-Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
-Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
-Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

Spoiler:

 

meuh non c'est pas pour toi sverdon

[roro04 0]

hiii elle sont bonne toute les deux
un petit penchant pour celle du resto

[theflyvs-team-fly 0]

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté
qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant
"Hé, mais c'est toi Johnny ?"

[Lawyer 0]

[NuckleZ 0]

Un homme rentre chez lui tout excité.
- Cherie ! tu ne vas pas me croire :

J'AI GAGNE AU LOTO !

- Quoi ?!

- Oui au loto ! le gros lot !

c'est la fortune fais vite tes valises !!

- Que dois je emporter ou part-on ?

- Tu fais tes valises, c'est a dire que tu prends tous ce qui est a toi, et tu te casses !!!!

[MaSsA1 0]

Rôôôôhhhh!!! C'est pas gentil, ça!!!

[roro04 0]

hhhiii elle me fait marré cele la la connaisser deja mais a chaque foi que je l entend je me marre

[theflyvs-team-fly 0]

'Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.'
JC VanDamme

'Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle'
JC VanDamme

'Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.'
JC Van Damme

'Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?'
JC Van Damme

'Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.'
JC Van Damme

'Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon cerveau'
JC Van Damme

'Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut '
J.C VanDamme

'T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.'
J.C VanDamme

'Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.'
J.C VanDamme

'Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.'
J.C VanDamme

'Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord.'
J.C VanDamme

'Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.'
J.C VanDamme

'Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.'
J.C VanDamme

[Ownage 0]

J'adore!!!!! C'est terrible!!!!

[theflyvs-team-fly 0]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »


Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?


Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
« Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? »
Et la jeune femme de lui répondre :
« Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains ! »

[theflyvs-team-fly 0]

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal
aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de
soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !

[theflyvs-team-fly 0]

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???



Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme
- Ben, une petite Thailandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thailandaise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

[roro04 0]

ha sacré vandamme je ne voudrais vraiment pas etre dans son monde il est trop aware pour moi

[theflyvs-team-fly 0]

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dû louper des branches

[chris09 0]

mddddrrrrr et yen a plein dans ce cas!!!!!!

[Liberace 0]

[theflyvs-team-fly 0]

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un medecin arrive et lui dit:"J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux." - Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle ! - Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parcequ'ils sont noirs.

[karine 0]

[moicla 0]

Looool bien bonne celle la

[theflyvs-team-fly 0]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon
temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout
vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un
docteur.

- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour
ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter
un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée
mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur
place, en Chine.
Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit

- Hi hi, on est venu en Cine ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

[magic_dragon 0]

[theflyvs-team-fly 0]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en choeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Point P se décident à nous livrer ce putain de placo de merde!!!

[theflyvs-team-fly 0]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors !

[roro04 0]

[theflyvs-team-fly 0]

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

[karine 0]

mmddrr

[theflyvs-team-fly 0]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres .
Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre .
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voie forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
. Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
. Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
. Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites

[theflyvs-team-fly 0]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[roro04 0]

alors la fly elle est tres bonne celle la

[chris09 0]

MDDDRRRRRRR
pr toi stef car elle est vraiment marrante

[DaDa111 0]

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide
soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes
enfants et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas.

Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son
plateau sur la table.

Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un
Coca-Cola.

Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.

Il en place une moitié devant son épouse.

Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles
égales et en place une devant sa femme.

Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.

Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres
clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul
repas pour deux".

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme
se lève et s'approche de leur table.

Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.



Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant
de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter
un autre repas.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune
homme n'en peut plus.

Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la
nourriture.


Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
vieille dame :


- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout.

- J'attends les dents

[sverdon1000s 0]

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
> - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
> - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
>
> Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
> - « Ciao, Saïd, comment ça va?"
> - « Tout très mal ! »
> - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
> - « Manche de la pelle cassé »
> - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé!?»
>
> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
> - « Comment c´est arrivé ? »
> - « Oh rien, j´enterrais le chien »
> - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
> - « Tombé dans piscine ! »
>
> - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
> - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
> - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été!»
> - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
> - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
>
> - « La maison a pris feu ! »
> - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
> - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
>
> - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
> - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
> - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
>
> - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
> - « Oui. »
>
> - « Voilà... ça positif ! »

[chris09 0]

super looool la il lui reste plus qu'un truc a faire c'est

[theflyvs-team-fly 0]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

[theflyvs-team-fly 0]

Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement.
Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !

[theflyvs-team-fly 0]

Un groupe de jeunes enfants est regroupé en cercle dans une classe.
L'enseignante choisis des élèves au hasard pour leur poser des questions simples :
- David, quel son produit une vache ?
- Meuuuuuh
- Bien ! Anny, quel son fait un chat ?
- Miaouuuu
- Très bien ! Samuel, quel son produit un chien ?
- Woof !
- C'est beau ! Jennifer, quel son produit une souris ?
- Click, click !

[theflyvs-team-fly 0]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

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Mamy à la maison de retraite
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?

Réponse : Le temps d'accès...

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C'est un homme qui est chez Makro et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

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[karine 0]