Topic des blagues

[theflyvs-team-fly 0]

Plus ou moins bonnes...

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.


Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus.


Quelle est la différence entre une femme de150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes


Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
"Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"


Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...


Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year!

[pilou03 0]

alors, en voila une qui épargne les filles....pour une fois...


un homme va diner pour la premiere fois chez ses beaux parents...faire bonne impression est donc important:

une fois les présentations faites, ils se mettent a table, et manque de bol, le belle mere a fait des crustacés, et le gendre ne suporte pas les crustacé...mais il se force et fait mine de se régaler...
en plein repas, le vieu chien de la famille va se coucher sous la table, entre les pieds du gendre, et quelques minutes plus tard, le gendre lache une grosse caisse sans faire exprès, et avant meme de pouvoir s'excuser, le beau pere se leve, furieux et dit:

-"Médor, tire toi!!!"
alors le gendre, contant de ne pas se faire "choper", dit:
-"non, laissez le, il ne me dérange pas, et puis c'est un vieu chien, il ne sait pas ce qu'il fait..."

profitant de la situation, le gendre se vide litéralement et ambome la piece...
le pere: "Médor putain, tu te casse ou je te mets mon pied dans ton cul!!!!!!!!!!"

le gendre:" vraiment, veillez l'excuser, mais il ne me dérange pas le moins du monde! "

puis quelques minutes plus tard, rebelotte....pfouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

le pere:" mais putain Médor, tu vois pas que le mec va te chier dessus si tu te barre pas de la !!!!!"

[DaDa111 0]

[theflyvs-team-fly 0]

MDR

[karine 0]

lol elle est pas mal.

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Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

[roro04 0]

savez vous quel est le plus petit filet de peche au monde???

le string car il y a une moule une raie est un macreau qui tourne autour!!!

[theflyvs-team-fly 0]

Vous connaissez l'histoire du pinguoin qui respire par le cul ?

Spoiler:

 

il s'est assis et il est mort ...

[theflyvs-team-fly 0]

[theflyvs-team-fly 0]

[PerryJones 0]

Mais, euh!!! J'ai rien fait!!!

[DaDa111 0]

moi recyclage chieuse

[theflyvs-team-fly 0]

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...

[DaDa111 0]

[karine 0]

mdr

[ClippeD 0]

[theflyvs-team-fly 0]

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

[melandri 5# 0]

mort de rire !

[vincesme 0]

mais lol

[AMeNiFieD 0]

[melandri 5# 0]

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ?
Le tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au féminin ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les filles. Ah ben oui !
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre...
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de féminin.
On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE femme, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au masculin :
On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde,
Et quand il y a un problème dans un avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que la connerie est faite par un mec, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les filles, je ferais une pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique féminine.
Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
On a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.
Vachement masculin, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
UNE moustache, ça c'est la féminité poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!!
Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus féminin.
Même les aveugles font la différence. Ben lui, il a rien vu : "Hein? UNE couille? Kécecéça ?
Oh ben ça doit être un truc féminin, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout :
Ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...
LE travesti ! Veuillez donc noter que la langue française a été inventée par un travelo.
Depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma femme, pour ne pas la vexer.
Maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle, et je regarde LE télé en me grattant UN couille.

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Je sens la repliquue du genre: "oe mais on dit UNE moto et vous avez tous UN scooter"

Spoiler:

 

Alors pour pas s'enfflaner, sur UNE moto les filles, on mettra toujours UN pilote

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C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

[DaDa111 0]

[karine 0]

lol

[roro04 0]

[pilou03 0]

pfffffffffff énormes tous!!!

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Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,
il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

[DaDa111 0]

le chien est plus important

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L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider. - Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

[roro04 0]

[theflyvs-team-fly 0]

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

[theflyvs-team-fly 0]

Vais me faire plein de copine ce soir

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

[theflyvs-team-fly 0]

La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la. Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit. Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan.

[tozman1 0]

Un homme complètement bourré un soir en sortant d'un bar cherche sa voiture en tapant sur le toit des autres voitures sur le parking...

