Topic des blagues

[roro04 0]

qu est ce que c est un nain qui travail comme facteur???

n imposteur

[theflyvs-team-fly 0]

[theflyvs-team-fly 0]

- "Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
-"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"
-"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
-"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
-"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)
-"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)
-"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"
-"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac)
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)
-"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)
-"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."
-"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d'AGORA)
-"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
-"Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

[roro04 0]

hhhiii de tres bon proverbe

[chris09 0]

MDDRRRR steph j'ai la mm conception du taf que eux

[karine 0]

Quel est la difference entre un sapin et toi?
C'est que le sapin s'est un conifere et toi tes con et on ne sait rien y faire.

[chris09 0]

mmmmmmmdddddddddddrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[Transcendors 0]

[theflyvs-team-fly 0]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal. j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"...

Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?

[theflyvs-team-fly 0]

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- O.K., ça va, j'avoue ... je suis un lapin... Je suis un lapin...

[Ranker 0]

[theflyvs-team-fly 0]

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

[boblepongedu91 0]

C'est fin, très fin!!!!

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Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d' infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t 'abattre aujourd' hui. »

Le remède n'a toujours pas fait d 'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas ...

[theflyvs-team-fly 0]

Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail' partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

[roro04 0]

hhhiiii lol tres bon!!!!

[roro04 0]

une petite blagounette
savez vous quel est la partie de notre corps (pour les hommes) la plus legere???



personne ne trouve...


le penis et oui une simple penser arrive a le soulever

[Treyson 0]

Tout en finesse!

[sverdon1000s 0]

ah bon moi meme si je pense pas il se leve

[Wintry 0]

C'est ceux qui en parlent le moins qui en font le plus... t'es grillé, Bertrand!!!

[theflyvs-team-fly 0]

Cassééééééééééééééééé

[roro04 0]

[theflyvs-team-fly 0]

- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante:
- Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !

[DeFRoST1 0]

[theflyvs-team-fly 0]

Speed-Nénette a écrit:

[Sadistik 0]

[theflyvs-team-fly 0]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............

Le fermier doit livrer l' âne le lendemain mais
Justement, le lendemain............?
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle:
................. L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
- Qu' est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu' est devenu mon âne mort ?
- Je l' ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait...une recette de 1.000 euros
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros....
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
- Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

[roro04 0]

alors la fly

[karine 0]

[Multi-Prise 0]

Bravo pour la blague de Nicolas!! Vraiment très fin!!

Tiens en voila une qu'on m'a raconté a la fac (j'ai pas tout lu j'espere que personne la deja faite):

Quel est le point commun entre une femme et un tempete??


elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et elles repartent avec la maison et la voiture!!

(un peu mysogine mais bon... )

[FabolouZ 0]

Kotch, à mon avis la riposte risque d'être terribleeeeeeee! (même si tout le monde sait que ce n'est que pure vérité, lol!)

[karine 0]

... pour kotch ces mecs!!!

[Neiyko1 0]

c'est juste une blague
j'espere bien qu'elles repartent pas toutes avec la voiture et la maison, ca revient cher sinon ....

[magic_dragon 0]

ta oublier les meubles et les gosses aussi kotch13......lol

[Artisteh 0]

Bande de nazes!!! Pour quoi vous nous faites passer???

[InFaaMouS 0]

Ouais, mais bon c'est vrai qu'en général c'est le genre de scénario qui a tendance à se reproduire souvent, bizarre bizarre

Bon, une solution : sceller les meubles et les enfants dans le béton, enlever les roues de la voiture et mettre le feu à la maison

Quoique mettre le feu à la femme ça reviendrait moins cher non?

[Cryptonite 0]

@ Speed-nénette : Tiens, je viens de remarquer que tu as des ailes toi aussi alors attention, si tu décides de t'enfuir par les airs avec la voiture et toute la quincaillerie, moi je peux te suivre

[theflyvs-team-fly 0]

Bon on continue sur la bonne lignée des femmes

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage
lire de bas en haut...

[MagnetiK_ 0]

EXCELLENT EXCELLENT EXCELLENT !!! Faut vraiment les trouver des comme ça MDR !!!

[Givenchy 0]

Désespérants!!!

[moicla 0]

Looool pas mal du tout mais qu'est ce que les nanas prennent sur ce forum LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[moicla 0]

Laisse les nous tranquil, elle vont toutes partir aprés

[RapGame 0]

Meuh non, elles rebellent comme ça pour le principe, mais en réalité elles adoooorent

[Multi-Prise 0]

[Mel11 0]

Ok les mecs... Vous savez comment on reconnait un homme qui va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que..."

[theflyvs-team-fly 0]

Bein c'est bien connu
Elles aiment qu'on prennent soin d'elles

Spoiler:

 

comment ca c'est pas comme ca qu'on fait?????????????


On m'aurait mentiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Spoiler:

 

qui aime bien chatie bien

[Mel11 0]

Allez encore une petite va...
(ça va devenir le topic des hommes contre les femmes )



Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- S'il vous plait, veuillez faire 3 lignes! Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Ben je sais pas trop... c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.

[ArSeNiiK 0]

@ Mel : tout faux Mel, quand un homme commence ses phrases de cette façon, c'est justement pour qu'on lui en veuille pas de raconter une connerie
(et au moins on sait d'où ça vient)

[Sawney 0]

A toutes les filles qui lisent ces horreurs depuis un moment : on plai-san-teuuu Quoique....

Allez pour nous faire pardonner :

[karine 0]

j'espère bien que vous plaisanter attend!! et puis toute façon on aura une revanche

[Badgame1 0]

Et blablabla et blablabla, hi! hi!

[SnakezZ 0]

Bon allez, la dernière de la semaine sur le meilleur ennemi de l'homme :

Que dit-on à une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
On lui dit rien : on lui a déjà expliqué deux fois

[theflyvs-team-fly 0]

Freejack0013 a écrit:

Bon allez, la dernière de la semaine sur le meilleur ennemi de l'homme :

Que dit-on à une femme qui a deux yeux au beurre noir ?
On lui dit rien : on lui a déjà expliqué deux fois

heureusement que c'est une blague

[DeliriumDorian 0]

Allez, une p'tite dernière pour la nuit :

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique : Seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette...

[Crips 0]

Pas mal...je sais pas pourquoi mais je ne me lasse pas des blagues de ce genre....

[iNeyZer 0]

Et dans la section des ivrognes :

Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu (Ah si seulement! )

L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion:

"OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche!!!

Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.

En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit.

Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"

L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

[InFiiNiTy 0]

....je conaissais pas cette version, mais la finalité est la meme...pauvre femmes elles s'en prennent pour leur grade...

[Sinaxo 0]

Ten, en voilà une petite pour débuter la semaine et, pour une fois, les femmes sont épargnées (enfin à moitié!)

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 50 millions de trous-du-cul ? Euh... Euhhh...

Ben oui, c'est le tunnel sous la manche!!!

Fallait pas nous priver de finale de coupe du monde!

[Vengeance 0]

[Kad-Merad 0]

Et notre ami Bush? Ca fait un moment qu'il se fait oublier celui-là!


Mais nous on l'oublie pas alors voilà pour lui :

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne colleraient pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté"