bienvenue à la suisse

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Des peuples fondamentalement différents !

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :

1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

8 ) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la dis tillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps/Eté.


C'est 2 suisses qui marchent dans la rue et ils sont suivis par un escargot quand soudain l'un des suisses se retourne et écrase l'escargot , l'autre lui demande :
- Mais pourquoi tu as fait ça ??
- J'en ai marre ! ça fait 3 heures qu'il nous suit !

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ha c'est malin

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Les pyramides...




C'est l'histoire de quelques copains qui se retrouvent au bistrot, début septembre. Chacun raconte ses vacances. L'un d'eux est allé en Grèce, et un copain lui demande: "et tu t'es tapé une Hellène?". Le type, embarrassé interroge: "c'est quoi une Hellène?". On lui répond: "ben un Hellène, tu sais pas ? C'est une habitante de la Grèce, tiens!"



L'année suivante, mêmes copains, même bistrot, même période. Le type de l'année dernière raconte: "cette année, j'ai eu des vacances super, je suis allé en Suisse (accent chantant)". Un copain lui demande: "Est-ce que au moins tu t'es envoyé une Helvète?". Le mec, un peu ahuri questionne: "et c'est quoi une Helvète?". On lui explique: "une Helvète, mais qu'est-ce que tu fous pendant tes vacances, toi? Une Helvète c'est une habitante de Suisse!"



L'année suivante, mêmes copains, même bistrot, même période. Le type de l'année dernière narre: "magnifique voyage, cet été, nous sommes allés en Égypte...". Le copain s'intéresse: "Ah, et tu as vu les Pyramides?" le type se dit qu'on ne l'y reprendra plus et lance,l'œil égrillard: "les Pyramides, ah oui!... toutes des salopes!"

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laissez moi le choix dans la date , car j'ai les rouilles encagées et goutez moi cette farce

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Il ne faudrait pas commettre de Suicide*









*génocide d'Helvète...