quelques petites blagounette sur les motard(e)s

[sonia fz6 0]

Permis de rouler
Mon ami, dit l'examinateur, vu le danger public que vous représentez au guidon d'une moto, ce n'est pas un permis de conduire, que vous devez pouvoir exhiber à toute réquisition, mais une autorisation pour utiliser une arme prohibée.

Garantie contre la chaleur
Naïvement, un motard demande au concessionnaire qui lui tend une facture de 4500 F à régler pour une petite réparation :
- Pour une somme pareille, vous ne me donnez pas une garantie ?
- Je vais faire mieux que cela, dit le concessionnaire. Tenez, voici une carte des banlieues particulièrement chaudes où il vous est formellement déconseillé de tomber en panne si vous voulez garder votre moto en bon état.

Belle mécanique- Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que j'ai un cadre du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans.

Plaisir ancien
Après un accident de moto, le motard se relève sans trop de mal, sur le bord de la chaussée. Sa femme, elle, est encore évanouie. C'est à ce moment là qu'un médecin s'approche :
- Je vais la faire revenir à elle en lui donnant quelques gifles, dit ce dernier.
- Oh ! fait le mari, alors laissez-moi ce plaisir...
Voilà douze ans que j'en ai envie.

Cette occasion est vraiment bonne
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une moto d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto.
- Pas de problème, après avoir signé les papiers de décharge et laissé un chèque d'un montant respectable, je vous laisse les clefs.., lui propose le vendeur
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 70 puis 110 puis 170... il dépasse les 210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. Et c'est là, oh stupéfaction, qu'ils s'aperçoivent que hormis le casque, le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s'il vous plait, la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit :
Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer...

Moto à coucher dehors
Deux motards se promènent dans une rue de la capitale.
- Dis donc, s'écrie l'un, tu as vu la superbe Bandit 1200 GT, là-bas ? Elle est vraiment superbe !
- Elle peut être superbe, pour le prix qu'elle m'a coûté !
- Comment ! Cette magnifique moto est à toi ?
- Non, hélas ! Elle est à mon psy.

Le coup de la panne
Sur une moto, roulant à travers une région particulièrement boisée, la passagère dit à son pilote à travers le tuyaucom :
- Charles, vous ne m'aimez plus ! Voici quelques années, quand l'essence ne coûtait vraiment pas cher, vous tombiez toujours en panne, dans ce genre d'endroit et vous m'entrepreniez vivement sur l'herbe fraîche. Alors que, maintenant, le sans p1omb coûte plus de 7 F le litre, et votre réservoir est toujours plein.


Truc ultime anti-radar
Un motard confie à un autre son ultime secret pour n'avoir jamais de contravention pour excès de vitesse :
- Dès que j'enfourche ma moto, je me répète inlassablement que rien ne presse parce que je me rends à un rendez-vous chez mon dentiste.

A votre bon coeur
Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?

La moto, c'est gonflé
Une motarde vient voir un concessionnaire :
- J'ai l'impression d'être un peu dégonflée à l'avant.
- C'est aussi ce que j'ai pensé, en vous voyant entrer, répond-il. Mais je suis sûr que vous devriez parvenir à arranger ça avec un soutien-gorge renforcé.

A bout de souffle
Une jeune auto-stoppeuse est couchée dans un fourré avec le motard qui s'est arrêté pour la prendre en lui donnant le casque qu'il avait de réserve dans le top-case pour l'occasion. Très déçue de ses performances, elle lui dit :
- Vos pneus hors d'usage, votre amortisseur épouvantable, votre selle défoncée, la fumée bleue s'échappant de votre pot auraient dû me rendre méfiante. Je ne sais pas pourquoi, je m'étais bêtement imaginée que seule votre moto était complètement à bout de souffle.

[LaNyerD 0]

... SUIVANT ...

[Lulu1111 0]

Je déterre...


A la vôtre
Deux motards entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le premier dit : "Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenons amis."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le deuxième, et poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend à son nouvel ami qui en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), il la rebouche et lui rend.
Il lui demande ensuite "Vous n'en buvez pas ?"
Réponse: "Non... Je crois que je vais attendre la police."


Vite, vite !
Sur la route, un gendarme arrête un motard.
- Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance !
- écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer...
- Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait.
- Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil...
- Taisez-vous et suivez moi !
Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente.
- J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur...
- Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec toute la noce !


Les motos belges (mauvaise blague française)
Connaissez-vous la caractéristique principale des motos belges ?
- bein, elles ont pas mal la frite.
- quoique pour les mauvaises langues, elles manquent de patate et pissent l'huile...