... un autre homme (moins bourré) passant par là :

" Que faites vous ?
- Je cherche ma voiture !
- Mais pourquoi vous tapez sur le toit de toutes les voitures ?

Spoiler:

 

- Ben sur la mienne y'a un gyrophare !!!"

[tozman1 0]

- Pourquoi les bikers ont tous des blousons à franges ?
Eh bien c'est pour voir s'ils avancent ou s'ils reculent!

[roro04 0]

tozman a écrit:

Un homme complètement bourré un soir en sortant d'un bar cherche sa voiture en tapant sur le toit des autres voitures sur le parking...

... un autre homme (moins bourré) passant par là :

" Que faites vous ?
- Je cherche ma voiture !
- Mais pourquoi vous tapez sur le toit de toutes les voitures ?

Spoiler:

 

- Ben sur la mienne y'a un gyrophare !!!"

[theflyvs-team-fly 0]

roro a écrit:

tozman a écrit:

Un homme complètement bourré un soir en sortant d'un bar cherche sa voiture en tapant sur le toit des autres voitures sur le parking...

... un autre homme (moins bourré) passant par là :

" Que faites vous ?
- Je cherche ma voiture !
- Mais pourquoi vous tapez sur le toit de toutes les voitures ?

Spoiler:

 

- Ben sur la mienne y'a un gyrophare !!!"

c est pour voir si elle a des girophares

Bien joué Roro
Mais suffit de cliquer sur "spoiler" et tu as la reponse

[roro04 0]

oups ba sa va aujourd hui j ai passer une journée de merde mais bon c est vrai que je suis con

[theflyvs-team-fly 0]

roro a écrit:

oups ba sa va aujourd hui j ai passer une journée de merde mais bon c est vrai que je suis con

[roro04 0]

ta raison steph ont va boire un coup pour oublier
mais apres j ai peur d oublier pourquoi je bois

[roro04 0]

savez vous pourquoi les motard belge roule avec un pyjama?

car a ce qui parrait ont se couche dans les virages

[theflyvs-team-fly 0]

MDR, continue a boire Roro...............

[roro04 0]

a la base je ne boie plus d alcool
la connerie c est un dont chez moi

[theflyvs-team-fly 0]

Aie aie aie, ca fait peur
Ca promet de belles journées pour fin avril

[roro04 0]

attention les yvelinois debarques

[roro04 0]

pourquoi les policiers belges mette t-il une baignoire sur leur voiture ??
pour mettre la sirene !!

[roro04 0]

pourquoi quand les belges vont en hollande ils mettent leur antenne de radio sous la voiture ?

pour capter les pays- bas !

[pilou03 0]

paix a ton âme roro !!!

[theflyvs-team-fly 0]

[karine 0]

lol il sent les vacances arrivé alors il se lâche!! mdr

[roro04 0]

ouai j -7

[DaDa111 0]

ouai il va se lacher

[theflyvs-team-fly 0]

[karine 0]

[roro04 0]

j adore

[pilou03 0]

MDR !!!!!!!!!!!!!!!!

[Mel11 0]

Excellent!!!

Par contre le dessin est affreux!!

Spoiler:

 

ATROCE?!

C'est toi qui l'a fait Steph?

[roro04 0]

[pilou03 0]

j'ai quelques affirmations (elles sont pas de moi, mais je les ai prises d'un site voisin) :


- Pourquoi peux tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi y a t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?
- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi, pour arrêter Windows, on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi n'y a t-il pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- La nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" Qui l'a testé?
- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions, Pourquoi ne pas faire les avions dans le même métal?
- Si voler est si sécuritaire, Pourquoi L’aéroport s'appelle le "terminal" ?
- Pourquoi appuie t-on plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi lave t-on nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? MA PREFEREE !!!
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " Défense de marcher sur la pelouse " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Pourquoi est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? MDRRRRRRRRRR
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?